“给予”是其中最珍贵的环节，并非一定是物质上的施舍，剥夺，或自我牺牲；
而是两个人的亲密无间，你中有我，彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤，通过这些感受和体验的联结，使双方的生命同时得到丰富 。
除此之外，还需要关心、责任，尊重和了解对方 。
在弗洛姆看来，具备这些能力，才算是掌握了婚姻这门艺术 。
还是拿玲玲的婚姻举例，在关系里 ， 没有单方面“犯错”的人 ， 只有无法良好运转的系统互动 。
把双方看成一个整体：一个人进逼时，自然就有另一个人在逃避；愤怒背后隐藏着恐惧 ， 背叛当中可能也包含着绝望 。
从这个角度来看，玲玲善于算计，放弃自我管理，把所有的重心放在丈夫身上 ， 她希望丈夫明白自己的付出 ， 所以在丈夫试图解决问题时 ， 依然坚持：
“我都是为了你好，你要是有良心，就要对我更好，赚更多钱回报我；”
“我不打扮 ， 就是为了省钱给你，你要是对不起我，老天爷都要劈死你！”
这何尝不是一种以爱之名的压力？

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我告诉玲玲，其实每个人都能够为自己的婚姻付出更多努力，也许问题现在很严重，但找准症结也就有了解决的希望 。
玲玲抱着我哭了很久，她说这是她听过最真挚的婚姻咨询指导 。
朋友总说是她不打扮的错；家人说还是她对老公不够好；她自己也是一头钻进牛角尖，认为都是丈夫“渣男”！
只有我一路指导她怎么做，告诉她最关键的解决办法：
如果不想离婚，你可以挽回，像一个斗士、一个智者一般 ， 维护婚姻的平稳，降低因外力破坏婚姻的风险 。
在故事最后，玲玲确实成功挽回了 。

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现在看来 ， 我的回答其实很不讨好 。
会让男人得出结论“说半天，你还是支持女性要彩礼”；从男方的角度因为爱情结婚生子 ， 传宗接代很正常，要彩礼难免增加自身负担；从女性角度认为爱情没有保障期，要彩礼是为了抵御婚姻失败后的风险；
其实男女双方的出发点都是在做对自己有利的事，既然彼此动机都相同，倒也不必十分苛责对方，趋利避害是人的本性 。
女人也会认为“说半天，要女性保持高价值是在物化女性，对女性提要求 。”
真的 ， 不要钻牛角尖 。
没有一个男性或者女性选择结婚是为了有朝一日离婚的 。
客观的认清婚姻真相，不是为了讨好男人或者女人，而是爱的能力有高低，婚姻的品质也有好坏 ， 这些都应该交给双方共同承担 。
前提在于，不要先把一切归咎于那个“犯错”的人 。
看清婚姻本质 ， 不是为了抵触婚姻，而是为了拥有更好的婚姻 。
有情绪疑惑，可以说给我听 。

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