斗争期$亲密在拉丁文的原意是没有恐惧( 四 )

关系真正的自由来自于我们的承诺
我们的承诺度越高关系就越自由
林秋兰：我之前还在想，伙伴期到底是什么样的状态？您说它类似于一种心理状态、心灵境界，很多人就问我，这种心理状态用什么标准来判定？为什么过了蜜月期，我们两个变得很battle，他不开心，我也不开心？如果顺利穿越了权力斗争期、死亡区期,到达的伙伴期应该就像是蜜月期的样子，对吗？有些多年的老夫老妻，经历了各种各样坎坷和山山水水，五六十岁、七八十岁，老两口出门也要手牵手，还要摸摸他/她的头，那就是类似于蜜月期状态的伙伴关系期吗？
冯志德：我想只有当事人心里才有数。有些老夫老妻，他们出去外面逛公园都会牵着手，但是两个人在家里面吵得比谁都凶，这种情况也很常见。两个人相处在一起是没有办法那么讲逻辑的，如果那么讲逻辑，所有东西都可以变成一个定律，但其实不然。爱情是一个涉及大量情绪的议题，两个人经历风风雨雨，中间还有各式各样的诱惑——当我们来到死亡区期的时候，诱惑非常多，你是要再重新找回关系的蜜月期感觉、去穿越这些诱惑，还是怎样？有时你会掉到各种陷阱里再出来，这里有无限的状况可能。
在这里面最重要的，是当你在关系中碰到困难，感觉遇到难以跨过去的坎，你还愿不愿意承诺面前这个人？或者你想要换一个伴侣。当然在这个世界上，人有选择的权利，也有后悔的权利。有些人可能就是需要两三次的婚姻，才能找到真爱。我希望天下有情人终成眷属，但每个人找到真爱的方式方法都很特别。
在西方有人曾经做过调查，基本上所有关系都会在心魔期结束，大家通常都觉得感觉消失了……
林秋兰：是不是这时就应该换一个伴侣？
冯志德：在西方这种方式曾经非常普遍。但现在他们的研究表明，好的关系并不仅仅意味着在一起能够多久，还需要在一起相互依靠对方、支持对方、关心对方，能够为对方去改变自己这一辈子都不愿意改变的东西。这才是真实的、高质量的关系。
在“人与人心理学”的研究里，人有可能在一段关系里面，由于不敢踏出关系的下一步，三四十年都留在死亡区期。
林秋兰：穿越死亡区期，最需要的勇气是什么？
冯志德：改变自己的一些信念。大部分人会觉得，在亲密关系中如果我改变自己的话，可能会变成对方的奴隶；我再跟对方靠近，在彼此关系上再努力一点，就失去了自己。可能很多人对亲密关系的信念就是“越亲密就越牺牲”。这些都是有待于我们去纠正的观念。关系真正的自由来自于我们的承诺，我们对于关系的承诺度越高，关系就越自由。
我常常会问一些学生，如果你爱一个人，为什么不去支持他做他想做的事？有学生反问：“老师，如果我的小孩或者另一半要去用毒品，我也要支持他吗？”我的回答是：“如果一开始你就爱他，他永远都不会碰毒品。”
美国一所知名大学曾经做过一个很有争议如今已被禁止的小白鼠实验——他们把一只小白鼠关在笼子里，没有其他伙伴，只有两碗水，一碗是能够让饮用动物产生幻觉的掺有毒品的水，另一碗是纯净水。人们发现，小白鼠永远都会选择含毒的水。于是人们就下结论，人也会跟小白鼠一样都去选择使用毒品。
后来另外一所大学也做了一个实验：他们先让小白鼠组成团队，然后生下更小的小白鼠，提供它们一个非常大的场地，以及各式各样的东西，让它们开心玩耍。接下来同样提供含有毒品的水和纯净水，他们发现小白鼠全部都选纯净水，而不是含有毒品的水。因此他们的结论是，不完整的家庭、不完整的社群导致我们人类不快乐，才会去使用毒品。