女同桌叫我帮她揉下面 _生活经验

我的同桌是个女生，她整天跟外面的小混混一起玩耍，在学校上课的时候老是把手伸进自己的裤裆里面挠，你可以悄悄的告诉老师，把她要打你也告诉老师，让老师找机会找办法。

我同桌上课时把手放在裤子里来会动不知道在做什么我怎么办？（我女他男）

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你的同桌在做不健康的事情。你可以向老师反映情况，也可以直接提醒同桌，把精力用在学习上。作为学生，要养成认真听课的好习惯。认真听课的方法：首先是要听，一定不能做抄写员。有的同学在老师讲课的时候，不注意听讲只埋头抄写老师的解题步骤，等老师讲完了，他也抄完了，可是并没有弄明白这道题究竟怎么做，遇到类似的问题时还是不会。第二要认真听，就是注意力要集中，不能走神。第三要有良好的听课品质，上课时不能头低着，不能身体趴在课桌上，一定要有精神，身体坐正，目光炯炯。
我的同桌谌波在上课的时候总是用手伸进我的衣服里面到处乱摸，我一个女孩子该怎么办？还有这么胆大
又色的人存在？
是我的话，我会在他摸的时候，突然抓着他的狠很的咬他一口最好让他叫出来，然后站起来对他说很好摸吗？

但要是你不想太伤害他，或是他心理有点问题点话，可以开始给他点警告类的话，要是不行，只能是严惩，不然等他胆再大点，我想他不只是摸你那么简单了！你们是多大了？他内向吗？

女同桌很漂亮，他喜欢把手放在我胸膛上，而且成天说我傻，有一次她睡着啦，我的手就不由自主的放在了她的女的放你胸，她觉得没什么啊，对男生来说，又不是什么重要部位。但是你一个男的，这样对女生就不对了，相当于非礼?。∧蔷驼娉辖馐秃偷狼福挡皇枪室獾?。

宋小宝小品搞笑大全宋小宝赵海燕情人节笑话！今天是情人节地下弄地上一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的?。俊蔽遥骸盎А蔽颐撬奚嵋桓鋈撕榷嗔艘ツ蚰蛉缓蟠鲆痪淅浠埃骸澳蚝榷嗔?，酒就特别多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说， “现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线?。崩习澹骸啊愕降资且紫呋故且校俊庇幸淮吻奘依锿У睦下璐虻缁肮?我习惯说“他不在” ，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大家都在看复习， GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧?。〗峁鸐M实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的?。俊蔽乙恢蹦擅扑降壮允裁闯ご蟮?。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的， MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好?。俊钡笔蹦歉龊　衷诨辜且溆刃?。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪?。卑撑龅揭桓鲂囊且丫玫呐⒋釉杼美锍隼?nbsp;，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多?。俊庇幸焕鲜νㄏ榻? ，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄?。亢诎宥疾徊粒　备章蛄朔孔樱?兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里?。俊币晾苏秸诩渥盍餍械娜龃剩汉推絧eace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM ，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？” 。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车?。ù校┐笱焙?，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板?。。。≡俨簧厦紫呶揖桶炎雷映粤耍。。。比瓿聊?秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸充饥卡？我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死?。≈形缭谙词旨溆龅酵?，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的?。惫兰圃词窍胨怠靶值懿皇怯美闯雎舻摹薄美郯。允旱木⒍加霉饬恕赂湛汲苑沟氖焙虻缁傲逑炝?，她说：我KAO，一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断?。。嗨嗑埠土斓嫉戎谌撕染疲倨鹁票笊溃骸叭梦颐峭橛诰“桑　钡笔蹦宰犹攘恕Ы杏诰┎?nbsp;，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔” ，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃?。俊比以蔚埂写未笕忍斓拇蚵榻? ，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它?。蓖碜韵盎厮奚幔酚鲆惶煜蒻m，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 |
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶?。俊薄　?、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢?。?。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。?。⑽杌嵩趺囱浚⑻?。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

帮我弄个无线监控方案你说的这种情况用HD-680无线视频监控系统就可以了。HD-680每套配置如下：HD-680发射机1台HD-680RX接收机1台HD-230CI发射/接收天线2副发射接收连接馈线2条在监控点配置一台HD-680微波发射机和任意一款普通摄像机，通过HD-680把视频信号直接调制在微波的信道上，通过天线HD-230CI发射出去，监控中心通过天线接收微波信号，然后再通过微波接收机HD-680RX解调出原来的视频信号。解调出的视频信号可以直接接到电视机或监视器，也可统一接到电视墙设备，或者统一接到硬盘录象机进行录像。如果需要控制云台镜头，就在监控中心加相应的指令控制发射机HD-2080 ，监控前端配置相应的指令接收机HD-2090，这种监控方式图像非常清晰、没有延时、没有压缩损耗、造价便宜、施工安装调试简单。另外配一张无线监控系统的原理图给你看一下：附HD-680无线视频监控系统产品资料：产品简介：HD-680系列经济型微波音视频传输系统主要运用于中、短距离无线视频、声音监控传输。器材组成：由前端发射机+发射天线，可直接连接摄像机或其他视频输出设备。后端接收机+接收天线，可直接连接电视机或录像设备。发射机内建无线双锁频设计，低噪声设计、强抗干扰性能，传输距离远，在复杂的环境下能取的最佳的效果。广泛应用于电信、公安、政府、军队、武警、消防、水利、旅游区、交通监控、港口码头、重要仓库、工业矿山、建筑工地、小区监控、现场监控等。功能参数：产品特点：工业级嵌入式专用系统设计标准，可靠性高，通过恶劣条件模拟测试支持室外宽范围温度变化适应，多种安装方式，支持室内外安装，防雨、防尘、防潮交流220V供电，宽范围电源变化适应；金属外壳，有效防止外来电磁干扰FM调制方式工作，低噪声设计；性能好抗干扰能力强，图像效果稳定清晰A、前端发射机HD-680发射机规格：视音频接入能力1个复合视频输入接口1Vp-p/75Ω1个音频输入接口20mV-1Vp-p/600Ω射频指标：频率范围： 0.9/1.2/1.3/ 2.4或5.8GHz (可选)工作频率： f0±80MHz/ 手动 4CH锁相可调射频带宽： 18MHz频率稳定度：±30ppm噪声抑制：优于40dB调制方式：图像：FM声音：FM–FM伴音： 6.5或6.6MHz固定锁相制式： PAL发射功率： 0.1W～2W（可?。?射频输出阻抗: 50Ω射频输出接口：N型母座接头电源供电电压：AC 220V或DC 12V可?。ǘ┗跚胨得鳎?电压频率：47.5～52.5Hz功耗：8～15W（视发射功率不同而定）工作环境温度：－10～+55℃（如需在低温下工作，订货请说明）湿度：10%～95%（无凝结）大气压：86～106Kpa接地电阻：≤5Ω尺寸：240(W)×160(D )×105(H)mm安装方式：通过连接件连接安装墙体或抱管安装等方式B. 后端接收机HD-680RX接收机规格：输入频率：0.9/1.2G/1.3G/ 2.4或5.8GHz (可选)工作频率： f0±80MHz/ 手动 4CH锁相可调输入电平：-63～30dBm输入阻抗：50Ω天线接口：N型母座接头镜像仰制比：≥30dB解调门限：≤6dB微分增益失真：≤15％微分相位失真：≤10％频率响应：50Hz～5.0MHz；5～6MHz-3dB总谐波失真：3％伴音副载波频率：6.6MHz视频输出：1个复合视频输出接口1Vp-p/75Ω音频输出：1个音频输出接口20mv-2Vp-p/600Ω电源：AC 220V或DC 12V可?。ǘ┗跚胨得鳎?功耗：≤15W工作温度：-10℃～+55℃（如需在低温下工作，订货请说明）相对湿度：10％～95％（无凝结）接地电阻：≤5Ω尺寸：190(W)×145(D )×100(H)mm安装方式：通过连接件挂墙安装或抱管安装方式
我想自己弄一个服务器,做一个网站,但是不希望挂在电信的机房里面.这个怎么样才能让比尔访问?是得大型网站都是自己的服务器，电信联通都会布点，服务器访问5000人取决于服务器的硬件设施，大概价格这个就比较广了看你选择的品牌跟硬件的质量定了！有这方面的问题可以一起探讨下！我的资料里有我得联系方式！

我有一个女同学暂住在我家里昨天晚上我半夜醒来发现她脱了衣服正在用力的亲吻我她还不知道我醒了我你喝醉了？没感觉？最起码的梦遗（就当是梦遗）你也得有感觉呀。解决的办法很难简单，你要是喜欢她，你们继续，你要是不喜欢她，直接拒绝。看你来问怎么解决，应该是不喜欢她。否则你不会来问。

我以前在大学时在外独自住了一年，当时我认识一个女，把她约来住处，吻了她，并把她的衣服脱了，没有什么对与错，也没有什么后悔不后悔的，现在来讲这些都是你青年时期的回忆罢了，所以不要纠结你自己，

昨天我跟我的一个女同学去外面旅游，但是昨天晚上我和她在宾馆开了个房而且还发生了关系，现在想起来我都既然已经发生了，而且你也有悔意，那就当作什么都没发生过一样吧。尽量不去见那个女生，对她的丈夫也更好一些吧，算是弥补。不要去戳破它，对谁都不好。而且你也要管好自己才行了= =

我把她抱住按倒了在床上，然后脱她衣服，，，，她有轻轻推我，，我这事该怎么办。。。。。。。。。。只要她不是剧烈反抗，应该是半推半就，这是关键时刻，绝不能轻易放弃，必须一鼓作气，当场拿下。

如果我的同事来我们家一进门脱了我的衣服把我摁在床上，亲吻我，我的丈夫回来了，看见了，怎么办。你在做什么，你采取了什么行动，你觉得能通过自己的良心的话，就行了，别问别人你该做什么

以前和女朋友牵手都会硬,现在她坐我腿上我都不硬,是时间长习惯了吗不是，前期是因为跟她一起你总是很容易就兴奋，后期你们在一起的时间久了，那么你的身体的反应自然就不会那么强烈的，

女朋友和我是同学，处了半个月，就主动让我碰摸，这种人能要吗感觉不能当老婆最主要是你对她有多了解先处处看吧

大学谈了一个月的女朋友，和她出来的时候想摸摸她的头，她说不要碰，她没洗头，她是不是那么在意我了不会的，你们才一个月，正是甜蜜的时候，所以女孩也当然想给你留一个好印象。你不要想太多，好好爱她。

第一次摸我女朋友她就让我摸了她是不是很爱我？你觉得自己龌龊吗？我想你的答案是：当然不会！因为这是爱情。一般来说，女生的想法和男生差不多的，时机到了，该做的事就要做，不做反而不正常了。正因为女生的害羞，含蓄，导致现在的情况是你摸她，而不是她摸你。人家让你摸了，你反而怀疑对方正不正经的问题，你觉得你这么想对吗？这可比霸王硬上弓好多了，小伙子。

为什么女生老是摸我啊，我都没摸她她都这么主动看她只对你这么亲昵，还是和其他人也这样！如果是只对你特殊那就说明你对她而言是特别的?。?如果对其他男生也是那么主动那么只说明这女生很轻浮?。。』蛘吣闼餍钥梢灾苯游仕 。『呛牵?

跟女朋友处了很长时间，她没有让我碰过她，我都23了还从没碰过女人，就和我以前一个同学睡了，现在感觉你和你女朋友分手吧证明你不爱她你有的只是借口和她没像你背叛她一样的背叛你所带来的愧疚你的那个同学不喜欢你都愿意和你一起睡我挺讨厌这种女生的不自爱你的那个女友我很喜欢自爱的女孩最美最好但你已经不配拥有她了一般情况下你第一次她也第一次留给洞房花烛多好换一辈子忠诚分手吧这样的女孩应该由一个愿意为她守身如玉的男生守护她

送女孩子礼物，她发短信告诉我说她很感动，但是叫我以后别这样了，她会过意不去的。到底是什么意思？我也会这样，不知你女朋友的家庭是什么情况，反正我们家不富裕，从小我就怕收到贵重的礼物，因为还不起。没有人不喜欢礼物，可是当礼物变成一种心理上的负担时，我宁愿不要礼物。可能你无法理解，觉得不就是几十块钱、几百块钱的事嘛，恋人之间需要计较这些吗？可是，你永远也许不会明白，有一种女孩她想和你在一起不是作为你的附属，而是和你并肩作战。
这件事上看不出她对你的态度，即使有也是想着和你继续走下去，因为她已经想到以后你过生日了……礼尚往来，他过生日你送礼物，你过生日他能不送吗？你送了500的，她还敢送你5块的吗？所以，珍惜你们之间的感情吧，好好了解她，包括她的家庭、她的经历，浪漫固然可贵，但只有建立在现实之上爱情才能走的更远更长。

和喜欢女生说:我想你了，怎么办。她回答:啊你别这样的。我先洗漱去了？他说你别这样，意思就是对你没什么意思，一般喜欢你的人，你对她说我想你了，她肯定是非常开心的，而且有一个人想你，他自己内心应该是非常满足的。一定不会这样子回复你。

如果跟女生表白她没拒绝,跟她说亲爱的她也只是说别这样叫我怎么回事？表白只是同意了但是还是不太亲密，慢慢约会这些肉麻的话说了没用，只会反感自己把握住好，胆大心细点如果女方年龄大了你就要成熟稳重有上进心，不可以抱怨，不可以整天围着她转，事业上多上心语言不要太轻浮。天天找她没事也会出事，想好了怎么玩再说。

一个女生对我说人家会误会的，别这样这是啥意思?。炕褂芯褪侨思抑傅氖撬?/h3>人家一方面代表自己，那说明她喜欢你，对你比较有意思，想和你长期发展下去；另一方面代表大家，也可以说是所有人，她很在乎别人的看法，怕别人误会你们是情侣，这种时候，她可能有喜欢的人了，不想和你有所牵连，你还需要努力；所以我想知道你对她做了什么。。你是告白了ma、总之她认为你对她有意思。

跟喜欢的女孩表明心意她说别这样然后两天都不找我说话了我该怎么办你突然表白吓到人家啦，就是不知道你什么熟不熟。如果很熟了的话是可以表白的，你很勇敢，最起码表白了，不成功也不后悔不遗憾，给你个赞，他不找你说话，你找她好了，就可能人家要考虑一下，你要趁热打铁，别冷落了感情，如果你们公司地点上班的话那最好的，主要看是不是也有男朋友了？还是其他的？这样拒绝你。他这样说也不是拒绝你，只是在回避，看情况吧，找他周围的朋友了解一下他嘛，先了解一下这个女孩子到底有没有男朋友？从他朋友的口中应该是可以了解到的，如果有男朋友肯定会拒绝你的，如果没有再想办法接近这个女孩子，遇到喜欢的人不容易，乘胜追击，如果有微信的话，直接微信上聊哇，这样比当面没那么尴尬，有些女孩子是很害羞的，你要脸皮很厚，这样才能有效果?。煤冒盐瞻?。

我是六年级男生，我同桌是女生。我同桌没事的时候总是喜欢靠在我身上，她是不是喜欢我？怎么个靠法啊说说看？只是简单的胳膊肘往你那塞不能说明什么啊，女孩子很多都会这样，不过要是整个身体都靠过来了那还需要别人来回答你么？自己心里没数啊，人家女孩子都表达的这么清楚了你一个男孩子不会主动点？？？

我是个高一的女孩子，同桌是个男孩子。小女孩，我们也经历过面红耳炽的时候撒，这样的感觉很好，可对你说读书时候的单纯其实满好，因为我们现在已经感觉不到了，你不能和他有什么，记得我在书牍的时候是我喜欢一个男同学，那时候感觉自己很喜欢，可大家各奔东西已经他说喜欢我，可我对他自己没感觉了，还有啊，就是女孩子的贞洁其实还是满重要的，有些话也许你要过个10年就知道了，你的方法就的你不要多想

看网上说，一个男孩子喜欢摸女孩子的头发，是疼爱的表现，是吗？我就经常摸一个女生的头发，她也不反抗。说明她不讨厌你如果你喜欢她追求可能会成功的哦~~~~~加油

我是一个男孩子，女孩子有什么样的举动代表她喜欢我呢？？【女同桌叫我帮她揉下面】是的
种种迹象都表示她喜欢上你了
如果她很好的话就不要错过
我是深有体会
你可千万别错过
因为曾经我就错过了
祝你幸福