有准备撤离女朋友说我不会谈恋爱 _生活百科

“恋爱不是我的全部”这是句大实话。请问不光她这么觉得，难得你不这么觉得吗？
问题是
1 说出这句大实话后，你怎么解读这句话？
2 谁先说出这句大实话的？在啥场景说的这句？

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先说1，恋爱也好做事也好，到了一个阶段，人的注意力想转移转移，这很正常。【有准备撤离女朋友说我不会谈恋爱】就好比，你工作了一天，虽然觉得充实还来钱，晚上你不困不想娱乐一下？
这时候你说一句——

工作不是我的全部！

难道，你希望你老板理解成“完了，这货消极怠工，我是不是该送他离开？”
为啥老板这么理解，他心里至少解读了两个可能。

第一，这货觉得我给ta布置活多了，干不了，觉得消耗ta，给我整要加薪或者准备去告我？危险！开了他吧！

第二，ta本就该在我——这个老板面前只表现爱工作，这么说啥意思？我自尊心受挫。不爽！开了他吧！

看见没，你自己如法炮制下，是不是对女朋友这句话的解读也产生了主观的联想。
究竟是这句话有多大风险，不取决于你对它的解读吗？

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而为什么产生危险的联想，

一来是取决于你过去的思维习惯。

二来也可能相处当中，你对于你们两个有没有真正地尝到男女朋友之间的甜蜜，是抱有怀疑态度的。

说思维习惯吧。
按照弗洛伊德的理论——决定论。
你女朋友给的这句话，如果你理解为其实是对于我们相处之间的一种否定，因为我们过去的相处，可能有一些不舒适，不懂得，不愉快。
所以她用“恋爱并不是我的全部”，这句话告诉题主，通过我们的经历，决定了我跟你没有办法走下去，所以请你主动跟我说分手。
如果你本身的思维习惯就是如此，那难怪你会得出这样的结论咯。因为这句话对你而言，就是准备开启分手按钮了。
掺和着你的怀疑态度一起说，倘若你在相处中，你付出了很多东西，但是对方还说不满意，虽然没明说，这句话代表了吧。
那么你自然会产生，挫败失落委屈无力……错综复杂的交集一起，这句话就成了你理解成她要分手，而你已经用尽全力地解读了。
而上述想法，也正是阐述了阿德勒的理论——目的论。
她说这句话，意在分手的目的。
再说2吧，这句话人家先说了。
首先你问问你自己，恋爱不是生活的全部，这是不是一句大实话？
可问题就在于先发制人，后发制于人。

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当你们行进的过程当中，本来就有双方的问题，产生的一些不满，却被别人预先给出这样一个结论。就好比分手的时候，谁先提出的，那么即便是两个人都想分手，后提出的一方也都会觉得不甘心，难过。
可是，即便你也想分，你给自己扳回来一局啊。
我之前有一个回避型工作狂男友，在我们两个热恋的时候，他曾经跟我说过一次，就是我们两个能不能少一点情感的交流因为都是要做事情的人。
想想想看，热恋的时候，听到这样的话会不会觉得很揪心，很抓狂？
但是我没对他这样……

有准备撤离 女朋友说我不会谈恋爱

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