对男友失望了决定放手了，对男友失望了还想紧紧抓住他( 二 ) _男友

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说到这儿的时候，她已经哭了。
她平静下来之后表示，她从来没有那么清晰地认识到，正是她自己把伤害自己的权利交到了他的手上。
我知道我为什么舍不得了，是我自己把选择的主动权交给了他，我以为这样能让他更珍惜我，可是他就像拿到了我不会离开，也不会反抗的豁免权一样，越来越让我失望。
是的，你首先要重视自己，其次才是他，其实你无形之中，把他放得太高，又把自己放得太低了。
所以想要处理好这段感情，你要做的第一件事就是停止允许他对你的伤害，他可以不好，你可以失望，但是不要用他的错误来攻击自己。
·立规矩
明确地告诉他，哪些行为是你无法接受的，可以有仪式感地列个清单，然后让他签字画押，做出承诺。
·主动惩罚
在他违反了之后给予惩罚，比如删掉游戏里的一个皮肤，让他夸你夸到你开心等。
也可以尝试使用唤醒痛苦的方法：
你要让他感受到伤害你让你失望他也会感受到痛苦。
比如他做了一件让你失望的事情，你很伤心，但是他没什么表示。

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恰好这天他骑车摔了一跤，膝盖很痛，你可以离开家里，并且对他说：“亲爱的，你做的那件事让我很生气，我必须得出门散散心，所以不能照顾你了，如果我在的话，我会给你敷药、收拾，给你做饭，让你舒舒服服的。你是不是很疼？可是现在我回不去。”
这时，他的潜意识里会将疼痛和你的离开联系在一起，下一次他在做出类似让你失望的行为之前，他会考虑到他是否会得到痛苦的惩罚，从而更加谨慎。
再往下深挖，一个人为什么可以容忍对方对自己的伤害？其实本质上，你的核心信念里就根深蒂固地种着“我不配被爱”“我就是会受到伤害”这些内容。
·核心信念是个体关于自我最核心的观念。通俗来说，核心信念是一个你不抑郁的时候不太会冒出来的想法，但是当你抑郁的时候，你会无比确信那个想法是正确的，即使有显而易见的证据证明并不是这样，你也会选择坚信自己的想法。
比如你来姨妈肚子疼，他却对此视而不见，你很难过，于是你的核心信念冒出来了，你认为自己是不值得被爱的，并且你相信事实就是这样。即使他有时候直接表达说“我爱你”，你依然坚信自己的信念。他能感受到你的自我评价，会更放任自己。你只会绝望地说“我不知道怎么办”，可是你却很少对真正伤害你的他进行批判。
心理学家贝克将核心信念分为了两类更广的范畴：与无能类相关的信念和与不可爱相关的信念。

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Judith S.Beck后来又增加了一类：与无价值相关的信念。
·无能类核心信念
我不能胜任
我什么事都做不好
我很无助
我是失败者
我在困境里
我比不上其他人
·不可爱类信念
我不可爱
我没有吸引力
我不讨人喜欢
我是多余的
我不够好，所以其他人不爱我
·无价值类核心信念
我毫无价值
我是废物
我很坏
我不配活着
一些人具有一类的核心信念，另一些人则具有两三类。
当你意识到，一段感情里受尽了折磨委屈，但是你还是没法放手的时候，你可以对照以上的分类举例，看看自己在和他吵完架之后，在他说完某句话之后，脑子里是否会不断出现类似的声音。