分手后的伤感日志，一个熟悉女人的失恋日志( 三 ) _日志

喜欢又怎样呢？说很爱很想又怎样呢？我不在乎了，我也不想去深究是真心话还是谎言，如果不能感觉温暖不能感觉被爱，那些话没有意义的。
不是一个人努力就可以，不是委屈自己就可以的。喜欢一个人怎么会觉得委屈呢，因为很清楚地知道自己想要的是什么，并且很清楚生活的意义不只是爱情，更何况是所谓的爱情。
太爱自己了，舍不得让自己委屈，舍不得让自己难过。努力了，尝试了，对得起自己了，没有后悔。只是担心以后不幸福，为了不再担心，现在就要去让自己幸福。
前几天，他发信息想了解我的生活工作近况，我没有回。其实收到信息的时候有点怨恨，我不需要这样的偶然想起，我没有必要回应这样的偶然记起。我确定，我不是可以呼之则来挥之则去的女孩子，我做不到的。就算再怎么爱一个人，我都做不到，何况我并不是那么喜欢，现阶段爱情对我来说不是什么太重要的事情。
我承认我太习惯保护自己了。如果太依赖一个人怎么办呢？如果太沉迷于某人某事某物的话，是极其危险的。爱情，不是不可以冒险，因为人心，很难看透，一定要确认是否值得。我知道，女孩子确认一个人可以托付，就很难回头了，如果对方不是那样的人，一定会痛苦的，更可悲的是，即使痛苦还是会有期待。我知道的，所以绝对不要，因为我是那么想要让自己幸福。
生日快乐，尽管你曾带给我难过伤心等不好的情绪，我还是希望你开心。但是，我们不要再联系了。【秋收，回忆】
这一片天空，很蓝。
偶尔，有时候的，我也会沉思一下，想着白云一团团的跑来跑去。
想着家乡的田野，想到收割后田地里奔跑的小鸡，刚出生不久的，毛茸茸的，就像这样，一团团的跑来跑去。
有时候，午后，脑袋一片空白，不知在想些什么，仿佛什么都记不起，好半晌，发现自己维持着一个很奇怪的姿势，脖子酸软，眼皮沉重。
睡不着，其实午后太半时候，是睡不着的。我会想起很久以前的夏天，初见那一眼。修长身影，真的很好看。
他不喜欢我说他好看。他说男孩子被形容为好看很奇怪。当然，自是不依，他也没办法，只得由我了，下次再说的时候当听不到，不再异议。若笑着反问，只道：你喜欢。
我也没想过，脾气会如此倔强，某些时候不言不语，似得了失语症。
沉默后，他会小心翼翼地问：我是不是说错做错什么了？
心软。他不应该是这样子的小心的。
昨天窝在在宿舍沙发上，一个人看《穿越时空的爱恋》，朱允文说：仙仙，你为什么总是这样糟蹋我的感情，难道就因为我喜欢你，你就可以这样轻慢我吗？
霎时，我的心里弥漫着忧伤，心疼莫名……
后来的，记起的，总是很久很久的。
床头上，刻画着飘逸的风车，似要旋转，飞起来。大字型的躺在上面，微笑着。
我的一点小心思小希望，在连日的阴郁里，如萤火虫般，慢慢升腾。
belief不在，我在。我还在这里，等着往昔凋零。
我会看着某一些被剥离，又或是失落。我会开心、难过、安慰、沉默、抑或喋喋不休……
【入冬，回家】
情歌不忍听，莫名其妙哭一场。
原来不觉得，便一直逞强。
走在大街上，幸福的，不快乐的，看着某一些，总是微笑。