问题|如何成为一个高情商的人？心理学|问题|情绪|朋友|情商

最近，关于「低情商 vs 高情商」的段子，似乎在网上挺火的。
随便举几个例子：
低情商：这个选题是不是之前写过了？
高情商：今天的文章比之前的讲得更透彻、更全面了！
低情商：新课的迭代更新怎么那么慢？
高情商：不用追求太完美，这样可以为以后的更新留出空间。
……
好了，不开玩笑。
尽管「情商」这个词在生活中几乎处处可见，我们也经常用它来描述和形容别人。但是，你真的知道，「情商」究竟是什么吗？
日常生活中的情商，往往指的是一个人的社交技巧 —— 比如：能否高效地察言观色，知道别人在想什么，明白现在的气氛；能否讲出妥当而得体的话，在有效传达信息的同时，让别人的感受更加舒适。等等。
不过，这些角度呢，其实都只是心理学中「情商」这个概念的一个侧面。心理学中的「情商」，要比这个日常的理解全面和深刻很多。
那么，究竟在心理学中，「情商」指的是什么呢？
希望今天这篇文章，能够帮你打开一扇窗。
开宗明义，我们知道：「智商」实际上是一个衡量指标，它衡量的是一个人的智力。那么问题来了：情商显然也是一个衡量指标，那么，它衡量的能力是什么呢？
心理学中，把这种跟情商对应的能力，叫做「情绪智力」（Emotional intelligence）。
专门研究情绪智力的科学家 Daniel Goleman ，提出了一个框架，用来分析情绪智力。
他认为，情绪智力主要包括这两个维度、四个方面的要素：

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这四个方面其实是相辅相成、互相影响的。它们统一起来，就构成了你和情绪之间的关系：是你主导情绪，还是情绪主导你？
举一个例子：
你有没有跟朋友闹过别扭？当你跟朋友因为观念不合产生冲突、闹别扭时，你的内心会有什么想法？
很多人内心深处的想法是这样的：他（包括男性和女性，下同）令我感到难受，因此我没办法轻易地原谅他，我希望他也得到惩罚，体会到跟我一样的难受、痛苦，这样我的心里才会好受一些。
这其实就是一种低情商的思维和处理方式。
为什么呢？因为你的朋友受到惩罚，对于你们的友情和关系来说是没有任何好处的，甚至有可能使到它变得更加岌岌可危、乃至于破裂。这种希望对方也「倒霉」「难受」从而感受到「扯平了」的心态，其实就是被自己的负面情绪所蒙蔽和操纵了。
所以很多时候，这种现象就会导致什么呢？两个本来关系很好的朋友，因为一点小事闹别扭，然后谁也不肯去主动求和、示好，从而慢慢疏远、淡漠，终于相忘于江湖。
这对于你自己有好处吗？没有的。可能在当下你会觉得「解气」，但随着时间推移，你最终也许会感到遗憾或后悔。
反过来，高情商的处理方式是什么呢？是能够冷静地把情绪撇到一边，用这样的思考方式考虑问题：

我们之间有没有不可调和的矛盾？
如果没有，那么别扭的根源是什么？它是否重要？
如果重要，那么主要是谁的过错，谁应该为此改变？
如果不重要，那么以后可以如何避免这种情况发生？

然后，他能够不受到情绪的束缚和限制，而是采取在当下最有效、最正确的做法：比如向对方道歉，坦诚地讲出自己的感受，寻求对方的理解，互相交换想法和意见，期望达到一定的共识，避免以后发生类似的苦恼。