拒绝一昧付出，在交往之初就明确自己的底线 。如果你是一个付出型恋人，那么设定底线对你来说就格外重要了 。



无论男女，付出型的恋人更倾向在对方不断索求时持续付出，这样的人也会不断下调自己的底线来满足对方 。然而，正是这样一方不断的索取和另一方无原则的退让的相处模式，常常就是谋杀了亲密关系的凶手 。

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索取型恋人大多有着“享乐适应症”，ta们的需求在得到满足后，ta们的需求阈值也会随之上升 。这种现象也可以叫做“边际效应递减”，即索取型恋人在一次次得到满足后，在下一次还会向对方提出更多的需求 。而如果你恰好是个付出型的恋人，那么你就不得不做出更多的退让来满足对方的需求 。通常，付出型恋人对自己的付出是不设限的，因此也会尽量满足对方一次次的加码，尽管内心存在着不满，但还是会不断挑战自己的忍耐极限 。而当一不小心就超过了自己的忍无可忍，来个情感大爆发时，对方还会觉得你莫名其妙 。


那么 ， 我们不禁要问：索取型的恋人会因为对方的不断退让而开心和感激吗？——也许付出型的恋人要伤心了 ， 因为答案是“并不会” 。


索取型的恋人在一次次得到对方的退让、付出后 ， 会越发觉得对方的这么做是理所当然的 。在他们看来 ， 你的退让说明了本该如此，而你一次又一次地妥协 ， 说明了你之前对我是有所保留，证明自己其实可以从你获得更多 。而这种“本来可以得到更多”的心态就是令人产生不快的一个典型现象 。


2016年，在一篇发表在美国国家科学院院刊上的文章中，作者以17个帕金森病人为研究对象，对他们大脑纹状体的多巴胺分泌进行了研究 。这个研究发现了一个相当有趣的现象：这些病人在一个模拟市场里玩游戏 。在游戏的结果是获利时，研究人员会告诉参与者，如果他们当时作出另外一个选择 ， 那么他们能奖励会更大 。在听了这番话后，这些人的多巴胺分泌变少了；而当游戏的结果是惩罚时，探究人员再次告诉参与者，如果他们当初做的事另外一个选择，那么现在的结果还会更糟 。而这时，他们的多巴胺分泌相反变多了 。这个结果体现的就是“或者本来可以更好”的心态导致人们不开心的大脑原理 。


这样看来 ， 在一段付出和索取都无设限的亲密关系中，付出和索取双方都不会快乐 。设想一下，你在市场上砍价，东西原价1000，于是你说“老板，便宜点吧”，老板让步说，“行吧，那就800”，你这会就会觉得“哎，是不是还可以更便宜些” 。于是你继续还价 ， 老板继续让步说 ， “那就600” 。到了这个时候你还会觉得老板人很好吗？会感激老板让步了吗？-不会的，你只会觉得老板既然愿意一直让步，就说明这件衣服根本不值这个价，可能最多也就值个200，而且还会觉得老板之前的让步也是不真心的 。那么，老板要怎么做才能让顾客相信自己是真心想做这笔买卖呢？就是在顾客还到600块的时，斩钉截铁地告诉顾客，“这件衣服最少700块，不行就算了” 。这样老板就设置了自己底线，顾客也才会相信老板是真心的 。同时，顾客也确实得到了老板可以付出的全部利益 。



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总结就是，付出型恋人要守住自己付出的底线，这其实不仅是对自己负责，也是对亲密关系良好运行的负责 。当付出型恋人向对方清晰给出了自己的底线，并且表现出坚守底线的决心时 ， 一方面自己的情绪和利益就不会受到无限制的侵害 ， 另一方面也帮助对方控制自己无限制的索?。?让对方了解到你已经付出了100%的真心了 。有的人会担心拒绝对方会不会伤害对方？——不会的，拒绝反而还会获得ta的信任 。

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