和男友吵架分手吵架闹分手怎样成功挽回( 三 ) _男友

他:“实在是抱歉，我了解了这个衣服线头开了，我们作为消费者花这钱，肯定要质量好，出问题换谁也受不了。”（认可对方的感受，同理心）
顾客:“是的，给我退。”（表示理解）
经理“嗯，我很理解你的感受，你看这个衣服你是不是也挺喜欢的，我们来是不是可以希望有一个合理的解决方案？您看这边也有其他的衣服，可以先给您换一件，您拿回去穿，要是实在还有问题，你再来退，我们也肯定百分百给您退，您看合适吗？”（以退为进，给出适当方案）
顾客:“这样好像也行。”（收回攻击性，考虑退步）

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这个冲突基本上也就避免了进一步放大。
我们为什么会这样呢？生活里面的事情，感情里面的事情基本上可以说是相通的。
一开始的攻击性释放其实是自我介绍防御机制再起作用（我不凶一点怎么让你知道我不是好欺负的？）中间攻击性释放到一定程度态度有所缓和（我发泄完了，现在可以说说怎么办了）后面你说出怎么办我再考虑要不要接受，可以商量。（我觉得可以能接受，不可以就不能接受）。
是不是很熟悉？
那么，有没有办法从一开始就可以避免前面两个过程（释放攻击性和缓和）直接到给方案上面？
是有的，不过对于平常人来说，比较难，所以比较好多的方式就是一样走一遍这三个流程，问题才能得到更好的解决。

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怎么通过吵架去修复一段关系？
因为吵架导致的分手，我们难免心理会留下阴影，所以在修复的过程当中会尽可能地去避免再次吵架，导致问题继续被放大。
可以引发吵架的问题有大有小，大的大吵，小的不注意累积起来也能变成大问题，换来大吵。
我们完全可以换一个思路。
敢于去制造吵架，去发生吵架，然后借助吵架来修复。
为什么？
因为吵架导致的分手是吵架，但只顾着吵架没有去思考问题。
比如“你说什么？”
“我说什么你还不知道吗？”
“我不知道，你说不说，你不说就拉倒我们也拉倒。”

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这不行。
幸的是，借助吵架让对方情绪得到释放，得到发泄，说出彼此之间的问题，而不是无视，接着掩盖。
设立一个场景:
对方:“你说什么，能不能别说了？”（充满攻击性）
你“我说我想和你好好说说话，是不是你和我说话让你觉得很烦躁?。俊保ㄊ实币彩头乓坏愕愎セ餍裕?
对方:“是的，你太烦了，别说了。”（继续释放攻击性）
你:“你以前不就是觉得我会说话才和我在一起的么，怎么现在不认账了？嗯，我知道我错了，你不想说话我应该不再逼着你说话的。这种感觉是真的不好受，我只是想和你说一些事情，说完我就走可以吗？”（前面否定对方，释放攻击性，后面缓和，收起攻击性，并且表示对于对方感受的感同身受，平衡的艺术）
对方:“你说。”（态度缓和）
你:“你和我在一起是不是不开心，觉得我不懂你，你可愿意和我所说一下你需要的懂是什么样的吗？”（就事论事提出自己的问题）
对方“这个，我觉得我和你不一样，我不是每天都需要感情，需要被粘着，我受不了。”（对方给出明确答复）。

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