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对方想从我们身上得到什么?他现在担心的是什么?他最想要的是什么?他的需求是什么?他的缺点是什么?他的缺点我们怎样可以在挽回当中被我们来利用?我们怎么样去做到接纳,怎么样去做到理解?怎么样去透彻地了解这个人的秉性,以及掌握他的需求?我想当这些问题,被抛出来的时候,你才会真正的能意识到你们的情感危机,并不适合由一方去坦白从宽,抗拒从严的 。
因为你们的关系从来不是一个审判室,好的亲密关系永远是要足够懂得对方,足够有人情味 , 以及拥有智慧,这才会让他重新爱上你 。
可能你会说,那我这个时候我跟他沟通,沟通不上呀,他拒绝跟我沟通 。
首先,在这段关系上,要知道目前你们俩的状态可能是已经非常脆弱了,那这个时候一定要有一个拉动者,还有一个被拉动者 。总要有一方更愿意更有耐心地付出,这段关系现在的一个状态,需要的是更完善的策略 。要在不去给对方施加新的压力的前提之下 , 我们去了解,去分析,去制定战略 。
要知道其实所有的大问题都是由小问题一点一点积累起来的 , 所以说当你去解决问题的时候你也要从小问题开始 , 由一个小问题 , 一个小问题拆解开来去解决 。

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part 3 承担起责任,扮演好角色,理解爱与被爱的深刻关系 。承担好你自己的责任 , 扮演好你的角色 。
首先你要承担起自己的责任 。
你要知道,作为女友来说或者是作为妻子来说,当遇到情感问题的时候,你不应该是把错误,都推给男方,你要承担自己的那一部分责任 。
不管是因为你没有跟对方沟通好,还是因为你的情绪没有处理好,这都是你应该承担好的责任 , 以及为这份责任负责 。这个态度和爱不爱无关,这是真的意识到问题,然后去解决问题的一个态度 。
再其次,你要扮演好你的角色 。
从现在开始,你的角色从现在开始不再是一个伴随者,一个依赖者,一个需要照顾的“情绪病人”。而应该是一个引领者,一个有力量的改变者,并且我们改变别人很难 , 但是我们改变自己相对容易 。
所以当责任和角色都归位以后,也就是我们的心态和认知上准备好了,那么就可以去开始解决问题了 。哪怕是分手,其实也应该是分得足够的体面 。
要知道,需求和索取不一致的谈情说爱,并不是真正的爱情 。

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一段感情,需要浪漫,需要激情,但是也需要安全感 , 这两件事情本质上是冲突的 。
那么如何在这种冲突的关系当中 , 处理好平衡问题 , 其实也不是一件容易的事情 。
真正的爱 , 一定是两个人各自内在的小孩互爱 , 彼此的内在小孩都可以在彼此提供的爱中获得爱 , 能被看见,能被治疗,能互相得以成长 。
如果一段关系你看不见对方 , 你也满足不了对方的需求 , 一味只懂得索取 , 让对方备受煎熬 , 你还以这种爱为自我救赎,那最后的结果无非就是等来对方的逃离 。
你可能会问我为什么这么痛苦了,我还是要选择去挽回他?我还是想要去爱他?
【分手半年男人心里想法,男生分手后会想什么】那是因为爱也在改变你,爱是可以改变一个人的,这个不是对方要求你改变,而是你无意识的行为 。
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