为什么还会分手/离婚很相爱却因为现实分手( 二 ) _还会

终于有一天，当你发现可以选择不在食堂吃饭了，哪怕要多付出一点钱，那种想要尝试不同口味的想法也会驱动着你，想要“做点不一样的尝试。”
我们现实生活中的很多情侣和夫妻，就是在持续着这样的生活，周而复始，循环往复。
有些人的满足感强一些，有些人的满足感弱一些，那些对于生活现状的不满足感，就是会驱使着人们想要从生活现状中逃离出来，甚至可以付出任何代价。
2，关系中，双方的价值从平衡转向失衡。
在沐言过去咨询的经历中，经常会听到一个单方面说辞：“我那么爱他，如果他是真的爱我，就应该包容我，哪怕我错得很离谱，不够包容就是不够爱。”
这样的说辞，实质上在逻辑层面是说不通的，我们举个简单的例子：
比如，你是一个打工人，本来工作效率就低下，在一次上班摸鱼中被当场抓包，结果老板要对你进行开除处理，于是你就说：“我对公司的感情足够深厚，你如果也有点感情的话，就应该包容我的工作效率低，甚至是划水摸鱼。”
你如果只是站在打工人的角度，会产生这样的想法情有可原。
但是，你如果是那个老板，应该怎么办？
讲到这里，可能会有很多人怼我了，说上班工作和恋爱不一样，商人资本家的本质就是追求利润的。
不好意思，那沐言在这里也要怼回去了，亲密关系的本质就是在追求幸福，如果爱情变成了一种不平等的索取，那么你就已经阻碍了伴侣追求幸福的权利了。
沐言在过往的文章和咨询中，多次提及人类共有的特质是趋利避害的，再加上自利性偏差，其实，大家都在博弈中谈一段感情，都在争取以最少的付出换取最大的回报，以增加在关系中的愉悦感。
但是，有些同学会考虑一下自己伴侣的感受，而另一些同学却缺乏这样的能力，差别在哪里呢？
先不要着急，我们需要先延伸一个知识点，凡是谈及两性关系，基本上都离不开一个话题：“安全感” 。
就心理学层面而言，安全感是3点构成：“信任”、“共情”、“利他” 。
并不是说缺乏“安全感”的人，就不具备共情和信任的能力了、
而是说，当“不安全感”出现的时候，我们的大脑中就会将自己带入到一场充满阴谋的大戏中，以“怀疑”为序幕，上演出一幕幕的由背叛、辜负、伤害、被攻击等片段组成的内心大戏，这些精彩片段讲的都是你自己如何不计前嫌、含辛茹苦、忍辱负重，而对方则是如何狼心狗肺、不知好歹。
这样的消极诠释产生出来的消极情绪，会把你整个人带入到情绪低谷，进而你会想要做点什么，以此来证明“对方还是爱你的，还是在乎你的！”
情绪之下配合着自己的内心大戏，你就开启了一系列不可思议的验证真爱的迷幻操作。
【为什么还会分手/离婚很相爱却因为现实分手】很多操作等到你自己情绪过去之后，才会发现，自己都觉得难以接受、不可思议。
是的，“不安全感”是一种情绪，是一种感觉。
当“不安全感”这个魔鬼出现的时候，它会吞没掉你对自己伴侣的信任、共情等等积极向上的心态，所以，你如果一步步不停歇地用这种方式面对感情，你很难做出让对方感到舒适和愉快的事情，甚至你自己在关系中都会感到很痛苦、很窒息。
所以，你会在不知不觉中逐渐打破关系的平衡性，你想通过各种各样的操作，来以此证明自己在关系中是安全的，可是越是这样证明，你的价值损失的越多，而对方付出的代价则会越大。

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