焦虑型$梦溪书谈 | 母爱最无私，为什么还会“伤人”？

作为一个女儿，我很“幸运”地拥有了一位爱我的母亲，当然同时，她的争强好胜、情绪不稳定、控制欲极强等负面也伴随着我成长的每一天。其实环顾四周，不管是身边的还是网络的朋友中，与我有过相似“痛并快乐着”的童年的人很多，许多人直到三十而立，都无法与自己最亲密的人——父母和睦相处。
【焦虑型$梦溪书谈 | 母爱最无私，为什么还会“伤人”？】《原生母爱：如何告别母爱带来的代际创伤》特别关注了母亲对子女的影响是如何塑造孩子性格的形成的——这本书写到了有的妈妈愿意为子女倾尽所有，但是孩子因为这份沉重的爱寸步难行；有的妈妈无视家人的所有需求，但是孩子因为这份爱的缺失心墙高筑；有的妈妈将子女当作夫妻关系的筹码，但是孩子却沦为了这段三角关系的牺牲品；有的妈妈对子女有选择、有区别地爱，但是被偏爱的孩子和被忽略的孩子却受到同样的伤害……心绪如果层层堆积，心门终将缓缓关闭。

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《原生母爱：如何告别母爱带来的代际创伤》【韩】李南玉著李芳崔立波译国际文化出版公司
“都是为你好”“你为什么不理解我”“你能不能为我想想”“要不是为了你”……对很多人来说，母爱意味着束缚、压抑和窒息。妈妈不再是释放情绪的心灵栖息地，而成了枷锁和羁绊。但这本书不是为了进行“因为她是妈妈，所以要体谅她”这样的无力说教，而是想要向大家传达一些负责任的方法和有意义的心理咨询经验，探索治愈心灵创伤的方法，找到和妈妈相处的恰当方式，处理好和妈妈的关系。
既然母爱是世界上最无私的爱，那么为什么这种爱会“伤人”？作为心理咨询师，作者李南玉曾遇到过这样一位痛苦的妈妈，这位妈妈不理解：“我爱我的孩子，可他为什么还总是对我不满，跟我吵架？”通过几次精神分析答案水落石出——原来这位妈妈在自己幼年成长过程中就没有得到过家人的爱，因此她不知道该如何去爱自己的孩子，更不知道如何呵护关心孩子。
这就涉及到一个著名的心理学理论“依恋理论”。它是精神分析专家约翰·鲍尔比首次提出的用于解释母子关系的心理学理论——每个人一出生，首先与妈妈建立关系，孩子总会先天认为与母亲的关系更亲近，这种关系的本质和与父亲的关系的本质完全不同。婴儿用哭声表达了诉求，妈妈及时分析并给予恰当的回应。如果孩子的诉求得到充分的满足，那么孩子将以积极的态度看待周围人及环境。也就是说，尽管这个时期孩子只能靠哭声来向妈妈传递诉求信号，妈妈也能够及时敏锐地察觉，那么孩子就会逐渐形成安全型依恋的人格。拥有安全型依恋人格的小孩是幸运的，他们会对身边人和外部环境形成“可信赖，有帮助”的印象，在脑海中树立起高度的自尊和自信，在与他人建立关系方面，这类孩子也通常觉得“原来人与人的关系是这么舒适、这么美妙呀”的感觉。许多事例证明，这样的孩子长大后会自信乐观、与人为善、勇敢诚实、无惧挑战。

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图源：pexels.com
但不幸的是，我们许多人曾经经历的童年，形成了另一种依恋人格——“焦虑型依恋人格”。焦虑型依恋人格可大致分为三种情况：一种是缺乏母爱的回避型依恋，回避型依恋儿时可能哭得撕心裂肺，妈妈也无动于衷，或者是孩子遇到一些困难需要帮助，妈妈却无动于衷。这种情况下长大的孩子会形成一种负面的思维模式——“原来全世界都不帮我”。他们很难与他人建立信任，从而经营一段长久的亲密关系。第二种是妈妈的爱时有时无，有时强烈，有时缺席，造成了孩子对妈妈“又爱又恨”的抵抗型依恋；抵抗型依恋的母子关系中妈妈的关怀完全是看心情，孩子需要的时候不一定有，只有妈妈愿意的时候才有，孩子为了获得妈妈的爱而变得终日活在焦虑和不确定中，这样的孩子将来会内心缺乏底气，不断寻求他人的认可，一辈子活在他人的评价里。第三种是由于母亲的虐待导致的混乱型依恋，给孩子造成了严重的心理创伤。