如何成熟的去爱一个人，怎么才能学会成熟的去爱一个人 _去爱

关于这个问题，我推荐你读一读20世纪著名心理学家艾里希?弗洛姆的《爱的艺术》。说来奇怪，在学生时代，我们会花十多年的时间来学习科学文化。进入职场后，要花几十年的时间来锻炼工作技能。可你是否意识到，爱这门艺术同样需要用大量时间去掌握呢？

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日本作家伊坂幸太郎说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。” 一句话道尽了没有掌握科学育儿方法的父母，会给子女帯来怎样强烈的影响。放到亲密关系中也是如此，如果不知道怎样去爱与被爱，我们可能会经常在感情中「踩雷」，慢慢毁掉原本美满的爱。
在心理咨询的工作中，我有很多来访者就是如此。他们渴望安全感，希望恋人不在身边时给自己发来照片和定位，不断追问对方是否爱自己。要是恋人无法満足期待，就各种作和闹，然后开始了 TA是不是还爱我的考验。根据弗洛姆的观点，这是典型的「接纳倾向型」。把爱直接理解为被爱，总想要依赖另一半，从他身上索取些什么。如果不明白得到爱的前提，是有去爱一个人的能力，爱人之间的亲密关系必然会摩擦不断。
所以，这本书最重要的意义是：提醒大家在追逐权力、地位还有金钱的同时，不要忘了把时间花在爱的艺术上，修炼自己去爱人的能力。接下来，我想从三个问题入手，带你领略《爱的艺术》这本书中心理学大师弗洛姆的思想精髓。
先来看第一个问题：爱是积极的活动，还是被动的情感？很多人把爱看成是被动的情感，对于亲密关系的期待，就是找到那个合适的人。仿佛遇到了自己的真命天子或者天女，从此就能过上幸福美满的生活。如果你带有这种思想，可能蹉跄了很久，也等不来一个心动的对象。正如我的来访者倾诉的那样：「相亲了十多次，碰到的人总有这样或那样的缺点，很难想象跟他们过一辈子。」
如果把希望都寄托在对方身上，幻想在遇见的那一刻，他就是契合度百分百的灵魂伴侣，那我们必然会有期待落空的挫败感。因为不经过磨合，另一半很难了解并做到你心中ABCD项标准。就像我经常打一个比方：如果你想找一个普通的零配件，多逛几家五金店就可以。如果需要的是特殊型号，可能跑遍所有商店都不一定能买到。只有主动去适应，跟恋人协商自己想要的状态，才有机会订制出满意的关系模式。
如果把爱理解成被爱，我们往往会专注于提高自身魅力，吸引优秀的人来喜欢自己。我身边一些女孩子非常热衷于打扮：买「斩男色」口红，下单凸显身材和气质的衣服，吃土也要抢购大牌护肤品。她们的心声是：「如果我变成好看的小仙女，应该会有一个欣赏并且喜欢我的他吧。」于是幻想变美了之后，整个世界也会对自己更友善温柔。
对于男生来说也是一样。他们不再费尽心思地追求女孩子，而是把精力更多花在赚钱和打拼事业上。朋友A君认为：「只要我有房有车有地位，想找一个漂亮女朋友还不是分分钟的事。」觉得要收获爱的前提，是自己在同龄人中足够优秀。
这样的观念，虽然能激励我们变得更好，但也忽略了去享受亲密关系的快乐是跟喜欢的人建立深刻的情感联结，彼此陪伴，一起创造美好的相处时光。得到真爱的途径，或许并不是努力提高颜值和物质条件，而是愿意跳出自我的小世界，主动去爱一个人，发自内心地关切TA的喜怒哀乐。