的要求|放弃了对“正常”的期待后，我快乐多了关系|的要求|经历|父母|条件下

最近一个朋友找我抱怨说，人生好不公平啊，怎么所有倒霉事都让她赶上了。准备了一年的考试，今年通知取消了；同事一起定了奶茶，偏偏她的那份洒了；给自己定了一张床，满心期待地等了俩月，收货却发现做错了颜色。
“我明明没有任何不合理的要求啊！为什么连最普通的期待，都会出问题啊！”
啊，可人生就是这样的啊，即使最正常的期待，也总会充满波折啊。
今天推荐一篇王雪岩老师的文章。她想告诉我们：放弃对这些“正常”的期待。
人生是很苦的，但我们并不是因为要受苦才来到这个世界的，尽管我们谁都逃不脱此生必将历尽艰辛的命运。
生活似乎总有一些我们“本不必经历的苦难” 。但事实上，我们从来没有那么幸运，比如，本来我们可以获得作为一个人原本就应该获得的信任、尊重、独立，原本我们作为一个人可以被爱、被欣赏、被支持......
结果，很多人一生经历的，是被剥夺、被贬低、被虐待、被控制，是各种各样的被伤害。
放弃对正常的期待
前日我的一个亲戚跟我说起她目睹年迈的父母之间彼此诅咒，彼此恶意揣测，彼此伤害时的无助，她说：“我理智中知道他们一辈子都是这样，是改不了的了，但是一想到我的父母之间是如此恶毒相待，我还是感觉活着真是没有意思” 。
我说：“是啊，我们都希望自己的父母是健康的、正常的，但是这世界上的确有太多人是不幸的，他们的父母是不够健康的，甚至是严重病理性的，这是他们的不幸，但不是他们的错。
这也是他们无法改变的现实，他们最可能给予自己的帮助，就是努力去接受这个现实：他从来没有得到过’正常’的父母，过去没有，未来也不会再有，但，这是非常非常困难的一件事。
也许，你需要明白的是，你的父母其实有着很严重的病理特征，所以，你唯一能做的事，就是放弃对’正常父母’的期待，因为，那再也不会有了” 。
她说：“理智中，我知道，我也接受，但是一遇上事情，我就没法不生他们的气” 。
是的，这是我们人生中非常困难，也非常重要的修行：接受“无法获得正常”这样一个现实。

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两代人的差异
我们这一代人，在当今天的社会中承担着承上启下的作用，也就承担了格外多的压力。
我们的父辈生活的年代，物质匮乏，情感匮乏，他们人生的目标只是活下来，所以他们也无暇顾及自己和孩子的情感需要，当他们老去时，他们也并没有机会去学习和看到充满爱的关系是怎样的，所以他们也少有反思和期待自己与他人的关系。
这样的好处是，他们不太容易将自己陷进内疚的痛苦中去，坏处是他们会停留在已经习惯的破坏性关系模式里，不断重复着各种破坏性的过程。
而我们这一代人，已经开始反思自己与他人的关系，通常会既期待能够阻止自己曾经历的伤害性体验在孩子身上重演，又担心自己会不会重复父母的伤害性方式，更困惑于自己到底是不是能够拥有更健康的人际关系，担心自己没有能力区分健康与不健康。
而处理这一切，如果基于我们曾拥有过“正常”的父母，就要容易得多，所以，放弃对“正常”的期待，也就变得格外困难。
尤其对于最早觉醒的人来说，既没有他人的经验可供参考，又没有充分的他者资源帮助度过艰难，在孤军奋战中艰难探索的同时，还要承受来自外界的对于改变的阻止，这会尤其艰难。