婆媳处不好 夫妻会反目

媳有分歧 , 做媳妇的在小事上不妨退让一点 , 但在大事上也应该有理说理,而不是得理不饶人 。记住圣经“爱是不求自己的益处,爱是接纳全部的你” 。这个“你”不但是你的老公,还应当包括他的家人 。
一部小说,一种缩影
被评为“最具争议”的长篇家庭伦理小说《双面胶》最近相当受读者欢迎 。作者用洋洋洒洒数十万字写出了让女性心有戚戚的婆媳关系:
丽鹃感觉,这个家里,自己像个客人,在亚平他们三个中间,自己犹如隔着一层玻璃,虽然看得清楚,却水泼不进 。当然,如果自己愿意 , 绕过那层玻璃,是可以将水泼进去的 , 其结果更有可能是他们家包括自己都全身湿答答 。就这样远观挺好 , 既不远又不近,既不亲又不疏,既不冷又不热 。
一对卿卿我我的恩爱夫妻反目为仇,成为不再有一丝亲情的陌路者,甚至还走向血腥悲剧,原因只为两代人生活理念和方式的不同 。
或许正如作者在书里最想传达的:即使没有第三者、没有重大误会、没有病痛折磨,也可能因为双方各自家庭的介入,生活琐事的一点点累积,导致严重问题 。
“这样的故事,普遍存在于现实家庭生活中 。”心理咨询中心主任从大量门诊案例中研究发现 , 婆媳关系难处的关键之一,是如何处理生活方式的差异 。
婆媳相处要存“边界心”
结婚了 , 要不要跟父母住在一起?
在绝大多数想尽孝道的年轻夫妻中,跟父母住在一起的冲动 , 总能妨碍他们对生活习惯差异的考虑 。一位在政府机关工作的刘女士对此就有切身之痛 。
本来她天真地以为,自己性格大大咧咧,凡事很少钻牛角尖,跟婆婆住在一起应该是自然简单的事 。没想到,正是她的凡事都不放在心上,让婆婆怎么也看不惯:“不爱做家务还制造混乱”;“我跟她说的话 , 从来都是左耳朵进右耳朵出”;“一橱子的衣服还不断买,这么不会过日子” 。
婆媳俩闹别扭 , 生气却由儿子代劳 , 因为怎么也端不平那碗水,最终小两口搬出去住才算了结 。
对此心理专家认为 , 婆媳相处,要有“边界心” 。无论是婆婆住在媳妇家,还是媳妇来到婆婆家,客随主便 , 谁也别想着控制谁,才是解决问题的根本之道 。
婆媳别强求成母女
专家指出,生活中很多细节 , 包括花钱方式、饮食习惯、生活习惯等 , 在婆媳之间不仅会有代沟,还可能存在地域差异 。我们要做的不是简单判断谁的方式对,谁的方式错 , 也不是力图抹平那些差别,而是在保留自己边界的前提下,追求生活方式的多样性 。
但在传统的婆媳关系中 , 无论是婆婆、儿媳还是儿子,都只强调了家庭意识,希望能尽量融入对方生活,因此,很多人都无意中在试图改变别人的生活方式 。或者总觉得对方在否定自己,让自己很不舒服 。
【婆媳处不好 夫妻会反目】“每个人都有自主表达对某个东西判断的权利 。我们的社会提倡多样化 , 过于追求一致的婆媳关系,反而很危险 。”专家说 。
儿子别当传话筒
婆媳有矛盾,很多家庭选择让儿子当传话筒 , 以互吐不满 。但专家认为,“我不提倡让先生当传话筒 , 因为长时间这样间接沟通 , 婆媳之间容易出现更大误会 。”他指出,最好的方式是进行“三方会谈”,讲明原则: