爱情|爱过，下一题( 六 ) |莞莞类卿|婚姻|甄嬛传|詹青云

如果你觉得这是一种洒脱的话，我无话可说。这里面的悲剧甚至没有挣扎、没有选择、甚至不必选择，爱情这件事情不值一提，我们只能听凭它，然后让它消散。
也许有一天我们要直面的真实是说，爱自己不仅是终身浪漫的开始，爱自己是唯一的终身浪漫，你没有办法从爱情当中寻找到这种寄托。
我想起另一本书，米兰·昆德拉的《不朽》，我一直觉得我读不懂这本书，这个书里面有很多非常混乱的故事，其中有一个女主角叫阿多涅丝，她已经拥有了非常幸福的爱情，有孩子，她的父亲一直给她留下一笔钱，让她有一天想好了之后就一个人去旅游。
我觉得她可能是在呼应这样的一种呼唤，就是，你只能在自我的实现和独处当中，实现这种终身的浪漫，但与此同时你接受的悲剧的讯息是兰因絮果。我们这个时代，也许你已经不能够期待美好的白头到老的爱了，就是花开花落自有时。

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庞颖：首先我觉得詹老师提出了一个非常有趣的问题。她先讲了一个故事，说为什么很多这种经典文学中的悲剧，都是在你完全不知道怎么选的时候的产生的悲剧。
所以是不是这个世界只有这两种，就是短期的激情，和一个常态的平淡和平庸？
我其实觉得并不是，这两个中间是有中间地带的。因为我身边有一些朋友，他们的恋爱方式就是几个月的这种，频繁地在更换。也有一些人，他们可能谈的恋爱就都是大概两年左右的恋爱，基本上都是一起享受了爱情非常激情澎湃的那段时间，之后他们就分开了。
所以我有去采访过他们，这是不是一种很占便宜的恋爱方式呢？但是他们都跟我说，无论是那种短期的关系，还是两年的关系，其实都不好，是非常消耗人的。有一个终身伴侣，是更加滋养人的一种方式。他们其实一定一直在寻找这样的终身伴侣，只是也许还没有找到，他们从这种短期的爱情当中，感受不到这种滋养。
好，我们回到第二个部分的问题。我们想要终身伴侣，想要这种滋养，但是这种滋养究竟是来源于它的过程，还是来源于它的结果呢？
我觉得是来源于过程。只要两个人对待彼此，是朝着想把对方当成一个终身伴侣这样的方式去经营的，就会给彼此这样的滋养。结果这件事情有太多其他的因素，我们不必要强求，不必要以这个结果去判断，只要两个人是真心地奔着长期关系去经营的，这样就已经很好了。
遇到摩擦，我们愿不愿意花时间去磨合？遇到错误，我们愿不愿意去原谅？遇到人生决定，我们要不要把彼此规划到自己的未来中去？是这样的一种相处的态度，给我们带来了安全感、稳定感、爱与被爱的幸福。
但是为什么我们不能以结果去衡量和强求？因为就算我们讲究包容，它是有一个合理的度的。以前的人都把爱情当做终身的。从某种角度上来说，它是一种洗脑，很多时候伴随着对于其中某一个人的压抑。

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比如说在某些层面上压抑女性，比如说女性要为男性的事业让步；也在某些层面上压抑男性，比如说所谓定义的“优质男性” ，必须要包容另一半的“无理取闹”等等。所以我们强调的是终身伴侣的态度，而不是终身伴侣的结果。
最后，很多人害怕恋爱，害怕婚姻，恰恰是因为我们把“分开”“离婚”这件事情想得太过恐怖了。现在社会上大概是对分手、离婚还是有一些偏见和歧视的，导致我们觉得只要一段恋情结束了，自己是失败者；有些人ta不想觉得自己是失败者，就会去贬低前任。