陈海贤|陈海贤：写给你们的亲密关系公约，请查收 | 荐号( 二 ) 橄榄枝|陈海贤|伴侣|承诺|问题

第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。
夫妻之间最难交流的话题，就是各自的委屈，因为说出委屈，会让我们把自己脆弱的一部分暴露给对方。很多时候，我们宁愿用愤怒来表达它。可委屈和愤怒的作用是不同的，委屈会指向依赖和安慰，让两个人有解决问题的机会，愤怒却会指向战斗和报复，最终把对方推开。
如果告诉他你的委屈，他不理解或不理会，也许你会受伤。可是让伴侣知道你的委屈，哪怕你会受伤，这也是你为他、为这段关系所冒的风险。这是亲密关系中一种独特的勇敢，也是我们爱一个人的表现。
第四条：我承诺就算吵架，也会避开你的痛点。
夫妻之间的吵架像是一场特殊的交流，一种日常的冲撞。我们是通过吵架给彼此的攻击性一个空间。可是如果在吵架的时候，你揪着对方的痛点不放，那吵架就会变成敌我斗争。这种吵架对感情的伤害是很难复原的。因为当两个人结为夫妻，就暗含了保护彼此的契约，而你为了赢，违背了这种契约，从而破坏了你们信任的根基。
第五条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。
婚姻专家约翰·戈特曼（John M. Gottman）研究了拥有良好亲密关系的夫妻的互动模式，发现他们不是不争吵，而是在争吵的同时，不断向伴侣传递和好的信号，也就是所谓的“橄榄枝” 。这些信号可能是一个微笑、一个拥抱，或者一句玩笑话，而另一方总是能心领神会地接受。
如果不想陷入无休止的争吵，你可以和伴侣为彼此设置一些爱的橄榄枝，约定当对方伸出橄榄枝时，你们会看到，并主动和好，无论你们是不是还在生气
第六条：我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。
无论夫妻之间有多亲密，都会一些属于两人之外的私人空间，这就是自我的边界。边界不是不能靠近，而是在靠近的同时，尊重伴侣说“不”的权力。
边界看起来是一种拒绝，让两个人无法完全靠近，但在某种程度上，边界也是一种保护，它给双方留下了自由活动、保持自我的空间。没有边界的伴侣，会要求你的感觉必须跟我的感觉一样，你的想法一定要跟我的想法相同。
很多夫妻之间的纠缠，甚至是家暴，都是缺少边界的结果。而尊重对方说“不”的权力，就能一定程度上避免这种现象发生。
【陈海贤|陈海贤：写给你们的亲密关系公约，请查收 | 荐号】第七条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。
尊重边界很重要的一条，是不轻易评论对方的原生家庭。很多夫妻经常进入一个误区，就是把自己和伴侣的原生家庭放在竞争的位置，让伴侣在两者之间做出选择。有时候，评论伴侣的原生家庭，就是对竞争对手不自觉的贬低。
可是别忘了，贬低伴侣的原生家庭，其实也在贬低伴侣。无论你喜不喜欢伴侣的原生家庭，都需要保持一份尊重，甚至要把他们当作重要客户一样对待。只有这样，你才能不让原生家庭干扰到你们的小家庭，你们之间才会形成更为坚固的共同体。
第八条：我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。
关于婚姻的其中一个真相是：人是不会变的，除非他自己愿意改变。当你想要伴侣改变时，他接收到的信息其实是：“你不认可我。 ”有时候，他拒绝改变，其实是在抗议你的不认可。