女儿|努力避免成为我妈，为什么带娃时，我还是走上了她的老路？( 三 ) 羁绊|女儿|母亲|问题|母爱|妈妈

要同情和理解孩子

真诚地对待孩子

教导孩子他们不是世界的中心

行为要有边界。

参考其他实操类书籍和自己带娃时的经验教训，我也总结了几个操作建议：
1、分些注意力在孩子的情感上，每天15分钟，全身心地陪伴孩子
作者建议我们要去充分理解孩子的情感，去共情孩子。可具体要怎么做，才是共情孩子呢？
分享一个咨询师教给我的技巧—— 每天花15分钟时间，全身心陪伴孩子。也就是说，在这15分钟里什么都不去想，对自己和孩子的反应不做评判，陪着就行。
这个方法亲测非常好用。当时我正处于对养娃的全面抵触中，想彻底废下去，又觉得这样做对不起孩子，对不起家人，很内疚，总之情绪状态一团糟。
当我采用这个方法之后，当我不去想别的事情，单纯陪着孩子的时候，孩子哭得明显少，甚至还经常对我微笑。我也在这个过程中，逐渐感受到了娃给的正反馈。后来我能坚持的时间更长，现在甚至成了家里，最能平静面对孩子哭闹行为的人。

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如果你觉得15分钟对你来说有些难，那从5分钟开始也可以，只要你每天给孩子一点儿全身心、无评判的陪伴时间，并坚持下去，孩子就能因此受益。
因为当孩子发现有一个成年人在关注他，在认真听他说话，往往就会变得更有安全感、更自信。
2、让孩子意识到，妈妈的需求和他自己的需求同时存在
孩子的需求跟妈妈的需求之间必然存在冲突。尤其孩子刚出生的那几年，如果你缺乏帮手，那“做自己”甚至没办法成为可选项。妈妈要花很多精力去照顾那个小不点儿，妈妈已经为履行母职做出让步。
当孩子长大些，这样的需求冲突依然存在。这时候，我们可以跟孩子聊聊了，不过聊的时候，要注意话术。
比起“不行，我现在不能陪你”这样直接拒绝，在交流时肯定孩子的感受会更柔和。可以说， “我知道你很想妈妈陪你，但妈妈有更重要的事情去做，晚上7点，妈妈会回来，你可以等等妈妈吗？”
这样温和的说法，会更让孩子理解，自己的需求跟妈妈的需求是同时存在的，平等的。
重要的是，我们需要有意识地给自己留出休整时间。
如果妈妈长期为了照顾孩子的需求，压抑自己的感受，很容易倦怠、精神不振、体力不足，也无法顺利给予孩子想要的照护，还容易在心中埋下“委屈”和“怨念” 。而这些怨念总有一天，会化为怒火，转移到伴侣或者孩子身上。
3、当孩子的需求不被满足而委屈伤心时，要做好事后情感交流
比如，当我们因为某些事情要离开孩子时，有些孩子会表现得好像自己被抛弃了一样，撕心裂肺地哭闹。
这是因为，依恋妈妈对孩子说是非常自然的事儿，妈妈对孩子有不可替代的意义。当我们离开时，孩子会感觉到自己的一部分不见了，所以他会有许多委屈、愤怒甚至是悲伤的情绪。
当我们处理完自己的事情，回到孩子身边时，需要接纳孩子的这些情绪，可以说“小宝贝儿，你想妈妈，那真让人难受，现在妈妈回来了，接下来你想跟妈妈玩儿些什么？”
如果你发现孩子还在生你的气，那也很正常，我们更要主动去向孩子释放爱意。这或许是他向妈妈表达依恋的方式——他希望妈妈主动去哄他，以便确认他依然被你关注着、在意着。
直截了当地走过去，抱抱他，告诉他：“妈妈回来啦，现在很想跟你一起玩儿游戏。 ”