女儿|人是不会变好的，除非他先自我关怀( 三 ) 关怀|女儿|目标|妈妈|孩子|工作

这样的态度，暗示着：
1、失败是个雷区，你碰不得。
于是，长大过程中，我们花很多精力避免失败。
但最后却沮丧地发现，没有人愿意切身体会自己的难处。
2、做好了是常态，没什么大不了的。
否则，为什么我做好了没有得到回应？而做不好我会被严厉地惩罚？
一定还有更好的，我要向那个更好的靠近。
3、批评是一种有效的自我激励方法。
有些人回想起自己的成长时，会说：幸好父母很严厉、逼迫我…
这就是很典型的「对批评者的认同」，认为人只有被批评才能真正变好。
更糟糕的是，一个长期被批评的人，自我批评也会作为他自我保护的方式，持续存在。
首先，自我攻击能让他人的评价显得多余，减弱被伤害的力道。
正如《自我关怀的力量》里所说：
我会先发制人，在你之前批评我自己。
我已经意识到我有多么的不尽如人意和不够完美，所以你就不要再说难听话，告诉我已经知道的事了。
其次，自我攻击还能让我们高高在上，充满优越感与力量感。
什么意思呢？
指责自己时，我们既是手持鞭子的批评者，也是瑟缩在墙角的被批评者。
我们既因为被攻击而无力、受伤；也能作为惩戒者，体会到一种义正词严的愤怒。
而后者，会让我们感觉好极了：起码我能及时调转船头，惩罚犯错的自己，还算不错！
觉察，就是改变的开始。
那么，至此，我们必须去问，怎样才能打破诅咒呢？
核心在于，让自己开始「做成事」。

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想要做成事，你要学会自我关怀
总做不成事的人，身体里同时住着批评者、被批评者。
双方彼此为敌，互相对抗，最终消耗了自己。
而一个能做成事的人，懂得自我关怀：让身体里的各个自我和谐相处，合力面对生活的挑战。
那么，怎样才能学会自我关怀，开始做成事呢？
你可以试试《自我关怀的力量》里的一个练习：椅子对话。
1、先回想一件自己想做做不成，还会导致自我攻击的事。
2、再用3把椅子，分别指定成，身体里的各个自我：内心批评者、被批评者、明智关怀的观察者。
3、你需要轮流在这3者间进行角色扮演，充分表达出他们的心声。
这样，内在的声音就有机会放下对抗，彼此理解、整合。
具体怎么练习呢？以减肥不成功为例。
首先，坐在自我批评者的椅子上，表达出ta的心声，如：
你怎么这么懒惰不自律？想想你身上的赘肉吧，恶心。要是减不下来，没有人会喜欢你的！
接着，换到被批评者的椅子上，感受一下自己被批评时的心情，如：
你这样批评我，我很受伤，也好焦虑。我很怕自己一直都这么胖，后果真的不敢想象……
这样，双方在头脑里缠绕不清的拉扯，就能变得清晰可现。
然后，让批评者与被批评者对话。
如：
被批评者：我平时经常运动，也克制饮食。可是你却好像蹲守在一旁的警察：只要失控一次，你就拼命指责我，还说我恶心，我好难过。
批评者：对不起，让你委屈了。
被批评者：而且，减肥根本没有你想的那么容易！
有时候我明明饱了还忍不住吃东西，是因为遇到了糟心事，但找不到其他方法排解。可你的指责，反而让我吃得更多！