是否该卑微的挽回前任卑微的挽回会有什么后果( 三 ) _卑微

你看，若不愿意对自己坦承。不愿意接受自己想要的是某种“政治不正确”的东西，那最后又怎么可能解决自己的问题呢？
【状况三】没能确定自己最核心的需要在哪里
比方说有人来问说关于挽回旧情人的议题。我给他一个建议，这建议可能有点点委屈求全。她就会生气起来，说：“这样不是太便宜他了？为何我必须这么委屈？”
没人要你这么委屈啊。
你当然可以报复、可以责备、可以一走了之、可以让对方不悦或是生气。可是做法本来是该跟着目标而来的；既然你一开始说要不计一切挽回，表示尊严与公平应该是你愿意达成的目标所牺牲的代价吧？
结果当牺牲太大时、又觉得不公平、觉得无法自我平复，那所谓不计一切云云，根本是没想清楚的冲动话语。
一开始自己就该想想，到底是公平对自己重要？还是得到想要的结果重要？还是出一口恶气重要？又要挽回、又要报复，基本上目标可说是相互牴触，最后只会让自己什么也得不到。
此外，如果优先级不先自己排好，别人其实也根本没办法提供什么面面俱到的方法的嘛。

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以上几种状况，是每次跟苦恼的人聊天，几乎都会上演的剧情。好玩的是，当事人每在一开始都都很坚持“我当然知道自己要什么” 。只是透过好的引导，总是会发现各种“口嫌体正直”的状况。
可惜的是，很多人什至还缺乏有人帮忙引导，所以最后总在错误的地方找自己想要的东西；然后又往往太急着进入执行阶段、学一些小技巧之类的事情，自然结果就更难有重大突破。
对于不喜欢但必须做的事情呢？
当然，有人可能会问“也有些时候，我们订出某个目标，是因为我们该去做、而非我们很喜欢。这时候该怎么办呢？”
这点当然是ＯＫ的，只是事前的自我认知、以及自我说服是很重要的一件事。换言之，目标必须是想清楚、深思熟虑、并跟自己对话后的结果。
因为对大部分的人而言，只要你不是自发性想做某个事情，你就只会在逼得不得已的状况才会花时间心力去投入。相对于你的竞争者，他们很可能享受做那件事情，把那事情当成娱乐。你要在这种状况下竞争胜利，几乎是很困难的。
换言之，你必须让自己“真心相信”那个目标是自己必须达到的，否则将很难让自己认真投入在那件事上面。若心不能被说服，最后这选择有可能一下就被放弃了，什至在面临多个选项时，自己会犹豫并痛苦起来。
这也是为何我右上角那一格写的是“真实愿景” 。不只是愿景、还必须够真实、或够说服自己。若非如此，那你其实等于根本不清楚自己的目标为何。
有人可能会问了：“那怎么样做，才是好的真实愿景呢？”
我觉得必须满足下面五大点
1. “目标必须是本心接受的”
不要拿别人的价值观当成自己的目标。必须根据自己的真实需求来定义自己想要什么。如果自己想要的东西跟客观评价的目标有牴触，想办法找出自己为何想要那样的东西。承认自己的弱点，并试着理解那一块。你不需要非要做社会认为是对的事情，而是要做自己想要的事情。
毕竟我们内心其实有个隐藏的评分机制，负责处理各种事情的相对分数。当那些该做的事情(比方说好好念书) ，在跟别的事情冲突时(如出去玩)，我们心理的评分机制就会出来主导决策。
换言之，当你没办法让自己“真正相信”某个目标是能带来极大价值时，心就总是会选择“短期效用”最大的那一边。

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