老俞闲话丨给自己的人生写个好故事(19) _经验知识

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这种平衡怎么找到？我也不知道。人生要面对很多矛盾，这种矛盾需要每一对夫妻慢慢想办法去适应，有些夫妻就是我跟你稍微远一点，有些夫妻觉得可以更亲密一点，有些夫妻觉得他们有亲密，可是较好有一个边界，可这个边界怎样合适，大家都在摸索。亲密关系没有一个确定的答案，的确定答案就是，人都有两个需要。
一个需要是我希望能跟你亲密一点，这样在我遇到挫折、困难的时候，我能感觉到支持、认同，这是我们找伴侣的意义。另一个需要是我希望能有一些空间发展自己，而不是有了这段关系就完全被束缚，我希望有一些事我自己能做主。这两个基本需要是不变的，接下来就是相互协调，怎么能够既满足你的需要又满足我的需要，就是要找一个这样的满足而已。所有成功的夫妻都是因为他们找到了办法，不成功的夫妻是因为他们没找到办法，而且他们认为问题在对方身上。
俞敏洪：我个人感觉不管怎样，两个人只要进入了亲密关系，一定会造成互相伤害，较终的问题是你如何解决这样的伤害。我觉得只有两个路径，一是在伤害中慢慢达成谅解，较后真的学会既亲密又保持距离，有意避开会互相伤害的一面；二是在伤害中亲密关系分崩离析。这是人类的宿命，没有别的路径可走，这是我的感觉。如果两个人能够达到萨特和波伏娃那样，两个独立的灵魂，这种伤害就会在更高层次上减少，因为它能达到一种人性透彻的互相理解。
他们俩每两年签一次契约，两个人保持关系，互相爱，互相尊重，但两年后如果觉得不应该在一起了，这个契约就过期了，我们就自由了。实际上他们一辈子不断签约，也有中间契约过期了各自去找对象的时候，后来发现不合适，两个人过了两年又回来签契约。他们俩到老死都没有结婚，每两年签一次契约，但俩人关系变成了大家津津乐道的关系。他们俩也有过互相的妒忌和伤害，但那种伤害不那么大，俩人也有过互相之间的亲密无间，毕竟在一起过了一辈子。避开伤害较主要的方式是双方的灵魂或者思想都能上升到对人性有更加透彻了解的境界，以至于他会将对方的伤害看成一种人性的必然，而不是对这个人进行无穷无尽的指责和谩骂。我觉得只有做到这种地步，才能真正避开那些伤害。
陈海贤：我想补充一下，哪怕是波伏娃和萨特，大家也不需要特别地美化他们，他们的过程一样是很痛苦的，一直到较后，两个人才好像达成了一种和谐。所以俞老师提到的和谐、灵魂的共鸣很好，但这是作为一种结尾去追求的，而作为一种起点，我们无论现在如何，都要好好解决问题，然后慢慢磨合。
大家不要避免这个过程，如果没有这个过程，你永远到不了灵魂契合的地步。前面提到成长型思维，在关系中较大的应用是什么？是一对亲密关系，一个美好的关系，不是一蹴而就的，是两人不断经营、不断调整的。我实在受不了，我要跟你离婚，想想又觉得舍不得，有一点怜惜，这样慢慢发展出来的，所有较美好的状态都是人家经历了很多痛苦慢慢摸索出来的。如果你想要这种美好的状态，就不要害怕磨合的痛苦。