我可以重新去爱，我终于重新爱上了她( 二 ) _上了

怨恨，是被吞没创伤的表达；
恐惧，是被抛弃创伤的体现。
于是，在夹缝里艰难生长，分不清爱与剥削的界限，像沉溺于PUA式的恋爱一样，难以逃离。

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<刚毕业的表妹，想要逃离原生家庭，却又主动给自己套上了枷锁>

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“妈妈，我不要你了”
然而，人的承受力是有极限的。
把弹簧压到极点，要么压坏，要么反弹。
在收到北京985大学的录取通知书后，窒息了17年的我，终于决定逃了。
妈妈，17年来，你平均每3天都要说一次“我不要你了，爱去哪去哪，我就当没养这个孩子” 。
现在，我终于可以不要你了。
我千里北上，学习、恋爱、交友，满心以为即将开始新的人生。
但吊诡的是，逃离之后，预想中的解脱和自由并没有到来。

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苛刻的声音在我耳畔，仍旧如影随形。
我还是处不好跟同学的关系，也无法正常恋爱，连回应恋人的爱意，说一句“我也爱你”都做不到。
就像《长不大的父母》认为的，“亲子角色颠倒”带来的一个直观的后果，就是影响跟他人的沟通和链接。对父母的期待一次次受挫，使我们不再信任他人，也不相信他人的爱。
不仅如此，我总是毫无理由的不开心，浑浑噩噩像一具行尸走肉。
直到大三下半年，连课都没法上了，终日昏沉，什么事都不想做。胸口和肩膀宛如压着铅块，全身裹着油腻的保鲜膜，连顺畅呼吸和张口吃饭都是奢侈。最长一次，36小时不吃不喝。要不是室友带了一个面包给我……
很久之后才知道，当时我已经是很严重的抑郁，严重到生命所有的动力都被摧毁，严重到连自杀的动力都没有了。

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那时的我觉得，这一切都拜我妈所赐。抑郁痊愈后一两年，我还是对她耿耿于怀，只有过年才会回两三天家。
就这两三天，也是在争吵中度过。
前17年都是乖乖女的我，开始宣泄多年积压的不满。而妈妈一头雾水，不明白小棉袄为什么会突然咬她。
我细数她对我的伤害，而妈妈要么拒不承认，要么怪我记仇，说自己辛苦付出一辈子还不落好，又崩溃大哭。
“你就是个没有心的白眼狼！我无论做多少，都捂不热你的心！”
朝夕相处17年的母女，突然发现，彼此都是陌生人。

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“妈妈，我看见你了”
母女互害、彼此怪罪的局面，持续了差不多有两年。
在车轱辘式的争吵里，我们都身心俱疲。
那天晚上，妈妈又一次哭着挂断电话，不知怎么，我的脑海里突然冒出一个声音：
这样耗下去，真的是我想要的吗？
妈妈快50的人了，已经这么过了半辈子，我却强逼她改变和成长，这合理吗？
难道我学习心理学，就是为了用心理学名词武装自己，给妈妈贴标签？
这样的我，跟那个多年前逼着我道歉认错、写下千字检查的她，有什么区别？
咚的一声。
心里一块时时坠着我的石头，突然落地了。

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