好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门） X（旁白）谁呀？ C：同学，需要护肤品吗？ （旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！ C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢！ （敲门） A：请进！ C：（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！ A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？ A：什么广告？ C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！” A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：怎么又是250呀！晕菜！ C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！ C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）—— A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？ C：当然，OFCOURSE! A：大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！ D：（踹门） A：谁 。
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年会小品剧本《销售》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》演员表：老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难 。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来 。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了 。哎…… 。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员：：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇