前任为什么要盯着你看，分手后只盯着前任有什么用 _盯着

前几天收到一位咨询师的私信，问我“如何判断前任是否想复合？”我没有直接回答他，而是问他一个反问句。如果对方说不想复合，你真的能释怀吗？
其实我觉得这个问题本身就是个伪命题，因为只要你想挽回，哪怕前任不复合的意图再明显，你也会找出各种蛛丝马迹说服自己，“你看，ta肯定不会放过我的。”不要低估人类补脑的影响。

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而分手后，你确定自己还有理性分析的能力吗？Ta在朋友圈转发一篇文章，你大概可以编一出大戏。
更别说前任分手后，你根本没有可能看到ta的真实想法。所以，不要天天想着“ta能不能不让我走？”“ta夸我，是在暗示我吗？”所以只指着对方的反应来判断我们能否复合是完全不靠谱的。

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可能分手后的某天晚上，前任看着你们两个的照片，觉得有点不太情愿。看着街上的那对夫妇，他有点羡慕。当他和朋友单独出去喝酒时，他真的有点失望。但是你认为ta会告诉你这些内心活动吗？
Ta！不要。没错。
真正想离开的人都迫不及待地想和你划清界限，因为你和ta之间的这种关系已经让ta感到不舒服了。ta最想要的就是逃离这段感情。ta这样认为，并且已经这样做了。
但是心理学里有个“蔡格尼克效应“ ，它说的是，比起那些已经妥善完成的事，我们会对那些尚未处理完成的事，印象更深刻.
当ta的生活中出现与你有关的场景和事件时，ta的脑海中会不断闪现过去的记忆，所以如果你没有看到ta的行为，并不代表你们不能复合。

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a被分手了，你为什么会痛苦？
2014年的一项研究表明，在长期稳定的关系中，夫妻会逐渐形成一套共同的“人际认知系统” ，并通过这个系统填补记忆中缺失的部分。比如你可能不记得你为ta做了什么，但ta能记得你为ta做的每一件小事。
渐渐地，对方的认知会成为你认知系统的补充，所以当你失去对方时，你会觉得“认知不再完整” 。同时，由于填补这一认知空白需要时间，在填补的过程中会感到不习惯、不舒服，主观上认为这种不足无法填补。
值得注意的是，如果两个人在一起的时间足够长，足够深，在分手之前并没有和其他人形成新的共识，那么无论是主动分手的那一个，还是被分手的那一个，其实都有这种不完整的感觉，这也是为什么我有时候会建议大家去做对的原因。
但是当事情发生时，它们就会发生。你不能让时间倒流，过去的已经过去了。你能做的就是让自己不那么痛苦。
我不喜欢失恋后劝你坚强，迅速放手的行为。我已经失恋了。我为什么要假装坚强？为什么要放弃一段感情，给我定一个时间？我们开心的时候会笑，但为什么难过的时候就不能哭呢？
如果失恋了，应该哭出来发泄情绪。有人说，哭有什么用？它改变不了任何事情。谁说不能改？好好想想。如果你难过的时候哭了，你会好受点吗？同样重要的是，你自己的感情很小。

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最基本的东西，看似简单，其实也是最重要的：
学会自我关怀，对自己宽容，不要把感情的失败看成是自己的责任