老公|20年让妻子怀孕15次，“ 绝世好老公”终于被离婚了 | 婚姻的鸡飞狗跳，本质都是供需错位( 二 ) 田磊|老公|伴侣|三山实验|丈夫

她想要一心一意的爱，可丈夫却怒斥她不够贴心“所有的威尔士亲王都有情人，我也不可避免” 。
太绝望了。
更绝望的，是她的这些需求，在丈夫看起来只是矫情：
“你是储君的王妃，有数不尽的财富，有公众的崇拜爱戴，你还要求什么？”

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无数次求而不得的戴妃，无奈地提出了离婚，理由是：
“这个男人不爱我。 ”
所有的人都觉得这个女人疯了，放着无上的权势地位不要，居然要所谓的“爱” 。
可甲之蜜糖，乙之砒霜。
可能只有亲历过这种婚姻的人，才会懂得个中滋味。
若不是彻底死了心，又怎么会选择放弃。
这三种人，看不见伴侣
面对伴侣溺水般的求救信号，为什么有些人就是充耳不闻，我行我素？
要么是自恋狂，要么就是控制狂。
自恋狂伴侣，从来都看不见对方的需求，他们只能看见自己。
皮亚杰曾用“三山实验”来区分儿童是否脱离了“自我中心阶段” 。
这个实验是这样的：
先在桌子上放三座山的模型，高低、大小、位置上都不一样。
实验者会让儿童从不同角度观察这三座山。
之后，让他们坐在其中一边，并将一个布娃娃放对面。
接着问儿童“布娃娃看见的三座山是什么样子？”

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他发现，那些自我中心的幼童，往往只能从自己的角度来描述“山”的形状，却无法描述对面的娃娃所看到的“山”形状。
也就是说，他们觉得，自己眼里的世界，就是别人眼里的世界。
很多人就是这样，虽然生理上已经成年，但心理却还固着在幼童期。
他们往往有以下两个特点：
一方面，他们只能看见自己的需求，看不见对方的需求。
很典型的一个例子就是，当你们一起出去吃饭时，他只会点自己爱吃的菜，压根不会问你爱吃什么。
在他们眼里：我爱吃糖醋排骨，那么你理所应当也爱吃糖醋排骨。
另一方面，他们以为自己还像小时候那样，坐那里啥也不用干，就能得到无条件的爱和关心。
比如《寻情记》里的丈夫田磊，在他眼里，妻子这个角色的定位就是：不计代价地伺候丈夫。
生不出想要的儿子，那就让妻子一直怀孕。
而对妻子的任何付出，都是自己的情分，从来就不是义务。

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对于这些已经成年的自恋狂伴侣，他们的内心戏与半岁婴儿并无两样：
“我就是无理取闹，我就是一事无成，我就是不懂付出，但你还必须爱这样的我。 ”
另一种，是控制狂伴侣，他们虽然看见了对方的需求，但根本不在乎。
精神分析学家卡伦·霍尼指出，控制狂往往想要影响他人，但是拒绝被他人影响或控制，并且他们几乎意识不到自己在控制别人。
在他们眼里：你想要什么不重要，我觉得你想要什么，才重要。
这种控制狂伴侣，对你的示好，只从他们自己的意图出发，完全忽略了你的想法和情绪。
你看上了一款包，想买，他会嘲弄你物质，告诉你女人就该勤俭持家；
你种草了一个新发型，想尝试，他却觉得齐耳短发更适合你，烫大波浪那都是作精。