夫妻间经典笑话大全，是不是觉得很幽默老公: 现在几点？ 老婆： 十点 。老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧 。老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整 。老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整?。。。。?
夫妻幽默笑话大全爆笑校园光棍警察
乔治在街口被警察围?。?在搏斗中 ， 他掏出手枪，打死了一名警察 。
警察局长在审讯他时，痛斥他说：你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！
乔治说:那下一次你派一个光棍来抓我 。
冷眼看帆
船上的工具：帆、樯、桨、橹 ， 应该同样重视 。一天 ， 桨和橹愤愤不平道：“我们都是
行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视 。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！ ”
舵劝告道：“不要这样吧 。它洋洋得意，自高自大 ， 只不过趁一时顺风罢了 。假如风向
不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了 。”
桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上
一摆，风向就不顺了 。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷
眼看着它，看顺风能有多久？”
小兔子买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔 ， 有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房 ， 说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
悲催的滚石歌迷
一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧 。
警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？
年轻人拿出两张票 。
警察惊讶地问他怎么不进去 。
小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会.......
结果我刚说了一个字，手机就没电了……
心目中男生的形象
高中心理课 ， 老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来 。
大家写完后老师开始问 。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………
一同学：凶猛的！
老师书于黑板：胸猛的？
请总统保守秘密
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职 。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划 。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守
秘密吗？”
“当然能 。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能 。”
夫妻笑话大全笑破你的肚子疼“轰隆!"一声巨响，吓了唐僧一跳 ， 抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空 ， 你妈炸了 。"
笑话大全 笑破你的肚子笑话多了去了 ， 在公众号找去吧
笑话大全笑破你的肚子同事跟我说，给你说个事……咱们进厂体检时，医务人员要检查是不是色盲…他说当时我就吓了一跳，现在也太高级了吧…色不色都能检查的出来?。?
笑话大全 。笑破你的肚子校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译 。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根 ， 三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了 。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了 。5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭 ， 哭着哭着，他就飞起来了
笑话大全笑破你的肚子简短1、 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张 ， 得找个心理医生看看 。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵 。2、 母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你 。黄鱼，要把稻草扎了头烧 。笋要切快，每切一刀 ， 转一下 。女儿答应而去 。过一会儿，母亲到厨房去，一看 ， 不禁大惊 。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着 。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀 。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！3、 有一次，一条渡船过河时 ， 船身突然撞上了礁石 。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措 。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪 。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的 。4、 有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了 。万能的上帝呀 ， 在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了 。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人 ， 就请你稍等一分钟吧！5、 北方某省农村，冬季之风甚重 ， 尤以农历正月最为盛行 。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮 ， 恰巧此时从房外进来B君，对A君曰 ， 你说话嗓门这么大，不怕被听到 ， 让（警察）抓了赌 。A君半信半疑，真的吗？我出去听听 。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说 ， 我听了老半天，光听见你们说话 ， 一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？
夫妻经典笑话大全1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉 ， 妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了 。一天，妻子从超市里买了蚊帐 ， 回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死 。”
2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司 。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你 。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字 。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？
3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光 。
妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”
丈夫说：“我坐船都会晕 ， 怎会脚踏两只船呢？”
4.一天 ， 天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻 。
妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”
丈夫郁闷地回答：“宝贝 ， 可惜我不认识那个女人?。?br>5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了 。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”
小唐生气地嚷嚷：“放心吧 ， 老婆，除了你的话匣子 ， 该关的都关了！”
6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己 。
妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的
夫妻幽默黄小笑话ml的话少不了粤怀网的椿要，比说一百个黄段子好使 。
笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
文章插图
1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色 ， 这款式，啧啧 。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路 ， 临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上 ， 以防路上冷 。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷?。课伊λ盗思妇淠赴按笪匏降幕?nbsp;， 然后转身钻进被窝 ， 对她爸大喊：别磨蹭了 ， 快去送孩子吧！4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴 。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育 。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶 。男人忙问为什么 。老婆骂道：“傻货 ， 这是补自行车胎的胶水 。”5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰 。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……6、父亲问我 ， 人生有什么追求 。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸 。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头 。中国汉字，博大精深 。7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊 。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦 ， 父母很欣慰 。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
7个笑话笑了8天笑破你的肚子疼【夫妻笑话大全】 1、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现 。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了 ， 我在去往死海的路上，我喜欢大海 ， 我决定在那儿结束我的人生 。2、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊 ， 连忙出去看 。回来呼了一口气;“杨利伟 。。”3、 阿钜和菲菲都耳背 。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊 ， 我去散步啊!”“哦 。。我以为你去散步呢 。”4、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家 。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走 。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走 。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头 。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧 。”5、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了 。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是 。。。我看，完了 。”6、 农夫山泉，有点虫 。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工 。这个嘛，是人人皆知的 ， 在我们的广告中早有声明 。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善!
关于夫妻分离笑话大全爆笑校园漫画1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看 。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖 。终于梦想成真，却半月卖不出去 。绑匪将其送回 ， 她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了 。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了 。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒 ， 将鹦鹉和猪都扔下了飞机 。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞 。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起 ， 买了一只母鹦鹉 。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听 ， 心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了 。于是她想尽办法 ， 想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉 ， 不但不讲粗话 ， 反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告 。于是那位女士去找神父求助 。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧 。”神父见女士很失落 ， 便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起 。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化 。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧 。于是她把鹦鹉带到神父那里 。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起 。开始母鹦鹉还有些拘谨 ， 看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告 ， 还真不忍心打扰 。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话 ， 停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝 ， 我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭 。”女说：“改日吧 。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶?。俊薄 ?、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试 。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点 ， 非常不解 。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛 。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套 ， 不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸 。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气 ， 想羞辱他们一下 。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候 ， 前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来 ， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院 ， 医生一检查惊讶的说“哇 ， 你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了 ， 另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢?。?。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会 。稍后 ， 太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了 。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏 ， 不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫 。她走到丈夫身旁，娇声媚气 ， 投怀送抱 。最后还引诱他到后花园去，尽情风流 。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去 。而她丈夫直到凌晨三时才回来 。?。⑽杌嵩趺囱浚⑻?。＂一点也不好玩 。＂丈夫答 。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问 。＂老实告诉你吧 ， ＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子 ， 于是我们几个便在书房里玩牌了 。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道 。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友 。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口 ， 说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床 。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开 ， 愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子 。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了 。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟 ， 一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了 ， 便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了 ， 附近的小卖部都关门了 ， 这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐 ， 于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房 。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉 ， 小姐很奇怪但还是给他了 ， 丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那 ， 老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟 ， 我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊 ， 然后我们就去开房 。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象 。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次 。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙 ， 改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了 。火腿肠：这算啥?。憧慈思蚁愠?nbsp;， 穿的是真皮，我们还穿着这人造革 。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕 。次日 ， 袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子 。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面 。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她 ， 等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字 。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面 。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞 。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪 ， 那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆 。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁 。”评论 |
幽默笑话：跟老婆吵架，吵不赢怎么办幽默笑话：跟老婆吵架，吵不赢怎么办
我嘴拙，吵架吵不过老婆
所以每次吵架完败后，我都会悄悄把老婆的电子体重称调高1公斤 。
笑话段子：你是怎么和老婆吵架的甲说：“你是怎么和老婆吵架的？”乙说：“因为我和一个邻居来往，被老婆发现了 。我和她说好了暗号 。她在门外学‘喵喵’的叫声就表示她来了，如果没人回答，就说明不行 。如果我也学‘喵喵’的叫声，她就可以进来了 。”甲说：“那你是怎样被老婆发现的呢？”乙说：“那天老婆回来时她买了一只猫 。晚上，她在外面‘喵喵’的叫，家里的猫也‘喵喵’的叫 ， 她就进来了 ， 正好被老婆发现……”
夫妻吵架冷战期间老公哄老婆的温馨段子 老婆不想继续1可男人不愿意,男人主动认错后、老婆说给一个月哥 ， 你要记住你是男人，哪有那么磨磨唧唧的，直接上，女人都喜欢霸道，强悍的男人，哪有那么多废话，和乱七八糟的 。多做事，少说话 ， 脸皮厚，霸道，强悍，相信自己 。
经常和老婆吵架 ， 刚刚又大吵现在要离婚，我现在想了想我布想离婚 ， 这样只能让嫉妒我的人看笑话 ， 如果离婚首先，给你提个建议：不离婚的理由，是为了孩子的抚养、老人的挂念、别人的嫉妒 ， 这些都不合适 。否则，靠这些外因挽救婚姻比较难 。
其次，从上述几个理由看，你比较孝顺——对老人、有责任感——对孩子、要面子——担心别人如何看待自己 。这些都是男人的长项，我比较欣赏你 。
第三，婚后几年，会有一个吵架的阶段，这很正常 。但是如何处理，需要引起重视 。建议你们冷静地想想：很多吵架 ， 没有任何原则性、道德性理由，完全没有必要，而是彼此沟通不到位，加上工作、生活压力重，所以内心有些浮躁，多劝自己冷静 。
第四，夫妻吵架最大的原因就是罪人——出现问题，首先会从对方身上找原因，看不到自己不妥帖的地方；还有就是漠视、淡化自己的责任 。这是一个惯性问题 ， 与我们接受的教育、生长环境都有关系 。但我们不能听之任之，否则，这会破坏我们终身的幸福 。
第五，尊重我们自己的选择 。买一件东西，我们都会反复斟酌、挑选 。娶一房媳妇更是如此 。找对象时，我们会很慎重 。结婚后，、尤其有孩子后 ， 发现彼此很多毛病，实际上这是我们的心理准备不足 ， 发现彼此的毛病、吵架等都很正常 。关键是如何对待，我的建议还是尊重自己的选择 。媳妇肯定有很多优点，多想想、尤其换位思考 。过几年就会好了 。
最后，希望我能够帮到你，也祝福你们 。
做生意很辛苦，尤其是现在经济大势不好，目前，国际国内破产企业天天都有、比比皆是 。多沟通，让她知道你的努力；让她知道你做生意的难处 。
老婆吵架时大吼大叫,全楼层都听得见,我担心让别人笑话,我该怎么劝服她女人的温柔是哄出来的 ， 凶！是逼出来的 。担心邻居笑话 ， 那就在她大吵大闹之前，把事情解决，别等她已经开闹了，在想解决办法 。而且，在凶的女人，也不会因为一点点小事就至于大吵大闹，有可能是长时间的积累哦 。好好的回想下自己是不是有哪些做的不顺老婆意思的事情呢 。。既然你能问这个问题 ， 说明你还很爱你老婆，其实女人很简单，有时候一句软话 ， 一个拥抱 。战争马上就可以平息了！有时候答案就在你心理，就看你想不想做了 。
开心一刻笑话大全
文章插图
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！3、在古代 ， 药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘 。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤 。4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数 。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现 ， 居然连垃圾都要分类！6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒 。为了谎言不被戳穿 ， 每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来 。7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了 。8、听说购物有利于治疗抑郁 ， 然而我就是因为没钱才抑郁 。9、今天客户来银行取钱 ， 坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了 。”
开心一刻的幽默笑话
文章插图
1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来 ， 热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧 ， 看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家 。我问他：你这天天的 ， 祸害了多少姑娘?。克脑沟乃担何遗笥蜒Щ钡?，她说每天都要给我不一样的感觉 。3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批?。?4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤 。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑 。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了 。”5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车 。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置 。刚换了没多久，车拐弯了 ， 女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子 。可是一会儿车又拐弯了 ， 女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵 。”
开心一刻笑话大全带图来势胸胸
司令：“喂，敌方情报收集如何？”
间谍：“司令，我正在套取 。”
司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲 。”
司令：“我不知道你处境如何 ， 但是情报首要，你一定得设法弄到可靠情报 。”
间谍：“是！我就是牺牲 ， 也要完成任务 。”
滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸” 。
开心一刻笑话大全1、从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习 ， 常常念白字 ， 写错字 ， 笑话出了一大堆 。
有一天他的妻子病了，想吃枇杷果 。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西 。哑巴不识字 ， 出了门，到了水果摊前，把条子往上一递 。卖水果的认识字 ， 一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买 。哑巴进了乐器店 ， 店主一看也乐了 ， 在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的 ， 所以没法卖 。” 哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了 。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖 ， 真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来 。原来公子哥把枇杷写成了琵琶 。她就提起笔来写了一首诗：
枇杷并非此琵琶 ，
只怪当年识字差 。
倘若琵琶能结果，
满城箫鼓尽飞花 。
2、
第一个：
一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课 。
第二个：
高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿 。管这方面的老师天天蹲在门口检查 。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿 。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
第三个：
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出 。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－ 。”老师汗下 。
第四个：
高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产 。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”
第五个:
一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑 。
第六个:
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”