问题|如何成为一个高情商的人？( 三 ) 心理学|问题|情绪|朋友|情商

简单来说：当你沉浸入某种情绪之中时，不要任由自己身处其中，而是试着把自己抽离出来，问自己两个问题：
1）如果现在是我最好的朋友处于这种状态中，我会对他说些什么？
2）如果是我心目中的榜样，或者是未来的我看见我这样，他可能会对我说些什么？
不一定要有答案，不一定非要能够解决目前手头上的问题，单单只是练习这种思维方式，就能够对我们大有裨益。
这样做，可以非常有效地抑制情绪相关的脑区，激活理性思考相关的脑区，从而不断锻炼我们在情感共情和认知共情之间来回切换的能力。
前面讲了第一点，共情能力。
共情能力的作用，是在对方和我们自己之间建立一条桥梁，从而使得沟通过程中的「情绪氛围」变得更加清晰、明确。
但这里就存在一个问题：你能够体验到对方的情绪、明白对方现在处于什么状态之中 —— 但是，你首先得能够理解这种状态。否则的话，这种共情能力也无法带给你有效的信息。
拿前面的例子来讲：你知道「对方现在可能感到尴尬」，但是，你首先得明白：喔，这种感觉就叫做尴尬。其次，你得能够理解：为什么对方会感到尴尬，这种尴尬来源于什么，影响它的因素可能有哪些。
还是前面的例子：假设你跟一个专家交流，谈话过程中，他突然产生了一个口误，场面一度陷入尴尬。
那么你得能够理解：这个口误对他的专业性和形象有一定的损害，这种损害是他所不愿意见到的，但他又不知道如何去掩饰或缓和它，因此才会感到尴尬。
举几个简单的例子：
当你跟别人争论、感到生气时，不妨先冷静一下，问问自己：
我为什么会感到生气？这种愤怒是源于什么？是我感觉自己的权威被冒犯了吗？是我感觉自己的信念和价值观被否定了吗？
当你面对着未来不确定的危机，感到焦虑时，不妨问问自己：
我为什么会感到焦虑？我在担心和害怕什么？这种担心和害怕是合理的吗？如果不是，导致它产生的原因可能是什么？
……
诸如此类。
我在之前的文章中，多次提到过一个非常经典的理论，叫做「情绪ABC」理论。它认为：引起情绪的事件（A），和你的情绪反应（C），并不是直接相连的，在它们之间还存在着一个信念（B）。
正是一个人的信念，决定了他会如何去解读和理解外界的事件，从而引发不同的情绪。
那么，什么是信念呢？简单来说，就是你内心深处坚定相信着的那些原则。它们不一定正确，但是在日积月累的生活中，已经内化成了你理解问题和思考问题的基本框架。
举个简单的例子：
当你坚信的观点被别人反驳时，你可能会感到火冒三丈，为什么呢？很可能是因为这么一个信念：
「我相信的事情就是真实的，它是不容质疑的，质疑它的人一定是别有用心，因此他很可能是我的敌人」。
但是，如果你把这个信念调整一下，变成：
「我相信的事情很可能只是真理的一个侧面，别人跟我有不同观点，很可能只是他看到了另一个侧面而已」。
那么，当别人再次反驳、质疑你时，你就不容易生气 —— 反之，你甚至会感到兴奋，因为你可以有机会来「补全」你的这个侧面了。
我把它简单地叫做「有效沟通」能力。
永远要记得一个原则：我想什么、说什么并不重要，对方能够从我的言行之中感受到什么、接收到什么，才是至关重要的。
但很多人下意识的习惯是什么呢？是「你如何理解并不重要，重要的是我要把我想说的表达出来」 —— 但在大多数场合下，这种心态其实都没有什么用，反而会起到反作用。