我们很多人不是沟通感受,我们沟通得是评价,你在给对方打分 。你一旦给他打分,他根本就不会反馈你 。
“你瞧你这个死德行,你瞧你老妈教出你这样的人来,你看你搞婚外情搞成这个样子 , 你是一个什么样的人 , 就是个人渣 。”
你这么评价他,他一定不会听你的 。
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第三个是沟通情绪
你内心是愤怒的,你要告诉他我对这个事情很愤怒 。你内心是激越的,你内心是焦虑的,你把这个情绪表达出来,统统的告诉他 。
当你看到他有这个情绪,你也把他的情绪表达出来,“老公,你很生气”,“老公,你很愤怒” 。
我们沟通情绪,把自己的情绪表达出来,还要接住对方的情绪 。
我们很多人一看到他愤怒,你向他吼,还骂他八辈祖宗 。你在这样的状态下,你是没法处理好这件事情,你不可能处理好这个情绪 。
第四个是沟通关系
你在沟通的时候,你就要知道你到底是要和他搞好关系,还是要破坏关系 。
我才不管关系,我只管我自己爽,我只管我现在情绪崩溃了,我只管我现在愤怒了 , 至于我说出来的话,我才不管他,你就是这样的状态,你们根本不可能沟通好 。
最后一个是沟通需求
你有什么需求,你死活不对他说 。你和他吵了10年,你都不知道你到底要他做什么 。
因为你天天被你的情绪控制着,因为你天天都想着我怎么控制好情绪,因为你天天想的是他怎么能那样 , 他怎么能那么窝囊 。
所以 , 你的需求要准确的告知对方,他才能知道你到底想要干什么 。
结合我十来年的辅导经验,独创出沟通五步骤 。
第一次,让他知道你有这个想法 。
第二次,让他理解你这个想法 。
第三次,让他接受这个想法 。
第四次,你要让他行动 。
第五次 , 你要积极正向反馈 。
通过这五步骤,不仅帮助你形成一种良性的沟通循环,而且你能看到他做到了哪些,而不是看到他没做到哪些 。
作者:朱身勇,复旦MBA , 婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》
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