斗争期$亲密在拉丁文的原意是没有恐惧( 三 )

记住，目标设定不是关于改变对方，是关于“我自己可以做些什么，让这段关系变得更好更持久”。很多人对待小孩子可能会不一样，我前面都只会打他骂他，接下来一年我要学会鼓励他，我要支持他，要多看几本如何鼓励孩子的书；去年没有带另一半去度假，今年要带他/她去哪里度假等等。这些都是目标设定。
所有关系都是一个错误的开始
关键是相处到后面我们要不要选择去爱
林秋兰：很多人可能会说，其实我努力想要去跟他维系关系。蜜月期的“恋爱”不是基于爱，是基于“某一个人可以满足我们的所有需求”这一信念。但是我们怎么能够判断这个人就是我应该去跟他维系关系的那个人？有什么样的特征或者说状态，能够让我们判断这个人是“对的人”，而不是只想跟我恋爱，恋爱的感觉结束以后就跑掉？
冯志德：这是没有办法给出一个“标准”的。你要知道，每一对伴侣一开始见到对方的时候，其实是被对方的外在所吸引。有很多人告诉我，跟他/她在一起的时候，什么感觉都没有，只是很勉强跟他/她在一起。那我就会说，你如果刚开始就什么感觉都没有，后面再想要有感觉就更困难了。
林秋兰：其实蜜月期的时候，可以有一个判断。如果你真的很喜欢他/她，可能这是接下来你们共同发展一段长久关系的好状态或基础。但如果跟这个人在蜜月期你都觉得非常普通、跟不跟他在一起都没关系，你就可以去找另外一个你可能真正喜欢的人。
冯志德：是这样的。两个人要是相爱，谈恋爱其实是美好关系的一个赠品。你为什么不要呢？谈恋爱是一个附送的赠品。那你主要“买”的是什么？你“买”的其实是一段亲密关系。我们本来想要一段亲密关系，为什么不让自己有恋爱的感觉？
找一个自己没有恋爱感觉的人结婚，就好像我们讲的“政治婚姻”——两个人可能从来都没有见过面，没有共同语言。见到他/她，发现他/她长得不是我要的，很多方面都不是我要的。但是因为必须听爸爸妈妈的话，或者是因为对方有钱、有某种背景，嫁给他这辈子衣食无忧，等等。很多是因为利益的关系。
我没有资格去评判别人的选择，我只是希望大家，不管你用什么样的方法在一起，有没有恋爱、“有情人终成眷属”是最重要的。在关系进行到任何一刻，双方都可以做一个选择——对方是我这一辈子要疼爱的人，要相处的伴侣，这样子就足够。
我们做心理顾问，有一句俗语叫做：“所有关系都是一个错误的开始。”
林秋兰：错误的开始？
冯志德：所有的关系都是因为爱上对方的形象，其实并不是真正地了解对方，并不是真正爱上对方这个人。只有关系相处到后面，我们要不要选择去爱。
林秋兰：也就是说其实“爱”是衍生出来的？比如说度过了蜜月期，权力斗争期也来了，一会儿他觉得我“作”，一会儿我觉得他没有给我空间，甚至到了疯狂吵架的状态。这时候好像在考验两个人，是不是真的把这一段关系作为一段长久关系去经营。
冯志德：其实老天爷会让我们的关系没有那么“逻辑”，就好像你觉得没有安全感，他说你很“作”一样。大家可不可以坐下来沟通，一个人说“可不可以以后不要这么‘作’”，另外一个人说“我可以包容，她这么‘作’也无伤大雅，有的时候挺可爱的”。这完完全全是关于我们个人的看法，如果我爱对方，我就会去找到原因，找到理由去包容对方，就会去做目标设定。
你刚刚讲的各种状态，跟“爱”没有任何关系，你所讲的就是——我想要改变对方，让对方变成我想要的样子。记住，在蜜月期里，我们的相处模式可以代表我们的亲密关系潜意识——也就是说，我们穿越了权力斗争，穿越了死亡区期，最后来到伙伴关系，它所呈现出来的样子，就会像是在蜜月期呈现出来的样子。但是蜜月期的感觉，并不会完全带到伙伴关系中，在伙伴关系里面可能偶尔会有一些感觉，但是没有办法像蜜月期那么强烈、那么频繁。