体制|我，28岁，北漂5年，考公上岸却想辞职( 二 ) 上岸|体制|通知|人生|室友|工作

现在回想，那时的我真的到了崩溃的最边缘。并非有多累人，但真的很累心。
记得一次周五晚上临时通知取消了周末，结果第二天来上班时发现无事可做，第三天也是如此。还有一次通知周末有重要事宜，结果到单位两分钟就了事，其实不来也没关系。但对于离家50公里远来回奔波的人来说，这意味着半天甚至一天时间的耗费，最关键的是，你根本感受不到意义所在。还有无数个临下班才通知的开会，又或是一整天无所事事必须晚上甚至凌晨才开始的加班，六个月里拥有的正常周末连三分之一都不及……
在一次又一次的无效消耗与感受不到自我价值的循环里，我开始不断否定自己，怨言与戾气统统抛向了身边最亲近的人，从最初还在劝我“忍忍吧” ，到后来，几乎是带着哀求的语气“求求你，还是辞职来北京工作吧” 。

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从办公室望去的景色，和当时的心情一样灰暗
值不完的班，阴阳怪气的同事，不到三千的月薪…… 然而，每一次我还是在所有的抱怨结束后选择了忍耐与妥协。
我不敢承认，自己是真的害怕了，我害怕再一次面对职业的选择，害怕被拒绝的简历和通不过的面试申请，我害怕到头来发现自己其实能力一般，甚至一无是处，不得不承认，如今的我早已没了几年前说走就走孤身闯荡的勇气。
我记得最难过的一次，是突然看到了2016年时自己写的“写给五年后自己的一封信” 。那天我在电脑前无所事事，翻看到那些文字瞬间落泪。当年有多勇敢，如今便有多难过。五年前的自己还在憧憬未来，为自己鼓劲儿，五年后的自己只担心失去了这份工作，我还能不能找到一条出路。
不是所有的体制内都值得羡慕，终不过苦命的“打工”人罢了。

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空荡荡的办公桌，仿佛我随时要离开
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平凡也可闪光
转折在六个月之后，原本已经打算再报考其他的自己结束借调回到了原单位。真的算幸运，因为在所有人看来，回去是绝无可能的妄想。六个月的时间，仿佛噩梦一场。
当一切回归正轨，我仿佛拥有了新的希望，再也不会有无谓的加班或是其他奇奇怪怪让人窒息的规定。新的团队里大家气氛和睦，彼此担待。
但我依然有一种空洞感，似乎还是不适应吧。在过去不断遇见新挑战不断迎接着未知与崭新时，如今是一尘不变，周而复始。
后来有一天五点半下班时，我迎着夕阳落去的方向骑车回宿舍，我似乎开始理解这另外一种生活方式，是拥有了更多自由时间去看人间烟火，也是拥有了除去八小时之外的全部自我。

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调岗后遇见夕阳
2021年是转折的一年，曾怀疑过，挣扎过，也终于坦然。这是一场妥协，同时也是与自我的和解。我后来想，我真的喜欢在北京的工作吗？真的喜欢北京的职场生活吗？似乎也得不到肯定的答案。后来坦然，自己不过是普通人，过平凡安稳的日子也没什么不好。尤其一场疫情，似乎更加确定对于自己更重要的生活的意义。从北京回到家乡并非一种失败，每个人都有不一样的生活，只要内心充实，何处不能成长？
如今的现在，除了提醒自己时刻保持清醒，不就此作为职业终点之外，我也在探索着其他的路径，希望自己始终保持学习的心态，增进写作的功力，即便周而复始的日子仍能活出自我，不断向上。