社会|你是一个害怕冲突、不敢拒绝的人吗？( 三 ) 镜像|社会|冲突|神经元|承诺

一种是低自尊。在这种状态下，你会感到「别人比你更重要」：别人的要求和期望是正确的、合理的，而我自己产生的期望和要求就是不对的、不合理的，甚至是有一点点「羞耻」的。因此，你会倾向于凡事都是别人优先，把别人放在自己前面。
在这种情况下，你怎么会有动力，能够去抵挡社交疼痛所带来的痛苦呢？
另一种是异质性自尊。在这种状态下，你会把「什么是对的」标准归结到外界，也就是「得到别人认可的，才是对的」。那么当你跟别人交涉时，就会产生一个巨大的矛盾：我正在否定和推翻「别人的认可」，那么我这个行为到底是不是对的呢？
实际上，这种情况下，你只是在扮演一个「外界要求你成为的人」，而不是你自己。
前一种状态的典型场景是什么呢？想一想，在一段关系里面 —— 可能是朋友、伴侣和同事 —— 你是不是那个总在付出、不敢索取的人？你是不是会感到「索取」是一件很不光彩、见不得光的事情，只敢在心里想一想？
后一种状态也很常见，想一想：你是不是比较缺乏自己的主见？当你面临选择或问题的时候，你的第一直觉是不是问别人「我该怎么做？」当没有人告诉你该怎么做的时候，你是不是会感到非常茫然、不知所措？
感兴趣的朋友不妨思考一下，你自己可能更接近于哪种状态。
当然，还是那句话，不要贴标签，不要对号入座。你表现出什么样的行为倾向，可能有什么样的机制和原因，并不意味着「你具备什么样的人格」 —— 这些，只是帮助我们去克服和改变不良的行为模式的手段而已。
那么，讲了这么多，如何调节自己的取悦行为，让自己摆脱心理负担和精神内耗呢？
1）积累自信
前面讲了两种缺乏动力的状态，低自尊和异质性自尊，无论哪一种，都需要从日常生活中慢慢地、一点一滴地积累自信，让自己能够发自内心地肯定自己，才能获得动力。
如何积累自信呢？一个基本的原则，是从小事开始，让自己自主去作出决定、作出选择，通过这些微小的正反馈，建立起良性循环，慢慢强化自己的价值认同。
比如：

聚餐的时候，不要说「随便」，而是试着自己去主导；
聚会的时候，不要说「都行」，而是试着自己去提案；
开会讨论、发表意见的时候，不要闷声不响，而是试着讲出自己的观点；

……
同样，在生活中，也可以从小事开始，试着对一些不那么重要的人说「不」，来打破自己的负面循环。比如推广、营销，你不需要的服务，或是一些不太熟的人的邀请和请求。
让自己发现：即使拒绝别人，其实也不会有什么不好的事情发生。
记住一个简单的原则：果断说「不」，胜过含糊的「我考虑」，更胜过答应之后的千般借口 —— 后两者对别人的伤害，十倍、百倍于前者。
2）建立边界
不妨为你自己的生活和工作模式设定一个清晰的边界：

哪些时间是属于我的，哪些时间可以给别人；
什么事情是我可以帮忙做的，什么事情坚决不能帮；
我愿意承担什么，哪些是我无法承担的。

一旦明确了这些标准，那么，当别人向你求助、提出请求时，你的认知成本就会低很多 —— 你只需要把它纳入这个标准里面去检验一下，就可以了。
如果不符合标准，你不妨坦白地告诉别人：对不起，我一向不如何如何，这是我的原则，没有办法违背。