斗争期$亲密在拉丁文的原意是没有恐惧( 五 )

所以，如果有一个完整的家庭，足够快乐，你的孩子或伴侣就不会使用毒品。
如果你从来都没有背叛过自己
世界上也绝对没有任何人可以背叛你
林秋兰：有朋友问，我们是否都是爱上了对方跟我们自己一样的碎片？
冯志德：当你谈恋爱的时候，是不是碎片相互吸引，你不会在乎。我就算跟你讲是碎片互相吸引，你也不会相信。
在我第一段婚姻中，有一天我们聊天，发现我们都曾经有一个弟弟在三岁时离开我们，而且都是因为我们同样的一句话，以至于我们都觉得是我们讲的这句话，导致他离开了这个世界。之前很多人包括我的老师Jeff说“我们之所以相互吸引，不仅仅因为外在，还有潜意识的相互吸引”，我只是当做一个参考。但是通过学习，我发现伴侣就是在潜意识层面有某种程度上的相互吸引。
不过我依然建议大家，该恋爱的时候就恋爱，你管它是不是碎片。到你们冒出不相同的想法、吵架的时候，就更没有必要去探讨“我有好多碎片，我喜欢他/她的原因是因为他/她有很多碎片”之类的。这种想法太逻辑、太理智了。
林秋兰：好多朋友来问一个问题，为什么我总是吸引一些背叛我的爱人？
冯志德：如果从“人与人心理学”的体系来看，正好是反过来。这个问题的背后，是“为什么你要你所有的爱人都背叛你”。我们基本上都是先有信念，再去收集证据来证明“我是对的”，这就是为什么我们经常说“人是死都要对的动物，宁可要对也不要开心”。
林秋兰：很多人的困惑是：“你为什么要出轨，为什么要背叛我？”
冯志德：我绝对不是偏袒背叛的那一方，不过在我们心理成长教育行业里，至少在我所学的领域，我们必须要学会“看自己”。这个理论非常简单，就是我们的内在反映外在，内在就像是一台投影设备，我们外在所呈现出来的东西，都是在表达我们的内在。当有人骗我、攻击我的时候，我要问自己的第一个问题就是“我在欺骗谁？我在攻击哪一位身边的人？”我所受的攻击越多，表示我最近可能攻击的人越多，这是我长久以来一直作为安身立命的自省标准的东西。
我想知道自己付出什么，就看看身边的人回馈给我的提示——我如果从最近结识的人中得到好多的爱，就知道我在最近的生活中付出的都是爱；最近如果有人骗了我，我感受到对方失去诚信，我就会问自己“最近在哪里也失去了诚信？”这是“人与人心理学”倡导的比较恰当的做法——我们是通过学习心理学来修理自己。与其我们去想，为什么别人一直这么对待我们？倒不如换个角度，去看看我们在哪里导致了别人背叛。如果问这个问题的人愿意看得够深，我会邀请他去看，一定在他人生的某个时候，他先背叛了自己。
这是“人与人心理学”真正的内在认知模式。要大众能够接受这个观点和概念，不是一件容易的事。但实际上心理学就是这样，我们的外在世界就是一面镜子，我们的内在通过镜子投射到外在世界。所以真正的问题是，我们先背叛了自己，然后创造外在的人和事来背叛自己。简单总结成一句话就是：“如果你从来都没有背叛过自己，在这个世界上也绝对没有任何人可以背叛你。”
林秋兰：一个女性朋友说，书里有一句话叫做“对自己的内在开工”，就是您说的探寻自己的内在状态。对自己的内在开工进化到足以看清对方的真正本质时，就可以正常建立亲密关系了，那么，在亲密关系里，大多数伴侣或者说男人的真正本质是什么？
冯志德：这个答案看起来很简单，但是从心理的角度要搞懂并不容易。很多心理学派别及科学研究会表述，人就是一团能量，或者是光、频率，有些也称之为“爱”。这里面的本质是，当我们把所有的批判，也就是我们的投射，从对方身上拿走之后，我们会看到只有爱存在过。如果我们把这些东西都拿掉，就会看到他的本质，看到他真正是一个什么样的人，这是一个修炼的过程。