婚外感情的那个他,是我疲倦中遇到的 。他在我父母所在的省会城市,比我大四岁 。这段异地感情其实一开始真得很纯粹 。四年前因为我父亲重病而认识,他是我父亲的主管医生 。没有任何关系任何送礼的情况下他尽其所能救治我父亲,后来我父亲转到ICU不在他科室,但有时需要一些医治的方便我向他求助,他也予以尽力帮助 。
虽然最后我父亲的救治结果是悲伤的 , 但我一直由衷的感激他,敬佩他的为人(他不仅帮我父亲,也这样帮了很多病患) 。在陪护和商讨救治我父亲过程中我们每天密集的医疗联系,也开始慢慢彼此熟悉起来 。后续我父亲过世后 , 微信沟通的惯性一直持续下去 。
因为行业、学科、性格、思维等的差异,我们不仅互相给对方提供了一些专业帮助 , 也给彼此开启了一扇认识不同世界的大门 。作为思维活跃的文科生,我分享和探讨了很多最热点问题和解决问题方法,而他教了我很多医学知识,满足了我对医疗行业内部以及理科生的各种好奇,有时也替我探索和觉知身边事物不同角度的意义 。
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这样聊天分享的一段时间后 , 有次我们聊起了“异性朋友之间是否有真的友谊”的主题 。对于这个命题一开始在我看来是自然而然成立的,因为自己年轻时也有几个很纯粹的异性朋友,但后续由于不在一起、我忙着家庭孩子等原因 , 慢慢疏远了,心里有些遗憾 。因此,现在认识了这样聊得来的新朋友,自然希望能保留这样的异性朋友关系 。
然而 , 尽管他也是读书出生,毕业就当医生,仅谈一次恋爱就进入婚姻 , 经历简单、思想保守、工作环境单纯,但对这个开放式命题却持怀疑的态度 。不过,虽然观点存在差异,我们还是约好了做能陪伴终身的异性朋友,在年老时能回忆曾经的温暖和美好的时光 。
但即便我们经常性分享与沟通的内容很理性也很保守、含蓄 , 不涉及感情的表露以及抱怨,一段时间后,我发现我们的关系还是偏离了预期的轨道 , 原来感情还是不能进行预设和控制,再理性的目标设定也会被慢慢侵蚀 。
性格活泼但本质还是传统的自己一开始不能接受这种状态,它完全颠覆了我原本的价值观,我自我攻击和痛苦了好一阵 。好在我会阅读会思考会观察会倾诉 , 采用各种积极措施尽可能努力接纳自己和调整自己,但仍旧处在喜悦又内疚的状态中 。
不过,他作为理科生却难以理解我这种自我攻击的痛苦 , 他觉得很喜欢我,跟我继续聊天很享受 。经过一段冷静时期我对人性的理解和接纳后,我和他又继续保持联系,默许了这种偏离,每天我们有几百条的聊天记录,但聊天内容照旧,只是偶尔他会通过梦来表达对我的欲望 。
纯粹的友谊开始变味后,因为有贪心有期望,所以我们有时也会闹别扭,尤其是我一直感觉他对我并不好 , 或者没有对等 。一直以来,他都说我是他的女神,在他心里占有重要的地位,一闲下来就会想我 。可是,他永远是想想先生 。
比如 , 他来我所在城市出差,就会表现得很想见我,再忙也要挤时间来看看我;但是我到他所在的城市呆了一个月,他都只敢让自己存在于微信联系中 。这让我很生气 , 即使好朋友都会定期见下面的呀,更何况经常说想念的、重要的人 。
我本身性格不会骂人也不会闹事,加上又是异地,在生气时我也只能在微信上采取冷处理方式,自我调整 。他却觉得是冷暴力 , 而且明知道我希望他能简单的解释或者做些简单的事逗我开心,就能恢复关系,但仍采取缄默的方式,等着我自我调整完再微信联系他 。
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