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来信
亲爱的麦田编辑：
午好！很久没看麦田了，不知道大家还在不在。我还记得上一次给我回信的编辑还是风小扬，很感谢她那番“肺腑之言” ，让我对我的职业方向有了新的思考，对自己的认知稍微清晰了些许。在这将近2年的时间里，我逐渐开始明白工作的价值和意义很难从工作本身去获得的，也不再只顾着追寻这般捉摸不定的东西了。
不知道这样会不会有些可悲。现在的我早已没了校园里追求“琴棋书画诗酒花”的心情了，天天只顾着柴米油盐酱醋茶，情绪麻木、钝化，每天都只剩下了吃喝拉撒睡和工作，丧失了分享欲，也不想社交，日子重复地过了一遍又一遍，人生的盼头好像只剩下了周末那两天。
我也不知道是我自己过得不好，还是大家都这样。我总感觉，在学校和社会之间好像有一栋无形的高墙，墙内的人在恰意地书写他们那诗意的梦，墙外的人，只要踏出了校门，好像就被抛掷在荒野里野蛮生长，还得必须学着自己成熟，迅速长成韭菜。如果我们做不到，社会就会教我们做人，然而这种被“教育”的方式会让我觉得自己很不像个人。
刚毕业1年，说久也不久，我至今还是很不适应这个社会，个人与社会的不协调处处都在折磨着我。某些事情，对于在社会中沉浮多年的老油条们来说，压根就算不上个事，甚至还会觉得这与“赚钱”不相干系，不必理会。可我不行，至少目前还不行，所以我被裸辞了，已经好一段时间了。
职场上的处处受阻，让我逃避“找工作”这个事。我很怕被“工具化” ，更怕在下一份工作里还是遭遇同样的不公正对待，所以我逃避了。
逃避工作后，我试着从亲密关系里寻找寄托。这也是我这次主要想倾诉的事情，只是前面说着说着就有点上头了哈哈。
我跟他，是在网上认识的，恰好同城，糊里糊涂就在一起了。
他对我蛮好的，也很耐心，在生活小事上处处关照着我，好像真的挺喜欢我的，我却时常在心里质疑他的喜欢。也许是我不够喜欢他，或者说算不上喜欢他吧，所以才会觉得他不是真的喜欢我，只是想谈恋爱而已，就跟我一样。
对的，我不是因为“喜欢”才跟他在一起的。他只是在我最想恋爱的时候恰巧出现了，母胎单身多年，我也想体验恋爱的感觉，建立一段亲密关系，经营一段感情。至于它有没有结果，我并没有太多的期待和想象。（关于我恋爱的初衷，我也跟他谈过，他说没关系，感情是可以培养出来的，他喜欢我就好。）
在这两三个月里，我们在一起偶尔的快乐是有的，但我从我们的相处里没有感受到幸福，更多的是间歇性的落寞——我跟他，好像没法共鸣。
可我朋友说，有没有共同话题/思想交流，在亲密关系里真的不太重要，我只要在一段关系里感受双方的情绪（情绪价值），并从中获得快乐和内在的力量，这就足够了。
可这些，我好像几乎都没有。很多事情，我宁愿跟我朋友们聊，也不会跟他说。我朋友们懂我的感受，即使有些事情没法跟我共情，也会尝试着理解我、开导我，可是这些他却做不到，也没法体会我的感受，甚至忽视、逃避我的情绪。我自认为自己的情绪并不是排山倒海式的，不至于让他这样。
在我的理解里，伴侣应该是最亲密的人，也该是无话不说的人。他可以理解不了我，但不能随意敷衍我了事。最近这段时间，我总觉得这段关系可有可无的，也很困惑是不是恋爱都这样？人为什么要恋爱？建立亲密关系终究是为了什么？