我生孩子前后 ， 我觉得我和大白走不下去了 ，印象最深的是我怀孕后期，让大白接我下班，但是每次他都可以在家磨叽一个小时，我提前一个半小时告诉他下车了，结果都快走到家了，还没出门，最后我妈跑去接我 ， 回到家看见大白还在家，直接上来一巴掌 。我妈照顾我怀孕生孩子期间，见证了我和大白的频繁吵架 ， 回去的时候问我：你们天天这么吵会离婚吗，离婚孩子怎么办你们考虑过吗，吵架多了伤感情 。
我和大白的关系从我独立带孩子开始有所好转，他也逐步进入父亲的角色，转变的根源是我的思想发生变化，我不再要求他按照我设想的来改变 ， 因为我觉得改变他人那太难了，相反改变自己很容易 。大白经常说我现在对他不够耐心，说没孩子之前我为了让他学会主动把刮胡刀放在盒子里，我整整提醒了他九年才见效 。我说：的确 ， 我没有那大的耐心了，因为我没有那么多的九年可以浪费，你放不放随意，只要不干扰我的正常生活即可 。现在很多事我说的少 ， 但是大白在执行方面提高不少 。


那是不是我降低要求了，不是的 。实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里在《与打骂溺爱说拜拜》说：人与人之间相处的基本准则之一，是一个人只能改变自己 。当你在改变自己时，同时会改变与他人之间的关系 ， 而他人也必然会对此做出回应 。



俗话说幸福的人生都是相似的，不幸的人却各不相同 。不幸的婚姻每个人见解也不相同 。说道维持不幸婚姻，先不说是什么原因，既然想维系这段关系 ， 最好的方法肯定是把这段关系往好的方面引导 。那如何引导呢，



伊丽莎白·克拉里在《与打骂溺爱说拜拜》中提到的育儿三角凳理论：如何正确认知个人价值观、如何对孩子保持合理的期待以及如何做到对自我需求的尊重 。我觉得同样适用于我们成人的人际交往，特别是亲密关系中 。


明确价值观简而言之就是你目前的关注力在哪 ， 你看重什么，比如有孩子后我知道我的关注力在孩子身上 ， 我看重的是大白和小白的亲子关系 。所以我不会像以前一样要求他，毕竟他现在不仅是丈夫也是父亲 。
之前平谷看桃花的时候，看到很多农户修剪桃树 ， 当时觉得好可惜?。?这成片的桃花多漂亮啊，农户说：你们看重的是风景，我们看重的是它的果，要想果实又大又甜 ， 必须要修剪 。
明确自己的价值观，就能清楚自己诉求，这样才能不被周围的繁枝末节给干扰 。


改变期望值
我们总希望伴侣可以像电视剧里面的国民老公一样优秀，把我们女性宠成公主，但实际上呢 ， 我们当了一天的公主，十个月的皇后 ， 最后成了一辈子的奴隶 。很多男性总说为什么女性总喜欢刷一些言情剧，其实这是女性内心的需求：得不到的总想填补下，现实生活中不满足的可以在电视剧里得到满足 ，这就是画饼充饥，在幻想中满足现实生活中不能满足的，就好似已经满足了一样 。可是生活总要回到现实，不可能靠幻想活着，我们不可能把伴侣变成国民老公或者国民女神 ， 所以只能改变我们期望值，根据伴侣的特点设定合理的期望 。比如大白是经济适用男 ， 我不会整天想着他可以每天送一束999朵玫瑰 ， 我会想着他明天给我和孩子准备什么便当 。


当然这并不是说我们不能有高一点的期望，想要实现高的期望需要我们正确的引导 ， 请看下面的例子 ， 在老婆的引导下木纳的老公也浪漫一回 。

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