把你,埋在我的心底尘埃里是什么歌 _把你

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*而后的日子，我像是从未遇到你。可是我每一天又真切的感受到你的存在，心上总有一个洞，空洞洞地刮着风。
文 ▎挽歌
我总想，我会喜欢上一个人，就像曾经喜欢夏安生一样。
可发现在多年以后，在所有的人事已非的景色里，我最喜欢的依然还是她。
有人告诉我，活在过去的人，是对生命的不负责任。
所以，夏安生，原谅我没有选择在过去的回忆里魂飞湮灭，而是选择了浴火重生。
我以为只要我一直这样告诉自己，我就有可能在某一天的清晨，揉着睡眼惺忪的眼睛，看着暖暖的光线从云层里一泻而下，一缕淡淡的阳光映射入窗，伴随着新鲜的空气，我就突然忘记了夏安生的模样，忘记了那些荒凉的回忆。
但事实往往并非如此，我不但没有忘记夏安生，她的面容在名叫时间的河流中洗涤没有渐渐消逝反而越来越清晰的霸占我的整个大脑。
可那样狂放不羁，骄傲得像一朵盛开的玫瑰的夏安生，肯定也鲜活的留在每个人的记忆中。至少我是这样认为的。
第一次见到夏安生，是在我哥的订婚宴上，零下二十多度的温度，天空中还在纷纷扬扬的下着大雪，整个世界都被雪包围成一座荒城。
我避开喧闹的人群，裹上大衣推开酒店的门，就是在这个时候，看到了不远处踌躇不安的夏安生。如果换了别人，我很确定夏安生能像那时吸引我目光一样吸引别人的目光。因为她身穿一套极其张狂的红色礼服，手里拿着一个红色香奈儿包包，红色的高跟靴子，整个身体都斜靠在了她身旁红色的跑车上，她的世界，仿佛就只有这个颜色。
我有时候在想，如果那天我没有走出酒店，而是陪着那些虚假的面孔继续寒暄，就不会遇见她，也就不会有后来发生的事，我会像家里安排的那样，高中毕业之后就出国留学，为了利益和某一个没见过面的女孩子结婚，过着剧本似的生活。更不会有了后来的痛彻心扉。
可有时午夜梦回，当我想象着自己没有遇上夏安生，没有成为她最后依赖的人，而是另一个人陪着她，或者是她一个人，我的心脏就像是插着一块大木桩，压得我快要喘不过气，我又开始庆幸，至少到最后，她心里惦记着的人，是我，不是我哥，苏豪。
那天见到夏安生，随后就看到我哥从酒店出来，慌慌张张的走到夏安生的身旁，打开车门，弯腰进到车里，我明白了夏安生出现的原因。我终于知道我哥以前为什么会多次和家里大吵大闹，想到此，我开始同情哥的遭遇。摇摇头转身回酒店。
我想那天他们谈得很不愉快，我哥在那天喝了很多酒，在别人眼里也许都会误以为他是太高兴，只有我知道，他心里的憋屈。
到夜里，他早就醉的不省人事，把他送到房间里的时候，他才放声大哭，他说“苏阳，以后如果可以，千万别爱上爸妈不喜欢的女人”他嘴里一直叫着夏安生三个字，就是这样我才知道她的名字。
之后的二个月里我没再见到夏安生，所有的一切归于平静，我哥也没再提起那天的事，像什么都没发生过似的专心准备他的婚礼，就在我以为这一切可能都是我的幻想之后，就在我为夏安生这个人的存在感到怀疑之后，我又见到了她。
十八岁的成人礼，一帮兄弟吵着说去酒吧闹闹，我经不住他们的软磨硬泡，改了原本打算回家的路线，和他们一头扎进所谓的成人场所。灯红酒绿的酒吧，震耳欲聋的音乐，还有黑丝袜美女，我无法否认我骨子里安静的细胞分子，对于这一切，我除了厌恶没有其他。却又碍于面子，不想被兄弟说成没见过世面，强装镇定喝酒，几轮下来，我的胃就像被灌了毒药一样难受，找个借口走出包间，刚走出来透会气，就有一打扮得花枝招展的女的粘上我了。
“帅哥，怎么不叫人陪你？心情不好麽”说完她晃晃悠悠的倒在我身上，用她的眼睛盯着我看，第一次被一个女的这么注视，我整个人大气都不敢出。我没有像我哥那样有对这种场合应付自如的能力，我没有他的勇气去反抗我爸的命令，在这之前，酒吧这类的地方，是我爸强调不能招惹的。我一直都在朝着我爸计划好的方向走，不敢有一丝怠慢。
见我没拒绝，那女的就踮起脚吻我，我被这情景吓到了，呆在那儿手不知道往哪儿放，手足无措。
夏安生就在这个时候钻出来，全身依然是红色，只不过这次，她的裙子短到膝盖的上面，露出很修长的腿，锁骨的左边，有一朵红得就快滴血的玫瑰安静的盛开在她的左肩。她一把扯开那女的，从她手里抢过我钱包，顺势丢我怀里
“看看，少了什么东西没，现金都在么”这是她开口和我说的第一句话。
我翻开钱包随便看了下对她摇摇头，其实我根本没心思在意有没有丢东西，我只想知道她怎么会在这。见我没损失，她转身对那女的说
“未成年也下手，还有没有一点良知”直到那女的背影越来越模糊，我才慢慢回过神
“……”却在面对她的时候不知道该说什么
“还在想她?。≡缰谰筒换的愫檬铝?，看样子你挺享受的”她说完用鄙视的眼神看着我
“我……我不是……”我支支吾吾着想要解释，依然不知道怎么说
“你哥都没教你怎么面对这些么， ”她将手抱在胸前打量我
原来她早就知道我，上次偷窥她也知道，还说我笨得连掩饰都不会，在她面前我窘迫得像个小丑，用手挠挠头只知道傻笑。接着她踩着她的高跟鞋就消失了，我嘴里那句“我才不是未成年人”一直都没如愿说出口，所以一直到要离开，我显得还是闷闷不乐，直到看到了在舞台上跳舞的她，听着全场一浪接着一浪的哨声，看着她再次成功的吸引了所有人的眼球。我一刻也没停留的冲上舞台，不顾众人审视的目光将她连拉带拖的弄出酒吧。我不知道当时怎么会做出这样的举动，我只知道，后来再回忆起，我还是很确定自己没有后悔
“你干嘛?。?要发疯去别地发去，老娘没时间陪你”她抽出手朝着我吼出这句话正要往回走，我又拉住了她
“难道没有我哥你就打算这样生活下去”我不知道自己怎么会很愤怒，我只知道，如果再见到她继续这样，我会忍不住难过，那时候我骗自己，只是因为我哥的关系，只是因为她是哥喜欢的人，所以我有责任去保护她。我的这句话让夏安生有片刻的犹豫，正是她这一瞬间的犹豫像一把锯子拉扯着我的心，我忽然在想，如果我是我哥该多好。
“你哥？苏阳，别太把他当回事了，你哥只是我以前的信用卡”说完这句，她又转身，用她涂满红色指甲油的手戳我的胸脯，带上她鬼魅的笑容补上一句“其中一个而已”
这样骄傲的人，总会口是心非吧，我想。
在后来没有夏安生的日子里，我变得比以往压抑低沉。我爸找了很多专家给我出药方，叫我尽量多参加团体活动，多跟人待在一起，减少独处的时间，让自己融入到集体中去，说是这样有助于缓解郁闷的心情。
我没有听专家的话，因为在闹市中突然流下眼泪的那一刻，我知道任何药方都不可能治愈我的孤独。
没有了夏安生，我曾一度不知道要将自己的心放在这个疯狂世界的哪个角落里。
这次见面之后，夏安生再一次的消失了。
那段时间，一到晚上，我就瞒着家里人拉上朋友驻扎在那家酒吧。我很想很想见到她。
只是她再也没出现。
我伤心之余，每天都出去闲逛，把我认为她有可能出现的地方反反复复的走了又走，我在想，如果真的遇见她了，我会拉住她的手，笑着对她说“夏安生，好巧”
我看见很多穿红色裙子，衣服的人，都在猜测，会不会是她，可是下一秒我就否定我的想法，不可能是她，这世界上再没有人可能是夏安生。
以前看小说，看到那些说什么我们是两个世界的人，我都会给予一番嘲笑，然后嗤之以鼻。这个世界本身是唯一的存在，什么两个世界，都是骗人的鬼话。
而夏安生离开之后，再次看到这样的话，我再也没笑过。
因为她让我深深地明白了，什么才是两个世界。
就在我已经放弃继续找她的念头后。我又见到了她，我哥的婚礼上。
她穿着大红色的伴娘服，整个裙摆拖在红毯上，有片刻的错觉，我以为她是一位女王，在我和哥的惊讶下出现在众人眼前。我不知道她是怎么说服我哥的新娘，我只知道，即便只是伴娘的她，一样让人移不开视线。她靠近我哥，没看站在我哥身旁的我，用好听的嗓音对我哥说“亲爱的，不用紧张，我们不是说过要一起走红毯的么，我只是来实现我们的约定而已”我哥看了她一眼，愧疚的低下头，眼眶泛红
那晚，夏安生喝了很多酒，除了为新娘子挡酒之外，把我的酒也一起接了。担心她被不怀好意的人占便宜，我提着裙摆全程跟在她身后，现在想想，其实我也是不怀好意的其中一个。
那天到底喝了多少，我早已记不清了，只知道到最后她整个人已经倒在我身上。
我送她去了酒店，开着她那辆红色的跑车。守在她床边，一整夜。
很多年以后，当别人对我提起她，提起夏安生三个字，谈起那段往事，我的眼泪还是大颗大颗的掉落。
然后也是在那一天，我终于承认。我终于明白为什么我不敢想起她，因为她对于我来说，是我记忆中最不能缺失的那一块，而我，到最后也没能接受她离开的事实。
因为这次的接触，夏安生不再像之前那样排斥我。她给我说了很多她和我哥之间的事，她还告诉我，前段时间，她只是去了普罗旺斯看薰衣草而已。她从没提过她的家人，印象中，她似乎一直是孤身一人。
当大片大片的阳光撒进屋子，夏安生眨着眼睛对我说“苏阳，陪我去拉萨吧，听说去了那里的人会把所有的不美好都忘了”
我的回答好像让她很开心，她蹦哒着说太好了，这段路，不用一个人走了。每每回想起她说的这句话，我的心情就会变得很沉重，这个迷一样的女子。背后究竟有多少令人心酸的故事。
那天我还倔着嘴不满的对她说“夏安生，我已经十八岁了，不是未成年”
为了骗我爸，我告诉他学校安排写生，要去另一个城市二个星期，担心他怀疑，还特地贿赂班里成绩最好的哥们陪我演了一场戏。
就这样，和夏安生坐上了去拉萨的火车。
每个女子都有一段蔷薇岁月，为一个人热烈生长，肆意怒放。以为终其一生都会为他花开花败，她忘了，这世上越漂亮的花，花期越短暂。花期一过，凋零、枯萎、深埋泥土、藏身人海。
最后变得孤独，念念不忘。夏安生于我哥，何尝不是如此。
我曾天真的以为，只要一直陪伴在她身边，总有一天，我会取代我哥的位置，在夏安生的心脏里生根发芽，最后渐渐壮大。然而我发现，我太小看爱这个字。夏安生把她的一生最美好的时光都给了我哥，随着我哥的离开，她的爱情也跟着枯萎。就如斩草除根。
我记得她有抱着我说过，她说“苏阳，你知道么，苏豪是我这一生用尽力气去爱的人。我以为我会重新开始，可是就像自相矛盾典故里的那个小贩一样，一边说着不念，一边唱着勿忘，早在爱离去的那一天，我所有的时光突然驻足不前，黑夜被瞬间拉长，长过白昼的光。我的世界刹那休眠、风止、树静，烟雾散?。?幸福成荒”
她说“我和苏豪都安好地活在这个世界上，我们却已在彼此的生命中老去”
躺在拉萨的羊卓雍湖，面朝万里无云的天空时，我问她有没有想过和我哥远走高飞，她回答“只因此生，已无缘再续”然后别过脸没有让我看到她眼底即将汹涌而出的眼泪。
记忆里，她最喜欢拉萨的羊八井，在那里，她笑得像个得到糖的孩子。她说那里很干净。
我问她“为什么这么喜欢红色”
她说“因为它让我真实的感受到生命这个词”那时候，我理解不了她说这句话的真正意义。或者说不懂她这句话背后含义。
若有所思片刻后赞同的点点头，红色的确有这样的作用。
回来的时候，我爸还是知道了，他生气的朝我丢杯子，我没解释，也没有胆怯，意外的在我爸吼出“你给我滚，我没有你这个儿子之后”就真的拉着行李箱离家出走了。我哥在我临走前扇我一耳光，很用力，我想他许是恨我的，也羡慕我。他哑着嗓子说“好好照顾她”
走出家门的那一刻，我的心变得很安静。我没有给我哥解释我和夏安生的关系，我是喜欢她的，我无法否认，可是我们之间从没爱情，因为她的心就没离开他过。
在后来夏安生离开的时光，我常常做这样的梦，暮色苍茫里、烟雨迷雾里、春花烂漫里，她带着一身的疲倦流浪归来，而我还在最初的地方等待，幸福从新拉开帷幕。
可梦，终南柯一梦，梦醒，一切成空。
我的身旁再没有夏安生的身影
后来，我和她有了几次不大不小的旅行。我们像情侣一样手牵手的走过很多地方。一起吃东西、睡帐篷、骑单车、和那些背包客翻山越岭。那时候，夏安生时常会腹痛，她告诉我，说经期不调。我也就迷迷糊糊的相信了，她身上也一直带着药，每次吃完药都会好转，我也就放下这颗悬着的心。
这段旅程，一走，就是四年。我和家里没再联系过。
再回家的时候，在2013年的冬天。
我哥接替了我爸的位置成了董事长，他还当了爸爸。
我和夏安生回到她从前住的地方。
这个城市改变了很多，我们心照不宣的没有提起过去，像刚刚来到这座城市一样对一切都感到新奇。
我们去了游乐园，看着她在过山车上捂着脸大叫，我突然变得很释然。我以为，我带给了她很多快乐，我以为我已经填满了她心里的那个缺口。
记得某一天清晨醒来，夏安生手里捧着刚揉掉的睫毛，闭上眼睛。她说“嘘……不小心掉落的睫毛放在手里许愿的话，愿望是会实现的”
因为这样，我每次都特别珍惜自动掉落的睫毛，但是我许的愿望从来只有一个， “我想要再见夏安生一次，我想要给她一个温暖的怀抱”
只是不管我许了多少次，不管我是不是愿意用几十年的寿命交换，夏安生还是消失了，这一次，她没再给我可以找到她的机会。
记忆里，那天夏安生变得非常温柔。她拉着我一块去了超市，买了好多好吃的。亲自下厨为我烧了她认为很成功的饭菜。给了我错觉以为我们是新婚夫妇。那晚，她对我说“苏阳，回去吧！毕竟那才是你真正的家，那里有你亲密的家人”
“这些年，已经足够了”
如她所愿，我和我哥见了面。几年的成功让他变得憔悴不少，他问我“她还好吗？”
“她还好”
【把你,埋在我的心底尘埃里是什么歌】“……”
几年不见，我和他早已找不到共同话题。
他也只是说了句“回来就好”就默默无言
我爸身体状况越来越差，不再有当日撵我出走的魄力。拉着我的手，哽咽着说不出话。我很愧疚，可是如果让我再选择一次，我也会毫不犹豫的选择跟随夏安生。
陪伴了家人一个星期之后，我迫不及待的想要见到她，我要告诉她，我和家里的关系已经和好如初了。
当我回到那栋房子，她没有像往常一样躲在门后面突然跳出来吓我。屋里静得只听到我的呼吸声，不安的感觉瞬间包围了我。
最后，见到的只有她留下来的一封信。以及一封很早的病历。
威尔森氏症。隐性遗传病。
信里只有短短几行字
“今生如若错过，但愿来世不再有我”
“你不得不留下，而我不得不离开”
我跪在地上哭得歇斯底里，厮声力竭的喊她的名字。我用尽力气吼
“夏安生，你混蛋”
夏安生走了，彻底的从我的世界消失不见。
第二年的冬天，我收到她去世的消息，从其他地方寄来的快递。夏安生的骨灰，我颤抖着双手打开信：
“苏阳，送我去大海可好。我不要束缚”
我站在大海边大喊“夏安生”，纷纷扬扬的大雪就撒下来了，景色与和她第一天相见重合，那一刻我觉得世界上仿佛只有这三个字有意义。
夏安生，我很想你，我想告诉你，就算白发苍苍，我也不会淡忘。
而后的日子，我像是从未遇到你。可是我每一天又真切的感受到你的存在，心上总有一个洞，空洞洞地刮着风。
我只想继续把你，埋在我心底的尘埃里。
*挽歌，曾在fueure、花开、等杂志上发表过文。担任过青梦大赛、中华作家联盟的编辑。喜欢旅行，此时在西藏。喜欢看书，写文。

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