霏霏#以两首七绝修改范例，看诗词文字创作如何才算合格？会者不难

七绝易写难精，也即是入门容易，写好则需要对文字有一定的驾驭能力。平仄格律对于有中学语文基础的朋友来说，不是难事。找一本诗词格律的书看个一两天，也就能明白格律了。
只是能明白格律是一回事，能不能按照格律写又是另外一回事。古人的格律其实就是针对汉语言的发音特性总结出来的格式，按照这种格律填字，而且填的字必须要有机结合，不能毫无关联的堆砌，须做到字词通顺，意思清楚。

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这样的作品已可算是一首诗，但还算不上好诗。好的作品在上述的基础上，还需提炼出一定的意境与情感，一定的文采修饰，能给读者以感触或感动，能给读者留下鲜明的印象与回味，则可算好诗。
下面拈两首熊老先生当年的案例来做剖析，主要从七绝用字的琢磨与调整说起。文字所要表达的意思可以一样，但是通过字词意象的调整，给读者的效果是大相径庭的。写诗容易，自我改诗难，要写好一首诗词，首先要学会自我调整修改。

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网友原作十里滩涂水草肥，隔岸村树烟菲菲。漫爱春来风日好，眼前惊起白鸟飞。
调整改作十里江滩水草肥，烟村隔岸雨霏霏。前湾一阵渔铃急，惊起芦丛白鸟飞。
此诗在格律与用字上很不规范，但作者要表达的意思还能是有的，也即有可取之处，故可以通过对字词调整来完善。犹如一个壮汉，苦被伤寒折磨，暂成萎靡之态耳。其病未入膏肓，当可药救。
【霏霏#以两首七绝修改范例，看诗词文字创作如何才算合格？会者不难】首句还算可以，意象表达比较周正，只"滩涂"二字方言色彩太浓，不若"江滩"便当。次句所描写景物意象还是可以的，只是表达方式不太妥当，似通非通，比较模糊。而且格律亦不谐，必须打乱字词次序重新拼接意象。
改作"烟村隔岸雨霏霏"如何？别看模样不似从前，其实仅换却一个"树"字，"霏霏"只是纠错，当不属于调换。"树"字可以不要，有“烟村”即可，一个江岸雨中烟村的画面自然呈现，何必聚焦于树呢？中华文字就是玄妙，原班人马重新列队，竟能焕发出如此青春来。

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"白鸟飞"一结，颇饶情韵，但这句平仄未合，须重新理顺。略掉"眼前"琐屑不说，添入一"芦丛"，为"白鸟"营造些环境，不是更具画面感与自然吗?如此一改，这句的诗质就有分量，不至于虚浮。
问题是第三句丝毫不着边际，你自爱"风日好"，但与"白鸟飞"有什么关系?既说"惊起"，那就得交代原因啊，否则便成无源之水，无本之木。此句是篇中结症所在，不予根治，难复活力。倘能扣住"惊起"二字，以"前湾一阵渔铃急"取代原句，那便是十足的好诗了。因为，整首已经捏合成篇，脉络层次分明，画面感也十足。

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赠钟老师原作与君泛舟清溪谷，君爱红梅我爱竹。且待漫天飞雪白，共君高唱《三弄》曲。
改作偕君舟泛清溪谷，君爱红梅我爱竹。待到漫天白雪飞，邀君共度红梅曲。
这首古体七绝激情飞越，风趣可人之作，虽略欠火候，但也不失为佳品。然后还有没有可斟酌之处？其实在一些细微处还欠浑然，可以再加以打磨。

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