“听我的还是听你的？”很多时候内涵的并不是“你爱我你就会听我的”，而是“爱”这个字眼，以及我们赋予这个字眼的“约定俗成”的内容被偷梁换柱地变成了两个生命个体之间，甚至性别之间“权利斗争”的理由和借口，堂而皇之地成为了一个人不断挑衅和侵占另一个人自我界限的尚方宝剑 。
权利斗争在爱情或者婚姻关系里以各种方式展开，所以如果我们只愿意看到“爱情”，只愿意去评判爱情的真假与否、浓度如何，那么我们就等于放弃追寻在这个字眼后面的大量关系中正在发生的事实 。
我们就无法觉察和思考潜意识里被掩盖的声音 。
潜意识独白一
我如何被对方侵占了我的自我，
我愿意让渡这部分界限吗？
我又是如何侵占了对方的自我？
他愿意这样被我侵占吗？
潜意识独白二
我觉得这样对我们都好，所以我希望他这样做，
可是他不愿意，我觉得他就是不爱我 。
但是 ， 难道我不是因为拒绝而感到愤怒所以要报复？难道我不是因为我无法主宰对方的思维和感知而感到无力、羞耻？
其实，他不愿意或许是因为他有他独特的判断和感知？
感受没有对错 ， 只是一种事实 。他可以和我的感受不同，我用我的感知替代了他的感知，这个所谓的为你“好”为我们“好”，就是对他的控制和吞噬 。
这就是两个自我权利和边界的战争 。
如果我们问出这样的问题，或许没有答案，甚至不需要有答案 。这就是在深入自我的内心，不带评判去看看关系中发生了什么 。
然而在生活中 ， 往往用爱来做出评判 ， 比问出这样的问题要容易得多 。
前者有利于占有道德高地这个优越地势，容易对对方进行直接的攻击，容易更多的让对方妥协、认同，达到我的目的，满足自我的需求 。
而如果是后者 ， 深入内心，我们就会看到有时候我们也在攻击，有时候我们也会侵略，其实很多时候我们和对方就是在进行“谁来掌控”这个权利的斗争 。
但其实，这就像妈妈让孩子穿秋裤而孩子不愿意穿，是因为妈妈觉得他冷，但是他不冷，或者就算冷他也更喜欢不穿，这就是一个孩子的自我 。
在关系中，难道像个妈妈一样，觉得我是为你好，我是为我们好，就可以直接要求对方认同 ， 而不允许对方存在不同的感知和选择吗？
所以两性关系要经营得好不是容易、简单、理所当然的事情 。
允许彼此自我的存在 ， 还能不打仗，还能保持一些爱的感觉，想想都难 。这对于心灵成长是多么高的要求？
在实际的关系里，我们以爱之名，我们要求对方赞同我们的观点 。我们不接受反驳 。反驳就代表不爱 。或者反驳就代表我和你不是同一个世界的人，就代表我们三观不合 。
这或许很让人觉得痛快 。但是它通往何处？
文章插图
04
如果人可以如此简单地被分类、被下定义，如果关系可以如此简单地界定好坏对错爱与不爱，并依此来提出要求、传达指令，要求无条件遵守和配合，那么我们真的把人类的心灵、情绪、庞大的潜意识设想得太简单了 。
允许彼此心灵都能完整存在，能被看见，能得到尊重并可以容纳各自的矛盾性、求同存异的爱的关系并不那么多 。
生活中随处可见的 ， 倒是以爱之名的关系 。与其追寻这样以爱之名的爱，倒不如进行心灵的探索 。
【人永远看不到真实世界「这个世界敢看见真实的人不多」】
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