我可以重新去爱，我终于重新爱上了她 _上了

昨天，在抖音上刷到了一个热门视频，看得书单君五味杂陈：
4岁男童在妈妈婚礼上，警告新郎：
“你必须得对她好！如果你敢欺负她，等我长大以后收拾你！”
男孩个头才到妈妈的腰，声音奶奶的，但那忍着哭腔又一板一眼的做派，却活像嫁女儿的爸爸。
留言里很多人表达了对“别人家孩子”的羡慕。
明星董洁在一次采访里也说过：最希望儿子快点长大，然后保护自己。
类似的言论听过不少，但书单君总觉得哪里怪怪的——好像父母不是父母，孩子不是孩子。父母与孩子的角色，发生了颠倒。
在办公室聊起这个话题时，小伙伴青橙分享了她的同款经历。
她告诉我：原来，这件温暖贴心的“小棉袄”背面，早就布满了窟窿。
俗话说“父母永远在等孩子的感恩，孩子永远在等父母的道歉。”
然而青橙却走出了第三条路，这让书单君对亲子关系和原生家庭，又有了更深的感悟。
——书单君
以下，是青橙的自述
以及她想对父母和孩子说的话

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“我是我妈妈的妈妈”
人生的前17年，我一直在做父母的父母。
不记得从几岁开始，“贴心小棉袄”“从不让妈妈操心”就成了我能得到的最高赞誉。
她情绪化，容易崩溃，一言不合就冷暴力；
而我，总要“主动认错”→“认真检讨”→“保证下次不犯”，直到把她哄得笑逐颜开。
虽然早已习惯成自然，但有时也会心生疑惑：到底谁是妈妈，谁是孩子？
我不是唯一一个有这体验的人。
很多年后再说出这份感受，我居然收到了很多朋友的附和。
后来读了《长不大的父母》，看到“亲子角色颠倒”这个词，我才恍然大悟。
“亲子角色颠倒”，就是孩子把“照顾父母”的责任，背上了自己肩头，成为父母一方甚至双方的保护者和拯救者。
而本该向孩子提供情绪价值（比如赞美、安慰等）的父母，反过来向孩子索取情绪价值。
我的人生就是如此。
最初的17年，我都兢兢业业的，扮演着情绪价值提供者和情感垃圾桶的角色。
记得高二那年，去妈妈的单位聚餐。
餐桌上，提起我上次月考成绩，妈妈的同事们都夸：又考了班上第一年级前五， X老师你好福气?。?
“哎呀别夸了，因为马虎数学丢了15分，还没反省呢！”我妈边笑边骂。
“不过我闺女确实从小都不让人操心，是我贴心的小棉袄，比她那个不着家的爹强一百倍！”
一贯冷漠的妈妈，在同事们羡慕的目光里终于支棱了起来，一边夸我乖巧懂事贴心贴意，一边疯狂拉踩那个让她失望透顶的丈夫。
而我在欢声笑语中，温顺无言地垂下了头。
妈妈清高自许，怀才不遇，嫁的男人又配不上自己，却无力改变现状，便郁郁终日。

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正如心理学家卡伦·霍尼所说：“他对生活感到愤怒，因为所有的期望都落空了。”
于是我当仁不让的成了妈妈专属的情感垃圾桶，承接她自己都无法消化的负面情绪。
想着：我要照顾妈妈，她只有我了，不能让她更伤心了。
我一面怀着“看我多厉害，能照顾大人”的自豪和暗喜；
另一面，又压抑着“不能做自己、被迫做大人”的怨恨；
与此同时，还背负着“如果不能维持贴心小棉袄的人设，妈妈就不爱我，不要我了”的恐惧。