最伤感的日志_关于伤感、压抑、很累的心情日志。 _生活经验

一篇最伤感的分手日志那冬日的阳光竟如此刺眼
深深地刺痛我这本已伤痕累累的心
如今的我，还能祈求些什么
只能祈求心不再痛就好
听着那一首首关于爱情的音乐
忍住心中的痛，抿着嘴，笑一笑
我开始诉说着我自己看不懂的文字
凄美的字体，像万剑一样，一次次戳穿我的痛处
我开始做着自己并不感兴趣的事，
想要以此来寻找你的痕迹，
可是，我太愚蠢了，每一次寻找便会勾起往事的心弦，
拨乱我心中的那把琴　QQ空间伤感日志
北风乱，乱人心，心弦痛，有谁知
那彩色的世界，早已被爱情这个空虚的东西侵蚀
变成千遍一律的灰，灰色的天空与河堤
灰色河堤上又演绎着怎样凄美的爱情故事
或许已经被诅咒，这个世界不会有美妙的爱情
不然怎会有嫦娥奔月，吴刚伐桂的凄美故事
不然怎么会有嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心的诗句
夏娃的动感文采日志分享：乱人心，心弦痛，有谁知
我不知道应该怎么办但是却微笑着退让，收不回的喜欢就留在初恋的那一个地方
巴洛克建筑的街道旁，一家烟雾缭绕的酒馆，波兰的吟唱诗人在弹唱
谁说我不能再次微笑，谁说我不能活得更好
其实我心里明白，永远远得很，永恒恐怖的很
你的爱是个梦，却有真实的痛
以至于每次触碰心口，都会有撕心裂肺的疼痛　QQ个性日志
胸口左边的一个小东西，它轻声告诉我，它很痛，不然再一次跳动
明白你惯了，惯了甘于软弱，然后自骗是你，执着
还在愚蠢的追求者过期的爱情，却自以为是执着
那还有这种资质，以及资本
早已被那年少，张狂的青春挥霍的所剩无几
那仅有的资本，都不足以让我再一次学海绵宝宝微笑
那仅有的资本，都不足以让我再一次叫你一声Dear
那仅有的资本，只足以让我填补心里的缺口，以致不让它停止跳动
起码它的每一次跳动都会带来痛楚，让我知道我还活着，还未摆脱这世界
这世界不是极昼就是极夜，总让我不知所措
夏娃的动感文采日志分享：乱人心，心弦痛，有谁知
这世界不是白就是黑，只不过是天真的以为
我们的结局，应验了谁的预言
碎了一地的诺言，拼凑不会的昨天
我们还未有资格谈感情
我们还未有资格谈昨天，谈曾经，我们的曾经只不过是一场爱情游戏
我们还未有资格谈空虚
我们更没有资格去谈未来，老天不允诺的曾经，还会允诺未来么
我们毕竟还太小，没有资格去谈的太多爱情
幸福对于我们来说还太小
所谓的爱情，只不过是年少时荷尔蒙泛滥的误导
所谓的爱情，只不过是年少时的冲动　QQ个性日志
所谓的爱情，只不过是我们一厢情愿
所谓的爱情，只不过是我们年少时淡淡的爱，深深的喜欢而已，
所谓的爱情，只不过是我们一直的以为，
其实，幻想往往比现实更美好，
只是年少时我们想的太天真罢了！
分手的伤感日志我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。
喜欢一个人，失去了，就像丢掉自己心爱的物品，
现在的种种值得用心珍惜,因为它是如此的真实美丽
现在终于到了要分别的时候，他比我先走，我反而觉得有点欣慰。这样的悲伤，迟早会让我们其中一个人单独体会，就让我来承担好了。
相爱必须相知,相知纷歧定有缘相爱,即使把心向一小我私人打开,
要学会耐心等待,最好的总会在最不经意的时候出现
也许爱情是一部忧伤的童话，放弃一个很爱你的人，并不痛苦；
也许不是常人理解的爱,人生得一良知,是件不易的事,
也许每个人都有一段悲伤，一段无法忘记的回忆……在心里某个角落静静扎根，挥之不去，当你触及它的时候，会痛的很伤心，很伤心……
也许平生要共同走过,分享一切,也许掷中注定要分散,每小我私人有自己的活法,
也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。
一天，我终于不再思念他，因为他离开太久了，我的习惯已经不再是习惯。
一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。
永远都会隐隐的痛……
有权利选择自己的路和自己的生活方式
有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。
有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

缘分,你信也罢,不信也罢!总之,有时你不得不听从它的摆布,
再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？
在她眼前倾诉衷肠,尽挥泪水,即使关心,惦记,感激,
在我们终于遇见心仪的人时,便应当心存感激
在遇到意中人之前,上天也许会安排我们先遇到别的人
怎么赶不走失恋的苦恼。我知道我无可救药
这一年。我将活在回忆里。再过一年。又活在两年前的回忆里
转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。

纵然很伤心,也不要愁云满面,由于你不知道谁会将会爱上你快乐的笑
最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。
伤感爱情日志第一篇：
想你
是件快乐的事
爱你
是件幸福的事
被你爱
是件值得我放弃所有去回应的事
只是
为什么如此的辛苦
如此的遥不可及
我的眼神此刻是什么颜色`你明白么?
它在诉说着什么.你感觉到了么?
那曾经高傲嚣张不可一世的你我都变了呵
我现在只是一个孤独的形体.没有色彩.没有语言.没有任何
除了那颗爱你温热的心我一无所有
当心凉了就什么都没有了
如果爱;请深爱
第二篇：
有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心
想送你玫瑰可惜价太贵，想送你安慰可惜没学会，想送你戒指可惜还在保险柜，只好发个信息把你，追希望我们永不吹。
白天有你就有梦,夜晚有梦就有你.你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!
我爱你....为了你的幸福，我愿意放弃一切---包括你。
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。
爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
开始的时侯，我们就知道，总会有终结。
爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
曾经相遇，总胜过从未碰头。
为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。
爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
关于感情、伤感的文章和日志？《伤害我，你会心疼吗？》
终于明白，原来太爱一个人，受伤的始终是自己。我只想问你：“伤害我你会心疼吗？”
有一天，你若是能进到我的心里，你一定会落泪，因为那里都是你给的伤悲；有一天，若是我能进到你的心里，我也一定会落泪，因为里面都是你的无所谓。
伤我,你心不痛吗?
如果我离去永远地永远地消失在你的世界里
你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛
如果有一天在街上看到我的手被别人紧紧地握着时
你会不会冲动地告诉我你依然爱我
如果有一天我要死掉
临死前就是想看你一眼
你会不会不顾一切地
回到我身边
如果有一天我忘记了你不再爱你
你会不会不习惯
有一天，杯子对主人说：”我寂寞，我需要水，给我点水吧．”主人说：”好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？”杯子说：”应该是吧．”于是，主人把开水倒进了杯子里．水很热，杯子感到自己快融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧．然后，水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧．后来，水变凉了，杯子感到害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧．慢慢地，水凉透了杯子绝望了杯子想，这就是缘分的”杰作”吧．杯子说：”主人，快把水倒出去，我不需要了．”但是主人不在．杯子感觉自己快压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过．杯子奋力一晃，水终于走出了杯子的心里，杯子好开心，突然，杯子掉在了地上．杯子碎了，临死前，看见了它心里的每一个地方都有水的痕迹，它才知道，它爱水，它是如此的爱着水，可是，它再也无法把水完整地放在心里了．杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，它奢望着能用最后的力量再去爱水一次.
终于明白：不爱的时候状态最好……
但凡有过感情经历的人，最深的体会是，不爱的时候状态最好。
爱一个人的时候，你的心思都在他的身上，想着他，盼着他，担心是他，发愁是他，期望是他，失望是他，一颗心都在他人身上时，便没有了自己。你的喜怒哀乐，都是因了外在的原因。而一切的付出和期待，往往得到的是失望。期望越大，失望也越大。
不爱的时候，你的心思才收回到自己身上，为了自己的健康去合理地衣食住行，为了自己的美丽随心所欲地打扮，想成什么样就什么样，想做什么人就做什么人，不必考虑他人的眼光。这时你才能感觉到彻底的心灵上的自由和解放，完全为自己的喜好而活着。
不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。
不爱的时候，你有更多的时间用于丰富自己的心灵，有更多的精力来用于改善自己的生活，有更多的热情分散给朋友们，有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情，有更多的自信和笃定来塑造真正的自己。
感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，与其深陷其中而永世不得超生，不如多一些关爱给自己……
我问苍天：多年以后，
如果，你未娶；
我未嫁；
那，
我们还能在一起吗？
最感动最伤心最难过的日志【最伤感的日志_关于伤感、压抑、很累的心情日志。】我想，我是矫情了。不知道为什么一定要写这个日志，却又觉得非写不可。去过学校了，我是有些犹豫的。都说近乡情切，真是有点。毕竟，我是在这里驻足回首，将你遇见。以前总是美好的，所有故事的开始或许略有不同，但是幸福的过程都是大同小异。没有人会想要悲剧收?。抑滥阋彩且谎?。分开后，我不能说自己没有错。我想我是真的不够好，不够温柔。所以今天这一切，我也有很大的责任。我没有办法阻止、避免，因为我真的无能为力。我明白，你有太多无奈，可我亦是如此。谁会想要用三年的感情填补现在这些空白？从19岁到22岁，或许我凶，我粗鲁，我不够漂亮。但是，我认真和不想失去的心情，起码能让我做到对这份感情坦然。而你呢？我听他说：学姐，以前和你一起的学长也来了，真是巧了，他在墙的另一边。你在墙的另一边……我曾经，无所畏惧。因为你在，我会莫名的心安。不因为什么，只是你在而已。你是我心灵的依归，所以那时的我，才会那样不顾一切。可当我知道，我所依靠的人，根本就不是人的时候，让我有多恶心嘛？若不是深爱过，怎么痛的这么彻底，恨的这么彻底？当我听到你也在的时候，我依然觉得心安，不是你在身边。是你在墙的另一边。很长一段时间，我不敢，也不能让自己停下来。就像受了重伤，被铁链缠住，悬挂在漆黑的屋子里。看不到，听不到，感觉不到。越挣扎越疼，我知道。但是我做不到，我不能停下来。仅剩的世界太安静了，以至于，我那么清楚的听到心底的痛苦再叫嚣。就算再痛，勒的在紧，都要拼命摇晃。有时候，明知道会疼，却依旧固执的伤害自己。你能了解嘛？一道很深的伤口，也许一直在慢慢愈合，但是伤痛的感觉却一直没有改变。只有伤到体无完肤，无法负加，那时候，一点点的好转，都像是给了窒息的人一口空气。所以，干脆伤的彻底些。那个曾经幼齿的学弟说：学姐你长大了，我以为你一直不会长大。我也没有想到，我有一天，会用这样痛苦的方式长大。就像做了大型摘除手术。去掉的并不是痛苦和无奈。而是那个执着和天真的自己。纵使，遭受这样大的痛苦，我依然感激。现在的自己，再遇到大的伤害，都觉得那样不值一提。不是没有留恋过。以前，我常会趴在窗台上，看着你曾无数次接我时站过的地方。那时的我，总是在午夜梦回时，哭的肝肠寸断。抱着自己再黑暗中瑟瑟发抖。我当时肯定想不到，今天的自己，会这样安然。我知道，你其实，也很痛苦。那时候的我们都太年轻，又那样骄傲，完全不懂得如何卑微的去爱别人。分开后才发现，内心有那么多的温柔来不及给予彼此。我扪心自问，有没有后悔过？我自己都没办法回答。怎么不后悔，但又怎么能后悔？你爱我，我相信，我能感觉的到。但是，我们没有两全其美的办法。只有我一个人的奋不顾身，委曲求全，换不回什么的。我们都试图挣扎，不向命运屈服。又能怎么样呢？对于没有未来的未来，我只能选择放手。你来挽回我放弃的爱情，搂着我哭的忘乎所以。你说，这个世界上再也没有第二个我，友情也好，爱情也罢。你说，短信找不到，电话找不到， QQ找不到，游戏找不到...看不到，听不到，感觉不到，就像这世界从来没有出现过我这个人。你说，我们一起上课，一起吃饭，一起放学。回到家，一起语音，一起玩儿游戏，同时下线睡觉。偶尔睡前，我会缠着你给我讲故事。讲到我睡着，你才会挂掉电话，或是看不到我回复，就不再发来短信。即使周末陪着父母出去，彼此之间的短信也没有断过。是呀，三年。1095天。26280小时。1576800分钟。算到秒时，计算器都放不下了... ...我们从来都没有分开过... ...你说，我们不是彼此的另一半，而是一半的自己。就算把我丢进茫茫人海，只一眼，你也能找到我。因为是我。我就是你。人怎么能舍弃一半的自己呢... ...可是，眼前红尘万丈，总要有个人跳下去，才能断了思念。我推开你，你看着眼睛哭得红红的，不是不心疼。那么狼狈的你，是我从来没见过的。我记得，我和你说，错过了，就是错过了。再也不会有相同的时间、地点可以去挽救。说完，我几乎是落荒而逃。那时。我在想。你怎么了？我怎么了？我们怎么了？为什么会一步一步走向悬崖，却浑然不知。让我们遇见，相爱，然后让我们分开。甚至一点点的机会都不留给我们，所有所有的努力都是徒劳无功，于事无补。奈何奈何，怎是一句奈何能够诠释的。后来，也有人问我过，若是你先离开，我会不会挽留？我没有丝毫的犹豫就脱口而出，我不会。不是我心狠。而是，一个男人要离开，那是世界上最难挽回的事了。经历过情感失败的女子都知道，如果一个男人不要你了，那么就算他的家人和他闹决裂，就算你的家人找他拼命，甚至就算你向他下跪，都无济于事。他只会越来越看不起你，再纠缠中把对你的最后一丝愧疚和情义都磨灭掉。所以，我从不允许自己有一丝一毫的卑微。这是我唯一的骄傲。我比你先释然，你也比我先放下。分开后，谁没有过新欢？可是，你我都明白，若不是彻底忘记，不会把新的一半带来学校。带来只有我们回忆的地方。我是真的看到了，你的她。我低头浅笑，她真的差我很多。我不是炫耀什么，我也没有什么能炫耀的。我不漂亮，也不可爱，却也远胜于你身边的女子。无论样貌还是性格。但是，这是你的选择。所以，我想你是喜欢的。她能给你，我给不了的平淡生活。就像我说分手，你苦苦哀求，我仍不回头一样。这是我们自己的选择。我想过，如果有机会再次见面，会怎么样。我想过无数种可能。却没想到，再见那一刻，不要说爱，连恨都没有了。你没看到我，我也不过惊鸿一瞥。再也没有人群里的眺望，也毫无任何感觉。我甚至觉得，没有必要在你身上停留目光。你不过就是个曾经熟知的陌生人罢了。忽然明白，曾经，我所有的热爱，不过是借着青春的名义肆意去放纵。而我曾经以为，这就是爱。于是，我应该领悟，结束这一生，看似轰轰烈烈的一场爱情。我爱过，恨过，争取过，够了，足够了。人要有多么坚强，才敢对逝去的爱情念念不忘？我一直都是弱懦胆小的，所以我已经忘了。三年兜兜转转，于你于我，都不亚于一个轮回。我们彼此救赎，彼此放下。其实，真好。我写它，不是追忆什么，不是缅怀什么。我把它当做不在与你有关的证明。我知道你看不到，因为你一直都看不到。不久前我去旅行，独自一个人。我发现，原来沿途有那么多美丽的风景。那时我所感觉到的，是发自内心的轻松。会偶尔和朋友聚会，说说笑笑。闲暇时，看看小说，不断的充实自己。人生，并不是非谁不可。但却是愿得一人心，白首不相离。不能因为痛过，就放弃了等待会一心一意爱我的那个人。我始终相信，世界上一定有那么一个人，像我在等着他那样的等着我。纵使穿越时空，也会彼此遇见。自此以后，不再提及过去。经历的痛苦或幸福，生不带来，死不带去。
关于伤感、压抑、很累的心情日志。其时，我很累了
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
其实，我很累了，真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登QQ进入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
挂了QQ ，却不上线
挂了QQ ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
何时
我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我让自己变得沉默，
却很想多了解身边所谓的朋友
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
我也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或失望
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、
再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！