|高圆圆产后复出!称丈夫是“心理医生”:原来,这才是完美伴侣( 二 )
有人把夫妻关系形容成双人舞 , 你进我退 , 合着拍子才能走下去 。
如果你进我也进 , 就会把对方逼得喘不过气;如果你退我也退 , 关系就会慢慢生疏 。
双人舞是否和谐 , 最主要的是看夫妻是否节奏一致 。
根据对方的节奏 , 随时调整自己的步伐 。
曾有一个调查研究 , 学历高但离开职场的女性中 , 有60%的人认为关键因素是自己的伴侣 。 比如说 , 丈夫不顾家 , 照顾孩子和做家务的重担落在自己肩上 。
于是 , 她们不得不退出职场 , 回归家庭 , 承担起母亲的角色 。
英国著名伴侣治疗师Mary Morgan曾提到一个词“伴侣心态” 。
意思就是 , 夫妻关系就像一个连动的轴 , 相互影响 , 一个人的反应会连动影响另一个人的反应 。
如果把婚姻比做一辆马车 , 想要走得更远 , 只有互相配合和支持 。
当你照顾家庭时 , 我去工作挣钱;如果你工作累了 , 那就换我往前冲 。
这才是真正的“势均力敌”!
活在惯性里的女人 , 是如何被困住的?
我见过很多女性 , 为了照顾孩子牺牲自己的工作 。
24小时无节假日休息 , 累得要死要活 。
结果 , 非但没有得到老公的体谅和支持 , 还被倒打一耙 , “在家不就是打扫一下卫生吗?哪有上班辛苦?”
好像做家务带孩子 , 是一件轻松的活 。
甚至还有些男人 , 一边心安理得地享受家的舒适整洁 , 还一边嫌弃妻子邋遢 , 跟自己没有共同话题 。
一回家就当个甩手掌柜 , 对孩子不闻不问 。
日剧《坡道上的家》里 , 水穗是个全职妈妈 。
婚前她的薪水比丈夫高 , 婚后她却放弃了工作 。
不管是婆婆还是丈夫 , 都认为母亲的第一天职是育儿 。
哪怕水穗带孩子精疲力尽 , 听到孩子的哭声后 , 丈夫一脸嫌弃:“走开 , 别吵我睡觉 , 我妈肯定能让孩子马上不哭 , 你是个不合格的母亲吧 。 ”
婆婆不仅不帮忙 , 还怂恿儿子搬去酒店 , 避免儿子的工作受到干扰 。
从头到尾一直数落儿媳:
“我的学生一个人也可以把孩子照顾得很好 。 既然妻子当家庭主妇了 , 为什么男人还要牺牲工作顾家?别让我儿子操心了……”
在这种环境下 , 水穗精神崩溃 , 失手杀死了自己的孩子 。
说到底 , “完美妈妈”、“好妈妈”、“完美女人”就是一顶高帽子 , 表面上是吹捧赞美 , 实际上是沉重的枷锁 。
只要你没有达到要求 , 就会迎来各种攻击和指责 。
除了外在的高要求 , 很多女性在无意中 , 也对家庭投入过多 , 凡事亲力亲为 。
老公给孩子换衣服 , 害怕老公不够温柔弄疼了孩子;
老公好不容易做饭 , 又担心水放少了饭没有煮熟;
老公刚拿着拖把 , 连忙跑过去 , “你放着吧 , 别给我添乱 , 让我来”……
结果自己每天忙得焦头烂额 , 老公成了边缘人 。
不管是主动还是被动 , 女人被家务和育儿缠住了身 , 自我意识却在一日一日的琐碎当中 , 不见了踪影 。
她们成了家里最累 , 抱怨最多的那个人 , 家庭关系逐渐失衡 , 迷茫于当下消耗自己的困境 。
找到合适的相处方式 , 达到动态平衡
其实 , 每个家庭都有自己的模式 。
在不同的阶段 , 选择适合自身情况的 , 就不分优劣 。
但妻子和丈夫要保持随时交换角色的能力 , 而不至于让家庭突然陷入困境 。
在美剧《我们这一天》中 , 丈夫兰道尔在纽约薪水颇高的金融行业工作 , 妻子贝丝则在家养育两个女儿 。
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