互相指责模式
如果感情稳固 , 双方有安全感 , 这种互动模式虽然危险却也短暂 。
但对感情较不稳定的夫妻而言 , 它就会变成习惯及根深蒂固 , 阻碍情感重建与修复的一切可能 , 永久并彻底破坏两人的关系 。
当感觉双方有距离时 , 我们会选择苛求与苛责 , 或者退缩与封闭策略 , 部分反映个性 , 但绝大部分取决于以往 , 我们从某些重要的依附关系中学得的经验 。
一旦失去安全感及伴侣的回应 , 我们要保护自己 , 并维持我们与对方的连结 , 有两方面:1 。是避免投入感情 , 即试着麻痹自己的感情 , 关闭并否定自己的依附需求;2 。则是聆听自己的焦虑 , 并争取对方的注意力与反应 。
一旦它变成习惯而根深蒂固 , 就会形成一种强而有力的恶性循环:你愈发动攻击 , 给我的威胁感就愈大 , 我就愈防着你 , 反击也会愈厉害 。
停止这种模式的秘诀 , 就是认清没有人是坏蛋 , 夫妻双方都是受害者 , 能说:“我们又开始想要证明对方错了 。如果这样继续只会彼此伤害 , 可以再谈谈吗?”不一定非得分出谁对谁错 。
唯有互相指控的本身才是罪魁祸首 。他们的敌人不是对方 , 而是彼此的负面互动 。
温馨提示:对于夫妻关系 , 我们一旦出现了矛盾 , 处理方式的选择是非常重要的 。不要出现一些互相指责的情况 。
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