80后媳妇与50后婆婆相遇

自古以来,婆媳就是一对最难处的关系 。其实,父母都是为了子女好,天下又有几个不孝的儿女呢?所以婆媳之间只要相互尊重,相互体谅就一定能拥有完美的婆媳关系 。可是,现实生活中往往不是如此,“80后”儿媳与“50后”婆婆尤其难处,主要原因有两个:
第一,确确实实的代沟 。
“80后”与“50后”不仅在年龄上是两代人,思想观念也处处显出巨大差异 。大多讲求时尚,敢于消费;“50后”通常思想保守,崇尚节俭 。曾经有一位女采访人员对我讲,每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么,而她觉得吃什么根本不重要,婆婆总唠叨这些很烦人 。我告诉她,“50后”的婆婆们童年时经历过饥荒,少年时又大多被驱赶下乡,温饱在那时是天大的事情,人们见面的问候语就是“吃了没有” 。这在今天显得十分可笑,却是前辈人抹不掉的记忆 。这种记忆延续到子女身上,表达爱的很重要内容就是让孩子吃好 。
现在的年轻人喜欢上网玩游戏,成群结伙地K歌热舞,六十元一杯的咖啡喝的是情调 。但“50后”的父母们有些根本不会上网,东西非得用坏了才舍得扔掉 。他们不了解子女对生活的种种想法,相处时除了谈一些生活琐碎,找不到更多的话题 。
作为一种传统观念,“50后”父母还期望着自己的辛苦能得到回报:他们希望子女感恩,希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的“牺牲”;而现在的年轻人有些根本不想养孩子,即使养孩子也是新观念,认为“孩子是上帝送给自己的礼物”,这样的认识自然会不求回报 。这就是两代人的差异 。
【80后媳妇与50后婆婆相遇】第二,新一代独生子女的母子关系往往超常紧密,儿子“恋母”和母亲“恋子”都很严重,许多父母把子女当成生活的核心内容 。
儿子结婚,母亲难免种种担心,怕孩子得不到体贴和照顾 。此外,儿子成家后,母亲的生活出现空缺,会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权 。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位,计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重,也因此闹出许多矛盾 。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生 。而从儿子本身的感受来说,从小习惯于母亲无微不至的照顾,年轻的妻子再贤惠,也无法与婆婆相抗衡 。
这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾 。
对大多数“80”夫妻的建议是:
一,如果条件允许,小家庭要尽可能不依赖父母独立生活 。不少家庭矛盾源于太紧密的关系,彼此空间不够 。结婚后与父母住在一起,或天天到父母家吃饭,难免舌头碰了牙,闹出不愉快 。所以,与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的 。
二,儿子是婆媳矛盾的缓冲器 。一旦儿媳与婆婆有了冲突,儿子一定不能袖手旁观,甚至火上浇油 。儿子在调试彼此关系时要有所承担 。要会说话,面对母亲要善于站在母亲立场上讲话,面对妻子要向着妻子说话,以双方都消气为原则 。
三,善于换位思考 。我告诉乐乐,婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房,而且至今背着债务,就是对你们最明确的善意 。至于她在婚前所做的房产公证,是因为现在离婚率太高,怕万一有个闪失他们承担不起后果 。你们过好了,自然没有这码事 。换一个角度,假如买房的这笔钱出自你的父母,你一定会真切地感到父母的关爱,会心疼他们的付出 。这就是不同的立场 。当你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时,也要如亲生父母一样看待他们 。真正做到这样很难,但换位思考一下会有好处 。这样,你会谅解婆婆的许多唠叨,也会理解欢欢对母亲的态度 。欢欢从小成长在父母的羽翼下,虽然结婚了,心理的成熟还要一个过程;而婆婆几十年照顾儿子已成习惯,儿子一旦离开家,她也需要一个适应的过程 。