谈恋爱就想分手综合症，一确定关系就想分手 _就想

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当代人在处理亲密关系时，免不了会走到缺乏新鲜感，进入枯燥日常的那一步。你不得不承认，在爱情还是工作上，第一次相遇时，可能是整个过程中最美好的时刻。
这种现象不仅被大家贴上了形形色色的标签，比如“性单恋”“青鸟综合征”等等，还可能被指责为“虚假浪漫”甚至是“渣男渣女”，来看看他们的故事：

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“性单恋”这个词，我是最近两年才知道的。说来也是巧，我上一份工作是和媒体相关的，有一次在找选题的过程中，我无意中看到对这个名词的描述，“来拒去留” ，非常有意思，转念一想，这不就是我本人吗？
用我闺蜜的话来总结我的情感经历，就是：专门挑一些不会喜欢我的人来爱，那些喜欢我、承认我的，又会让我觉得无趣，因为没办法跟我玩“得不到重要的人认可”的游戏。简而言之，就是虐吧。
每次有人问起我过往谈过的恋爱，我都会在心里觉得没什么好说，因为都特别短暂，通常不到3个月就夭折了，结束的原因一般都是我没有办法承受对方对我的好。
上一个男朋友，我其实心里觉得有点亏欠吧。在认识前半年的时候，我们都是比较平等的dating关系，也维持得比较体面，我想hang out的时候会叫他出来，enjoy一下男女相处的感觉。后来随着见面的频率慢慢变高，对方对我越来越走心，想要发展一对一的情侣关系。
在那之后，我们之间的平衡就被打破了。他每天工作时间也给我发大段大段的消息，我随口说一句想喝什么都会立马叫个外卖送到公司，工作日的晚上也经常想来接我下班……这些在一般女生看来很暖的行为到了我这里就变成了强烈的“压迫感”，我不知道怎么去回应对方的善意，在暗示无用的情况下就只能选择逃避。
有时候看到消息不知道怎么回我干脆就把他晾在那里，他想见面的时候我经常找借口推脱，聊天语气上也会比较冷淡……总之就是，挺渣的吧，但这的确是我每次进入恋爱关系后的常态，当这种负罪感达到某个我不能承受的阈值的时候，我就会去分手叫停。
所以不止一个喜欢过我的男生对我的评价都是：你这种人不适合恋爱。我一开始还想反驳，慢慢的就懒得去辩解。
但和这种冷淡形成鲜明对比的，是我单恋时的绝对投入。到目前为止我喜欢过两个人，第一个是读书时候，喜欢了5年，对方后来交往了女朋友，我还是一直念念不忘，甚至想着只要没结婚，自己就还有机会。另一个也纠缠了2年多，一直异地，但心理上还是有所牵挂。
我朋友问过我，对方没有回应的话为什么我还是能坚持下去？我不知道怎么形容，可能正是因为那种“距离”（不仅是实际的距离，也是心理上的距离）的存在，我才觉得自己是安全的。一旦这种“距离”被打破，那种靠近的过程会让对方在我心中的“完美形象”（被我构建出的）被打破，就像是一个自带光环的人慢慢变得黯淡，这会让我非常不适。
我深知“求而不得”的煎熬和痛苦，但是从另一方面来讲，我过往的经历已经能让我和这种“痛苦”相安无事。和自己想象中的完美客体恋爱，即使对方回应寥寥，这种状态也不会轻易被改变。
我知道这其实是某种病态，但是从小到大，我似乎已经习惯了那种为一个明确的目标而生活的感觉了，如果那个目标消失或陨落，我不知道该如何自处。