共情是一种可以后天习得的行为 ， 早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展 。 而在高度赞扬“共情力”的社会氛围下 ， 我们可能会因为自己拥有“读懂”他人并给予帮助的能力 ， 而感到自豪 。
直白地说 ， 我们实际上是在努力学习如何察言观色 。
同时 ， 也有研究表明 ， 如果我们的父母缺乏共情力 ， 我们更有可能成为共情者 ， “这可能是因为我们从小受到的训练 ， 是把别人的需要放在自己的需要之前 。 ”
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图/电影《狗十三》的最后 ， 13岁的女孩终于学会了“懂事” 。
共情者们怎样关怀自己？
最早提出共情者的Judith Orloff博士 ， 在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：
“作为一名医生 ， 我进化的一部分就是学会接受这些能力 ， 它们是宝贵的、值得培养和支持的 。 我拥抱我的敏感 ， 而不是逃避它们 。 ”
共情者和高敏感人群一样 ， 它不是一种疾病或者缺陷 ， 它只是一种稳定而持久的人格特质 ， 我们可能无法改变它们 ， 但有办法跟它们好好相处 。
Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验 ， 在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者 。
1）有意识地建立个人边界
如果你是一位共情者 ， 你一定能体会到人际交往中最大的不舒服 ， 来自于被侵犯边界的时刻：
你既因为被侵犯了边界而感到焦虑 ， 同时也因为想要帮助对方的使命感被满足 ， 而产生一种莫名的快感 。
因此 ， 这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界 。
但这是重要的 。 “没有边界的付出 ， 会让我们失去对内部资源的掌控能力 ， 也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人 。 ”
你需要做出一些勇敢的尝试：
- 明确你的极限 。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历 ， 为它们创建一个“界限表” ， 并写下让你觉得舒服和安全的界限标准 ， 尽可能地详细 。
- 真正让别人知道越界的唯一方法 ， 就是直接告诉他们 。 如果你不习惯这样做 ， 可以从一些小事做起 ， 比如服务员把你点的菜弄错了 ， 要求她重新确认一次 。
- 或者“暂时”不要答应任何事 。 给自己一点时间 ， 回顾自己的“界限表” ， 或者考虑自己的“可使用水平” ， 你现在有时间和精力吗？你必须为对方的情绪负责吗？你会因此而快乐吗？回答了这些问题之后 ， 再做回应 。
- 如果这些都失败了 ， 那就删除它们 。 如果你已经明确地告诉别人你“不舒服” ， 但仍然没有得到应有的尊重 ， 请记得 ， 你是可以离开的 ， 没有人有权利让你感到不舒服 ， 或者未经允许地利用你的价值 。
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2）比起照顾他人 ， 你更需要学习如何照顾自己
一些研究表明 ， 共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关（Malgorzata,2018） ， 甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己（Lynn,2011） 。 比起照顾他人 ， 共情者更需要学习的是如何照顾自己：
- 给自己充足的时间休息 。 不要强迫自己在不同的事情之间周转 。
- 有意识地选择与你共度时间的人 。 “倾听你的身体 ， 看看谁给你能量 ， 谁消耗你的能量 ， 意识到身体发出的信号而不是忽略它们 。 ”
- 对待自己时 ， 想想自己是怎样对待他人的 。 尝试着理解自己的情绪 ， 想象如果你是自己的朋友 ， 你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱 。
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