无厘头笑话_麻烦大家讲两个自己认为最经典的笑话，一定要经典... _生活经验

求一些无厘头搞笑的句子，最好能装的，，最好长点...1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻?。远?。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过?。恳淮笠鹕?，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
有没有比较无厘头的笑话或脑筋急转弯？？q：为什么梨子是温度最高的水果?
a：梨子(离子)烫。
q：有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?
a：槟榔。
q：世界上什么鸡跑得快?什么鸡跑得慢?
a：肯德鸡块(快) ，妮可基特曼(慢) 。
q：非洲食人族的酋长吃什么?
a：人啊!
q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
a：吃植物人!
q：什么动物是高手?
a：猪，因为猪(珠)算高手。
q：什么动物最容易被贴在墙壁上?
a：海(报)豹。
谁有无厘头的笑话？一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷?。。?br />
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
伸四个指头，是几？ FOUR ，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~！
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”结果，屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸?。?真的。”
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？答：我现在已经调成振动啦……
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭
三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
中国人:我要二锅头.喝完后--
我还要二锅头.又喝完--醉了--
我那俩朋友呢,给我叫回来.
美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
精灵:还有一个愿望.
中国人:没你什么事了,你走吧.
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”
答：“right”于是……挂了..
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～?。。?br />
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
无厘头笑话之三个死人一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
求让人崩溃的高难度脑筋急转弯（不要无厘头和笑话）1. 有两个人到海边去玩,突然被一阵浪卷走了。被卷走的那个人叫小明，请问剩下的那个人叫什么？
2. 透明的剑是什么剑？
3. 一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来。请问：小白猫上岸后的第一句话是什么？
4. 是太阳叫公鸡起床，还是公鸡叫太阳起床？
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他们为什么不打招呼？
6. 一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来有什么不同？
7. 巧克力和西红柿打架~巧克力赢了,为什么？
8. 一只鲨鱼吃下一颗绿豆,会变成什么？
9. 为什么蚕宝宝很有钱？
10.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹调一向都是很有讲究。
但是... 相反的... 有个东西：拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
11.如何让饮料变大杯？
13.一个胖子从12楼掉下来，死了.. 他之后变什麼了?
14.白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
寻觅一个最幽默最无厘头个冷笑话老哥北方人，后来去南方读大学.
当年在大学里表哥邂逅了一个让他流连忘返滴水果,榴莲(⊙v⊙)!!!
抱着独乐不如众乐的心态，暑假他果断决定抱一颗榴莲回老家。为了不被别人发现，他把榴莲用报纸包了里三层外三层，再用胶带捆三捆，放在了随身的背包里。害怕榴莲被偷，表哥在火车上都是抱着榴莲的。o(>﹏<)o一路上忍受了无数人鄙视他散发恶臭的目光，忍受了大家都离他三米远的距离，表哥坚定地带着着榴莲，奔回到家的怀抱O(∩_∩)O哈哈~
然后。。。
表哥他爸(我姨夫)嫌弃榴莲太臭了，不让他带进家门。责令，扔掉！(+﹏+)
再然后。。。
表哥在经历了一番心理斗争之后，还是不舍得把榴莲扔掉。于是他想坐在院子门口把榴莲消灭掉。只有院子里一只看家的中华田园犬还不嫌弃他，留在他身边。因为惺惺相惜之情，表哥把榴莲和狗狗分享了。当天下午，过往之人都看见一人，一狗，坐在自家门口分吃一块块黄黄的东西。大概因为吃的太happy了，表哥和狗狗无视了过往路人震惊的表情Orz?。。?
再再然后。。。
那片地区流传着表哥的传说~有一个本来很聪明的娃，读大学读傻了。一回家居然和看门狗抢便便吃(@﹏@)?。。?
麻烦大家讲两个自己认为最经典的笑话，一定要经典...【无厘头笑话_麻烦大家讲两个自己认为最经典的笑话，一定要经典...】话说刘关张三人走到了沙漠中，为了寻找食物充饥，张灵机一动，拿刀准备切下自己的JJ用来给大家充饥，这个时候二哥关说“你SB啊，揉一揉再切，这样肉多！”，张愣了一下，觉得还是二哥有远见，正当张准备揉自己的JJ时，突然看到大哥刘已经在揉自己的JJ了，张费解的问道“大哥！你干啥呢？这种事小弟做就行了！”刘笑道“我整点酱，一会沾着吃！”张突然一震，难怪自己只能当老三，远见不够?。。ň跃洌〈渴执颍?br />
语文听力考试，请听下面一段对话，回答相关问题。
一天小王去见他的领导，拿了许多特产，到了领导的家闲谈许久，走的时候，小王拿出特产给领导，于是出现下面一段对话：
领导说：小王，你这是什么意思！
小王笑笑：没什么意思！
领导说：那我怎么好意思！
小王：没事，意思意思！
领导说：那我就不好意思了！
问题一：小王去给了领导什么东西？
A.特产B.意思C.红包D.没意思
问题二：领导收了小王的礼物了吗？
A.没收B.收了又还给小王了C.收了
问题三：请分析对话中的“意思”是什么意思？