反过来看 , 如果有真正看清自己内心真实的情感 , 想明白自己对这段婚姻真实的立场和诉求 , 用理智去面对问题、解决问题 , 那么无论结局如何 , 你内心至少是更加平静和坦然的 , 因为你对得起自己 , 忠于自己 , 并做了最大的努力 。
但是 , 如果我们在情绪还没有平静下来、伤痛还没有处理的前提下 , 用进一步破坏关系的方式去面对婚姻危机 , 那么你可能得到一个再次加重自己伤痛的结果——离婚 。
三是婚姻决策是否理智 。
离婚有时不是一场平静的结束 , 而变成我们无力解决婚姻问题的一次逃脱 。正是因为对这段婚姻有遗憾 , 因为你的伤痛其实并没有真正被处理和疗愈 , 这个伤口并没有随着一纸离婚书就彻底消除 。所以 , 离婚后 , 你陷入纠结、后悔、遗憾、不甘的状态难以自拔 。
02
沉没成本 , 其实不是成本
得知前夫再婚后 , 你时常会觉得遗憾和后悔 , 你陷入了一种自我怀疑:是不是自己当时离婚太仓促了?如果当时不离婚 , 这段婚姻是不是还有回旋的余地?
前面我们已经详细剖析了你内心的种种遗憾 。剖析的目的 , 是为了让我们进一步看清自己 , 认清关系 , 放下过去 。
因为过去的 , 无论有多少遗憾 , 其实都是无法挽回的;而你曾经为这段婚姻付出的 , 也都是沉没成本 。
我们很容易因为沉没成本的高昂 , 而难以从心里彻底放下 , 导致关系结束了 , 可是你还活在过去无法抽身 。但实际上 , 我们需要转换思维 , 因为沉没成本 , 其实根本就不再是成本 。
我们真正应该在意和计算的 , 是当下的成本 。
举个例子 , 你花几十块钱买了一张电影票 , 结果看到前五分钟或十分钟 , 你就知道这部电影根本不是你的菜 , 你根本看不进去 。可是 , 这个时候 , 你会选择立马起身离开呢 , 还是将就着硬着头皮看完全片?其实大多数人的选择都是后者 , 因为舍不得已经付出的“沉没成本” 。
婚姻虽然不能和一部电影相提并论 , 但其中的原理其实是相通的 。那就是:我们很容易活在过去 , 活在我们付出了很多、却没有得到相应回报的事物当中 。
而我们真正应该关注的 , 不是已经属于过去的沉没成本 , 而是继续陷在这件事情当中会持续增加的成本和是否有机会获益 。
还是拿看这部不好看的电影为例:你明知道这部电影不是你的菜 , 如果硬着头皮继续看下去 , 你似乎觉得自己花的钱值了 , 因为钱被消费了 , 你得到了钱所对应的商品和服务 。可是 , 事实果真如此吗?
我们看电影的根本目的 , 是为了获得精神愉悦和享受 。可是 , 硬着头皮看一部你根本不喜欢的电影 , 不仅没有得到愉悦和享受 , 甚至还是一种对自己的消耗和折磨 。并且 , 相比于果断起身离开 , 你待在电影院里 , 其实还额外搭上了一两个小时的时间 。而这个时间 , 你其实可以找到让自己更舒服愉悦的事情 。
离婚以后 , 你的前夫已经再婚 。我们继续活在过去的遗憾和懊恼中 , 改变不了任何事情 。
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