三观不合就要离婚三观不合有孩子该不该离婚( 二 ) _该不该

面对自己的进步，很难给自己肯定；面对自己的失误，加倍责怪自己；一直在赶路，而很难停下来欣赏风景，赵燕的这种状态，注定活得很累，也对身边人是很大的压力。
而王平却活成了赵燕的反面，他是一个非常享受生活的人，他觉得：“人活着，就是要快快乐乐度过每一天，不要为了赚钱把自己搞得特别累，很不划算。”
我们欣赏王平的乐天，喜欢他身上的快乐，活力，但是也看到了他也有自己的盲区：
比如缺乏了对人生的规划，他从来没有想过——十年后，我希望能成为一个什么样的人？为此我需要制定什么样的阶段性小目标？我该如何努力，才能达到这一个个小目标？
这样的人生很快乐，不过也要思考：是不是伴侣承担了更多的家庭责任，这种快乐里是不是也缺少了一点人生成就感，而这些，王平没有体验过，并不代表他真的不想要。
02
相同的是来滋养你的，不同的来成长你的
不知道你看了赵燕和王平的故事，有没有什么想法？
他们各自就好像一个半圆，一个努力却充满焦虑，一个快乐却没有上进心。
如果他们能够向对方身上学习那些优秀的特质，该多好，他们的人生会张弛有度，有一种动态的平衡，他们也会从中活得更加充盈、幸福。
但是他们又总觉得自己的人生哲学才是对的，他们想要改变对方，让对方像自己一样上进或者是享受生活，对方又不能接受，他们才会总发生争吵。
为什么会这样呢？
从本质上来说，这是一种自恋——好像只有自己的道理才是正确的，只有按照自己的道理去生活，才是一个好的人生。
而有一句话说的很有道理：相同的是来滋养你的，不同的是来成长你的。

文章插图
在世界上，你需要接触三观相合的人，读你喜欢的书，听你喜欢的音乐，这些会让感觉到不孤独、被抚慰。
但是如果你只接触和你相同的人，只在你熟悉的圈子里呆着，你会看不到自己的盲区，也没法拓展自己的人生领域。
从这个角度而言，那些三观不合的人，就是来帮助你圆满自己的——当你尝试去理解、懂得那些不同，把那些不同转化为自己的一部分，你也会因此而扩展你的能力，看到领域外那个更加广阔的、自由的世界。
就像赵燕非常排斥王平的悠哉游哉的生活态度，她用批评、指责的方式想要王平认同自己，像自己一样努力上进，以应对未来未知的风险。
但是她却没有好好观察过王平的生活，那种安全感与松弛感，那种生活哲学真的不对吗？是不是能给自己带来更多的启发与思考？
王平也是如此，简单的快乐很美好，但是有目标感的人生也很有成就感，难道他当初被赵燕吸引，不就是因为她身上有自己所缺乏的那个部分吗？
我们的内心有一块没有被打开的领域，而三观不合的伴侣则有到达这块领域的地图，问题是，我们愿不愿意从对方身上学会拓展自己的领域，看到更多的风景。
03
走出囚笼的棕熊，会迎来更广阔的天地
那该怎么做，才能更好地从三观不合的伴侣身上拓展自己呢？
给大家提供一个思路，当你发现和伴侣三观不合的时候，可以思考三个问题：
1.这个跟我的差异是什么？
2.我为什么会不会喜欢？
3.如果我允许这个点进来了，会发生什么？
比如赵燕，当她看到王平悠哉游哉的时候，她感到非常的焦虑。

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