爆笑的爆怎么写( 三 ) _爆笑

6、Q：有怪兽入侵地球，我们应该怎样做？ A：唱进行曲（超人的主题曲歌词：这进行曲，一高奏，妖怪便逃走~） 7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京？ A：因为西经给唐三藏取了 8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品？ A：美源发彩，因为美源发彩，没得「弹」 9、Q：阿明与阿珊去打劫银行，但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明，一味死追阿珊，为什么呢？ A：因为喜玛拉雅山（起码拉阿珊） 1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。
2、跳楼想痛快去九楼仲想喘口气去八楼仲想挣扎去七楼想留遗言去六楼只想残废去五楼只想住院去四楼想骗保险去叁楼纯粹吓人去二楼想试胆量去一楼有九条命的。.请在地下等候 3、老师的金句中文科老师：「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。
」英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”（如果你做不完功课，你就完蛋。）数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。
」数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。
」纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak！”（他是他，你是你，没有关系呀！）经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。
」副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」训导主任：「两个两个排单行。
」班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point 。」同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。
」 4、一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。
" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。我：“圣代是吧，您要什么口味啊？” 顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：（超级高兴，可猜对一回。）“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：！@~#$%^&&**~！@#$%^&* 5、我：“欢迎光临”顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”我：“这么大”（给她指了指）顾客：“中的呢？”我：“这么大”（我又指了指）顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 6、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳…… 。
3. 求爆笑的口误笑话,要新的 1.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：老婆。
.. 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。