对你失望而分手的前任男人对你失望了还会再和好吗( 二 ) _对你

一旦不喜欢了，有一点机会不会给，苛责对方，责令他短时间改掉。
大部分情况都是改不掉，然后在难过的同时庆幸自己离开得快。这样怎么能够消除被积累的失望呢？
一起逛街的时候，男生走快了或者走慢了，可能自己没什么感觉，但是女生可能就会这样想：
走快了：怎么一点都不顾及我的感受！就让我跟在后面，也不跟我说话。
走慢了：怎么落在我的后面？让我来领路，不知道我路痴么。
并排走但距离近了：距离这么近不觉得难受么？走路都容易撞到一起。
并排走但是距离远了：离这么远，是想疏远我么？走不能走近一点。
失望也源于“期望”，就像“走路”这件看上去稀松平常的事情，也会有不能太快、不能太慢、不能太远、不能太近的要求。
何况是恋爱中的其他事情了，要求肯定更多，一件事纠结个把小时都是常态。
如果你认为这个要求太小了，不算什么，可以再试想一下，情侣间的矛盾会只有这一点嘛？当然不会！
一个要求接着一个要求，一个期望接着一个期待，到最后能有几个被伴侣接纳并真正改变”？
如果我们认真地发现可能存在问题的地方，及时修复，还会出现这样那样的问题吗？
矛盾（失望），其实多半是：情感力量+客观技巧的问题。
前几天周末家人一起做饭，然后就吐槽他切肉，“切牛肉还有竖着切（技巧）的呢？”因为牛肉的纤维粗，结缔组织多，竖着切不好咬。
恋爱也是这样，很多人不会处理一些小矛盾，导致了问题的积累，让它越堆越多，迎来了冷战期。同样没有利用好冷战期，来冷处理这些问题，又没有情感力量的支持，更加削弱了解决问题的积极性，于是凉凉了。
就像小孩子如果没有得到糖，就会哭会闹会死缠烂打，这时候你让他乖乖午睡，他一定不愿意。
他是小，但是恋爱中的情侣很多也是“小孩子”，失望其实本身就是一种“执念” 。很多时候不符合当下对方的现状。
我们经常要做出一些改变，你可能已经有了一些改变了，但不是付出太多，失去自我；就是改得太小没有效果。
我们还有机会改变（对方没彻底失望），说明还处于“假失望”状态，对方虽然表明上对自己失望，但是内心还是希望自己有所改变的，尤其是愿意对自己说一些比如“我很生气”“你都不知道哄我”之类的话，只是想用失望来刺激我们，希望我们变得更复合他们的期待。
她觉得自己付出了，也希望能收获更多来自于男生的回报。
恋爱的时候没有抓住机会那就从挽回开始改变。

文章插图
1 从对方的框架中暂时脱离挽回，先从挽回你们之间的“失望”问题开始。
什么叫“框架”？
一个婚恋中的原则底线和交往处事的控制体系，决定了你能接受什么不能接受什么，愿意做什么不愿意做什么。
这里的框架不是指彻底抛弃自己的原则底线，而是适当的“权宜行事” ，等复合之后可以一点点地提升回来。
因此，这是最简单最直接最有效的办法就是：别让期待过高（降低要求）/拒绝对方的无理要求，但也是最困难的。
很多人都做不到，因为很多都“理所当然”地认为，对象就是用来“索取”的， "不然为什么要谈恋爱" ， "谈恋爱不能要求太多，还要自己付出，还可能经常受伤，谈恋爱太累了！”

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